Cuando el corazón llora - Tamara Gorro (Audiolibro Completo en Español)

introducción hoy no estoy bien por culpa del ayer no puedo más necesito descansar son las 3 de la madrugada salgo muy despacio de la cama para que él no se dé cuenta entro en la ducha cojo la alcachofa la pongo sobre mi cabeza y abro el Grifo Solo cuando el agua cae en los ojos rompo a llorar mi boca no es capaz de cerrarse por el llanto luego el nudo en el pecho sube a la garganta y empieza a desaparecer ya puedo volver al dormitorio siete menos cuarto de la mañana suena el despertador noto el cuerpo muy flojo me siento incapaz de poner las piernas en el suelo y de levantarme con seguridad tres noches seguidas metiéndome en la ducha de madrugada y otras dos con pesadillas además de atender a los niños me están pasando factura me tomo un café mientras Leo la prensa y miro mis redes sociales es hora de cambiar de cara Ezequiel se acerca entro en el cuarto de mis hijos aquí no tengo que disimular mi estado de ánimo cambia rápidamente en el momento en que Antonio me besa o Shaila me abraza cuando estoy con mis hijos soy feliz les dejo en el colegio y me voy al gimnasio donde creo que hago algo bueno para mí allí me he evadido suelto endorfinas y me cargo de energía pero hoy no estoy bien Y en el trayecto de 15 minutos hasta el gimnasio siento agobio no quiero ir pero lo necesito y peleo conmigo misma y Cuanto más Lucho entre lo que quiero y lo que debo más me agobio al final acabo fumándome tres cigarros seguidos empieza a dolerme la tripa se me revuelve el estómago y noto que me angustio aún más pero gana Mi sentido de la responsabilidad y de la disciplina y cuando comienzo a correr en la cinta a levantar pesas y a sudar me siento bien Y de nuevo rozo la felicidad de camino al trabajo escucho las noticias en la radio me observo en el espejo retrovisor y confirmo que mi rostro vuelve a estar serio me repugna mi cara fuimos sin parar y comienzo a temblar paró el coche empiezo A chillar golpeó el volante Me arden los ojos pero no consigo llorar el nudo en la garganta desaparece siento alivio continuó minutos antes de entrar en el garaje pongo canciones que me provoquen de nuevo esa felicidad que Ora y media Antes había sentido hago todo lo posible por alcanzar ese estado tanto en alto pienso en cosas que me motivan imagino situaciones que me encantaría vivir lo consigo siento alegría abro la puerta de la oficina y un escalofrío recorre todo mi cuerpo me miro en el espejo de la entrada y me fascina mi cara saludo a mis compañeros y arrancamos a trabajar Les animo para que bailemos juntos y grabemos algún vídeo tengo ganas de comerme el mundo estoy pletórica termino la jornada y voy corriendo a recoger a mis hijos al colegio en el trayecto llamo a mi marido a miyayay y a mi mamá comparto con todos ellos el día tan maravilloso que he tenido Aunque les oculto lo sucedido durante la noche y lo que me ha pasado en el coche antes de llegar al trabajo si alguien me pregunta detalles Porque nota algo raro le comento mi cansancio por una mala noche por los niños la tarde la pasamos los cuatro juntos jugando resulta divertida y amena le siguen los baños la cena y la hora de ir a la cama entre juegos bailes y la lectura de un cuento una vez que mis niños están dormidos y si yo nos tumbamos en el sofá yo me giro hacia el lado derecho arropada siempre con una suave y ligera manta me hago pequeña mientras arqueo el cuerpo hacia dentro como una bola y escondo la cabeza entre las rodillas el nudo en la garganta vuelve a aparecer tengo ganas de llorar Ezequiel se acerca por detrás Y con Tono suave me pregunta lo de casi todas las noches estás bien si mi amor Solo estoy cao le respondo con una ligera sonrisa y dándole un beso de acuerdo cariño dice luego como cada noche también me quedo dormida en el sofá de esa manera evito estar en la cama dando vueltas porque me cuesta mucho dormirme y como siempre mi marido se encarga de despertarme suavemente y medio adormilada me voy a la habitación me tumbo en la cama y de nuevo empieza mi terrible rutina nocturna Así es a diario durante las 24 horas pesadillas sueños tristes sudores duchas a altas horas de la madrugada carreras al cuarto de los niños y despertarme con sueño cansada enfadada con rabia con sensación de ahogo con presión en la cabeza con falta de aire desamparada incomprendida insegura con angustia desganada triste con ira con miedo feliz motivada alegre positiva creativa orgullosa Serena eufórica ilusionada satisfecha alegre divertida realizada decidida esperanzada amada querida entregada los hechos que me fueron dando pistas empecé a ser consciente de cómo me cambiaba el humor en décimas de segundos si el cuerpo me pedía descansar sabía que podía faltar al trabajo aunque solo fuera un día sin embargo no me lo permitía me obligaba a ir me castigaba cuando trabajaba me notaba llena de energía hablar con mi familia virtual así llamo a las personas que forman mis redes sociales también me hacía sentir bien cómoda y hacer contenido para ella me provocaba felicidad Si me las cruzaba por la calle podía quedarme varios minutos hablando con ellas porque me encantaba le daba vueltas a como era capaz de relajarme tanto con esas personas a quienes de alguna manera no conozco tanto y sin embargo era incapaz de contarles mis problemas a los míos me los guardaba para mí e incluso me alejaba física o mentalmente unos días sin dar señales de vida también notaba que en reuniones de amigos de repente me apartaba y bailaba sola o cuando estaba sentada a su lado me evadía no tenía ganas de hablar me sentía juzgada vigilada no me fiaba de nadie y pensaba que todo se acercaban a mí por mi dinero o mi fama excluyendo claro a mis amigos de siempre no quería hacer nuevas amistades me volví antisocial cuando siempre había sido todo lo contrario en algún momento fui consciente de que lo que me decían los míos era verdad que mi vida se había convertido en un bucle de niños marido trabajo y casa y que solo de manera obligada y esporádica salía a cenar con mi pareja y con amigos o me iba de viaje no era capaz de delegar en nadie ni aún teniendo mucha ayuda para poder descansar o desconectar unas horas lo quería abarcar todo solo estaba bien con mis hijos y parte de mi familia me sentía sola vacía y mi necesidad de querer ayudar a todos cada vez iba a más solo me notaba correspondida por personas que no conocía Y por algunos familiares y pocos amigos plenitud y bienestar eran mis sensaciones cuando pensaba en lo buena persona que era sin embargo no entendía porque teniendo esos pensamientos Luego era incapaz de ser más positiva y de levantarme el ánimo comencé a asustarme mucho por los episodios que os he contado esas noches en la ducha esos llantos desconsolados las pesadillas mi sensación frecuente de asfixia de ahogo durante meses le di vueltas y vueltas a eso que me estaba pasando pero lo hice a solas sin hablarlo con nadie hasta que un día y después de que insistiera mucho para saber que me pasaba se lo conté todo a mi madre sin querer dije algo que cambió mi vida mamá no me reconozco no soy yo estoy sufriendo después de abrirme con ella quise hacer lo mismo con mi marido fue en ese instante cuando me di cuenta de lo importante que era y del gran paso que había dado al reconocer que algo me sucedía qué estaba mal perdí la vergüenza al verbalizar que tenía un problema no sabía cuál era pero lo tenía Necesito ayuda papá no estoy bien recuerdas que hace unos dos años te dije que me notaba rara sentía que iba a caer mala pero no me imaginaba en qué sentido comenzaba a notarme extraña Esto se lo dije a mientras lo abrazaba con fuerza y continué contándole entre lágrimas todo lo que llevaba viviendo y sintiendo durante meses no sabía que estabas tan mal cariño creía que eran bajones normales pero no hasta este punto incluso pensaba que tu semblante tan serio o llorar tanto era producido por el trabajo me susurró al oído mientras me apretaba contra él no sé qué sucedió en mi cabeza pero de repente tuve la valentía de contar abiertamente que no estaba bien así lo hice con mi familia con mis amigos y con mis compañeros de trabajo incluso empecé a abrirme en mis redes sociales si tenía un día malo lo comentaba y me sinceraba sobre el motivo de no publicar nada no entré al detalle de contar todo lo que me ocurría porque seguía Y sigo sintiendo temor a no ser comprendida porque ni siquiera yo misma había sido capaz de comprenderme desde ese día empecé a darle vueltas a diario a un pensamiento recurrente Necesito un profesional que me ayude El único problema o el gran inconveniente es que no me fiaba de nadie todavía hoy me veo incapaz de sentarme con alguien que no conozco De nada y de contarle mi vida y todo lo que me sucede no me siento cómoda y pienso que el día de mañana me podría vender por dinero pero la vida o el universo me iban a lanzar algunas señales para que cambiara de opinión siempre he creído en el destino porque una y otra vez he comprobado que existe y ese día lo volví a corroborar sucedió después de una fiesta en mi casa con mi grupo de amigos de toda la vida Los caniqueros tomábamos café en el porche no recuerdo que tema de conversación estábamos tratando pero si recuerdo a la perfección el diálogo con Juli mi amiga delante de todos sé que no estoy bien y que necesito ayuda pero nunca me pondré en tratamiento porque no me fío ni de mi sombra les dije Y si yo te digo que tengo la persona ideal para ti y que pongo la mano en el fuego por ella me respondió cooli no me fío esa persona puede ser muy amiga tuya pero tratarme a mí es diferente va a saber toda mi vida Y nunca te puedes fiar de nadie le retí de un profesional Sí y ella es una gran profesional me contestó yo ya estuve en una psicóloga Cuando pasé el proceso de Shaila y tuve que dejarlo por esa desconfianza le dije con ella no te vas a ir te lo aseguro tú confías en mí en ti sí en ella no Habla con ella un día y si ves que no te sientes cómoda Entonces lo dejas no estás bien y necesitas ayuda hazme caso bueno lo hago por dejarte tranquila pero ya te digo que no creo que me convenzas sentencié el día siguiente era domingo y mientras estaba en mi oficina en casa Recibí una llamada de ella de luz de los primeros 20 minutos de conversación solo recuerdo 10 los otros solo pensaba que me quería ganar como paciente y con más motivos por ser Quién era nadie importante pero si una persona fácil a la que vender y con la que ganar dinero de repente presté atención por algo que dijo yo no tengo televisión en mi casa evidentemente sé quién eres pero no sigo tu trayectoria si me sorprende algo Mi madre es seguidora de los programas del corazón y un día estando en su casa Vi una entrevista tuya en la tele en la que relatabas la muerte de una persona muy importante para ti Antonio nombraste al aire ahí contabas que esa mujer os había ayudado con el traslado del cadáver a España subí el volumen y me dio un escalofrío porque yo también conozco a leire es mi amiga y también me ayudó mucho a mí en esa época cómo le respondí casi sin aliento en ese momento colgué el teléfono llamé a mi compañero y amigo Iker que había salido de la oficina donde estábamos los dos Para dejarme Hablar a solas y que no te lo vas a creer esta mujer es amiga de la cónsul que ayudó a que mi Antonio pudiera regresar a España no doy crédito esto es una señal me la ha enviado él Iker con una mano en la boca solo repetía Ay ama muy sorprendido marqué el número de luz y le dije que la llamada se había cortado seguidamente le expresé lo que sentía luz no me fío de ti no te conozco de nada pero solo por esta señal quiero hablar contigo un día Tamara los psicólogos no miramos Quiénes son pacientes sino que necesitan tú solo vas a contar aquello que quieras y cuando quieras tú vas a marcar los ritmos me respondió Nos despedimos esa noche no dormí no tuve pesadillas tampoco duchas Aunque sí demasiados pensamientos estaba insegura con miedo y bloqueada Pero notaba algo dentro que me hacía sentir extraña tenía ganas de que llegase la hora de verla y sobre todo deseaba acabar con el problema que ya tenía asumido y que no sabía de dónde venía había visto un rayo de esperanza el momento más esperado y angustioso no quise que nos viéramos en persona decidí que la conversación fuera online me sentía más preparada y segura me llamo notaba que me temblaban las piernas y todo por mi lucha entre querer y no querer por esa Barrera que me pongo una careta de ser fuerte e indestructible Aunque por dentro no me sienta así Ay Tamara me estoy riendo sola me dijo Por qué le respondí con sonrisa falsa como si estuviera cómoda aunque no lo estaba mira cómo te tengo apuntada en el móvil para que nadie pueda saber quién eres Has hecho que me obsesione con tu inquietud sobre tu privacidad me contó riéndose y sorprendida cuando me lo mostró a través de la pantalla leí el nombre que me había puesto como contacto Valeria mi cuerpo se paralizó empecé a sentir las piernas pesadas y la tensión baja esta vez no la colgué luz eres tú le dije con semblante serio No te entiendo me respondió sería también ayer confié en las señales pero hoy lo confirmo por qué Qué pasa me preguntó sorprendida existen millones de nombres de chicas y has tenido que poner el de Valeria Valeria es la nieta de Antonio me has puesto su nombre y no me lo has puesto tú ha sido él esto es una señal para que sepa que tú eres la persona que tiene que estar a mi lado y ayudarme le aseguré visiblemente emocionada pero sin llegar a llorar me dejas de piedra Tamara no puedo articular palabra hoy no quiero continuar necesito asimilar todo esto Sigo sin fiarme al 100% pero tengo ganas de hablar contigo tienes hueco para hacerlo mañana sí por supuesto a las 3 te viene bien hecho hasta mañana y así comenzó todo Nueva etapa suena el despertador al apagarlo me caigo al suelo el móvil no está a la derecha donde lo dejo siempre Claro que tampoco estoy yo en el mismo lugar desorientada fijo la mirada en el techo ordeno mis pensamientos me ubico estoy en el salón de un salto Busco corriendo la cámara de mis hijos Cuando la encuentro me siento en el sofá apoyo los codos en las rodillas y dejo caer la cabeza Sobre las manos presiono las sienes con fuerza para intentar aliviar el fuerte dolor de cabeza que tengo y por dentro intento saber el motivo que me ha llevado a estar ahí en el salón en vez de mi cama pero no lo sé no lo recuerdo me pongo una taza de café y solo dedico 10 minutos a leer la prensa y dar los buenos días a mi familia virtual el resto del tiempo lo paso en Google buscando todo lo relacionado con los episodios que llevo sufriendo desde hace meses porque tengo tantas pesadillas Por qué me despierto por la noche sudando en invierno porque paso del llanto a la felicidad en décimas de segundos Por qué de repente estoy bien y al momento empieza a faltarme el aire por qué me dan temblores por todo el cuerpo cada vez que pulso en una pregunta se repiten las mismas palabras en todas las opciones que me da el buscador psicología psicólogo psiquiatra a las 8 menos 25 aparece Ezequiel pero ya no cambió la cara me muestro como estoy nerviosa Hola papá he amanecido en el sofá no sé por qué no me acuerdo estoy nerviosa Oye quedado para hablar con luz estoy mirando en internet buscando sobre los síntomas que tengo y toda la información que me sale sobre lo que me sucede coincide en que debería haber a un psicólogo pero como no sé qué me pasa no voy a saber explicárselo Bueno cariño Tú sabes que no estás bien y has dado un gran paso pidiendo ayuda sé que no te fías pero prueba a verla y si no te sientes cómoda lo dejas no quiero esperar a despertar a los niños para sentirme bien desde ya tengo que motivarme voy a organizar un planazo para este finde durante el camino al Cole me siento llena de energía y así sigo durante todo el día tengo que sacar algo positivo de esto puede ser la solución a mi problema o no No lo sé pero hasta el momento la actitud es positiva he comido y no he vomitado estoy alucinando porque de cada cinco comidas cuatro las devuelvo Ya sé que la raíz está en mi problema estomacal en mi gastritis alérgica pero justo ahora los nervios se me agarran continuamente al estómago y me provocan más náuseas tengo que reconocer que después de haber hablado con la psicóloga me he quedado mucho más tranquila que las sesiones sean Online para poder estar más cómoda y elegir el lugar donde quiero realizarlas me hace sentir bien le he dado vueltas me he visualizado y es cierto que ha sido muy buena idea hacer las sesiones así me apetece estar en un ambiente elegido por mí con mi café mi música y mi tabaco más adelante Si decido continuar veré si me atrevo a hacerlas en modo presencial a las tres menos cinco estoy preparada con mi café en mano las puertas de la oficina cerradas la música sonando y un potente dolor taladrando mi cabeza abro la aplicación del Skype y espero ansiosa Esa llamada aunque por otro lado casi desearía que algo fallara que no pudiera llamarme para librarme de la incertidumbre que me envuelve de arriba a abajo cómo será esto a lo que me enfrento Está en línea no me salvo me llama ahora que lo pienso hablar de tus problemas a alguien que no conoces desde el ordenador me resulta frío hace tiempo tuve terapia con un psicólogo pero fue en su consulta formada por una mesa con dos sillas y yo contándole mis problemas es un entorno mucho más escéptico pero al menos estábamos más cerca sin embargo luz me comenta que voy a sentirme más cómoda en mi ambiente porque estoy en el lugar que he elegido para sentirme así vale vale fuera pensamientos negativos no voy a poner más pegas de las que ya le he puesto las manos no dejan de moverse las froto y presiono todo el tiempo estoy sudando pero no sé si ella lo ve me estoy empezando a marear necesito abrir la ventana sin que se dé cuenta de lo que me está pasando me muero de vergüenza Tamara Ayer hablamos un poquito por teléfono hoy ya nos ponemos cara en esta sesión no vamos a trabajar solo a conocernos mejor también te voy a contar cómo trabajo yo esta primera sesión es gratuita después las cobro a 45 euros cada una mi única intención con mis pacientes es que terminéis el camino que empezáis junto a mí para que podáis caminar solos vamos a partir de la base de que tú aquí no eres Tamara gorro esa chica popular aquí y ahora eres una paciente más como tantos otros que tengo Cómo te sientes ahora mismo te noto fría distante pero lo entiendo No creas Exacto estoy distante luz me siento extraña en realidad no sé qué hago aquí Perdóname de verdad pero siento muchas cosas Tengo muchas dudas y pensamientos enfrentados siento que en el momento que me preguntes que me pasa no te lo voy a poder decir porque no lo sé ni yo creo que esta es una etapa mala como la podemos tener cualquiera solo que ahora estoy sufriendo unos episodios raros y cada vez me siento peor por eso he pedido ayuda pienso que me va a ocurrir lo mismo de la otra vez Cuando pasé por el proceso de ser madre acudí a un profesional y no pude continuar pero por mi culpa porque no me fiaba de nadie incluso mentí y evidentemente dejé de ir si esto va de contarte mi vida ni de coña voy a abrirme porque tengo pánico a que me defraudes a que me vendas o a que me utilices para tu beneficio siento y sé que tengo que ponerme en manos de un profesional que las señales que ayer me dio la vida no son casualidades y que tú eres la persona que me tiene que ayudar pero tengo miedo No sé luz son muchas cosas las que siento y pienso estoy agobiada y además ahora mismo tengo un dolor de cabeza tremendo Tamara relájate en primer lugar sería muy fácil por mi parte y poco creíble para ti por el estado en el que estás decirte que puedes confiar en mí evidentemente Nosotros somos profesionales y no solo yo sino que todos trabajamos con el paciente no con el personaje la confidencialidad es la base de nuestro trabajo pero como te dije ayer y esto te sonará a chino y vas a creer que es una milonga que te estoy contando los tiempos el ritmo y lo que quieras contar los vas a marcar tú lo único que quiero pedirte es una cosa cuenta lo que quieras pero nunca me mientas Y por último y contestándote a otras dudas No confíes en mí pero Confía en ti y ayúdate sabes que lo necesitas conmigo o con otro profesional pero es algo que debes hacer ya has dado el gran paso para pedir ayuda y ese es el más importante y difícil y ahora me dejas hacerte una pregunta Sí claro tengo que reconocer que tu voz me transmite paz que me aporta tranquilidad Cuáles son tus preocupaciones ahora mismo ninguna a los míos tienen salud tengo trabajo familia amigos una buena economía tengo todo lo que podría desear y soy consciente de que soy una afortunada Por eso no sé por qué estoy así sin embargo aunque creo que no tengo problemas y poseo todo lo que se puede desear me siento perdida y vacía y esta situación me está desesperando bien Mira Tamara imagina que eres una niña de 5 años y que te cuelgan una mochila vacía en la espalda cada mes te van introduciendo una piedra pequeña en ella una dos tres cuatro otra otra y otra y así sucesivamente todos los meses durante años por lógica sucederán dos cosas la primera que a medida que pase el tiempo la mochila se irá llenando tanto que un día no entrarán más piedras y la segunda que según se vayan introduciendo esas piedras la mochila pesará cada vez más hasta un punto en el que te vas a caer y no vas a poder levantarte a no ser que te ayuden a hacerlo a no ser que alguien te ayude a vaciar esa mochila por tu cara creo que me estás entendiendo estoy perpleja llevo contigo 30 minutos y en ese tiempo me has hecho ver lo que llevo buscando mucho tiempo quieres decir que lo que me está sucediendo tiene que ver con el pasado porque yo he tenido una vida muy bonita luz lo que quiero decirte es que muchas veces no estamos mal por el ahora por el presente que también suma por supuesto son pequeñas piedras estamos mal porque arrastramos el pasado y lo que sucedió entonces sale con los años nadie niega que hayas tenido una vida preciosa pero pueden existir hechos del ayer que estén marcando el hoy en terapia lo iremos viendo terapia Estoy sudando luz vamos a cambiarle Entonces el nombre será esa mochila llena de piedras a las que vamos a poner nombre una a una conforme las vayamos sacando me gusta más esa definición me asusta menos podemos empezar mañana luz créeme si te digo algo soy una mujer que siempre dice lo que piensa en todo momento ahora al igual que te he transmitido mi desconfianza hacia ti cosa que sigo teniendo también te digo que me siento cómoda estoy a gusto de repente creo que puedo darle una solución a lo que me sucede Claro que sí estoy segura de lo que harás genial mañana de nuevo nos vemos a las 3 un besito y ten confianza en ti qué fuerte que fuerte no me lo creo Dios mío esta se va a acabar Ya lo sé voy a terminar con lo que me sucede O al menos sabré que es Y por qué y esta música triste que estoy escuchando voy a poner un poquito de ritmo me apetece bailar y compartirlo en mis redes esta mañana le dije a mi familia virtual que estaba mal pues toca mostrarle como estoy ahora motivada Mañana será un gran día día 1 no me fío de nadie Querido diario me siento extraña escribiendo y volviendo de nuevo a ti como cuando era niña bueno y no tan niña porque he tenido unos cuantos como tú a lo largo de mi vida pero necesito hacerte cómplice de nuevo mi primer diario me lo regaló mi madre Recuerdo que tenía una portada llena de colores y un candado con dos llaves que guardaba como un tesoro en el escribía lo que me ocurría mis días en el colegio lo que hacía con mis amigas y todas las ideas pensamientos o sueños que me venían a la cabeza en mi adolescencia tuve otro que recuerdo con especial cariño porque lo hice yo misma se trataba de un pequeño archivador de color azul oscuro que forré con un papel de regalo morado con dibujos de Pluto por qué Aunque yo ya me creía una mujer me seguían encantando los dibujos animados en el pegaba lo que para mí era importante una entrada de cine de aquel día que fui con el chico que me gustaba o el anillo que me regaló un novio y que me hizo muchísima ilusión porque era uno que tenía fichado en el barrio de mis yaos en una tienda de todo a 100 pesetas también me servía para escribir sobre mi día a día en el instituto sobre las noches de discoteca o las movidas con mis amigas Pues sí Querido diario como te decía me noto muy extraña e incluso algo vulnerable escribiendo de nuevo sobre lo que siento aunque también intuyo que me vas a ayudar mucho eres el único que sabrá a ciencia cierta lo que llevo dentro en esta compleja etapa en la que ahora me sumerjo Hoy empiezo una terapia con la psicóloga te confieso que no estaba preparada para nada porque tengo miedo a que ella me falle pero cuando luz así se llama y yo hablamos la primera vez me llegaron unas señales muy personales pero potentes que me hicieron dar el paso hacia adelante antes de llegar a esa llamada he tenido mi propio proceso no te voy a engañar no ha sido nada fácil he llegado incluso a mirar el significado de terapia en el diccionario de la RAE tratamiento empleado en diversas enfermedades somáticas y psíquicas que tiene como finalidad rehabilitar al paciente haciéndole realizar las acciones y movimientos de la vida diaria la verdad es que el término en sí me asusta por la Barrera que he construido basada en mi desconfianza me sumerjo de lleno en el tema busco en los foros necesito tener toda la información posible mi cabeza no para Y aunque veo que a muchas personas les funciona no puedo evitarlo tengo miedo y ya no solo por mis miedos e inseguridades también porque no sé que me voy a encontrar ayer luz me dijo algo que me ha descolocado bastante no paro de darle vueltas a la cabeza me ha insinuado que quizás lo que siento no es por las cosas que me suceden en el presente que también suman claro sino por las cosas que viví en el pasado el mensaje me provoca desasosiego pienso pienso y pienso que es lo que me ha llevado a este punto por la noche no he parado de despertarme inquieta y sin parar de darle vueltas a esta idea Qué sucesos trágicos habrán sido esos que me han podido marcar tanto yo creo que mi vida ha sido preciosa sin ningún trauma o problema serio que pudiera interferir en mi presente La parte positiva de estos desvelos nocturnos es que no han sido por pesadillas ni nada parecido solo por inquietud ante la incertidumbre de la terapia y los pensamientos recurrentes sobre mi pasado qué Guay no Bueno ya seguiré contando te tengo que dejarte ahora he de ponerme en marcha llevar a los niños al colegio y trabajar y luego acudir a mi primera sesión cuando la termine y antes de irme al Cole de nuevo a por los peques te cuento cómo me ha ido todo ya estoy aquí tengo muchas ganas de llorar aunque no sé por qué bueno sí creo que es porque he tocado un tema que me ha emocionado bastante o me ha dolido no te sabría decir que ha sido concretamente tengo un lío tremendo en la cabeza presiento que como esto sea así siempre No lo voy a pasar muy bien pero luz me ha tranquilizado diciéndome que habrá días mejores y otros peores que el camino no va a ser fácil pero para mí será el mejor me dejas que te cuente todos los detalles estuve trabajando toda la mañana muy feliz alegre con reuniones interesantes haciendo contenido para mis redes sociales minutos antes de conectarme a Skype para hablar con ella organicé mi set como estaba en la oficina del centro de Madrid les pedí a mis compañeros que se fueran a trabajar al despacho más alejado para evitar que me escuchasen me preparé un café el tabaco me puse una vela y la música que más me apetecía como fondo para ese momento esta vez tomé la iniciativa y sin esperar a que ella me llamase marqué yo tenía muchas ganas Bueno más que ganas una tremenda curiosidad por empezar fue verla a aparecer en el ordenador y no sé por qué pero me empecé a sentir más tranquila es curioso como a través de una pantalla se puede transmitir tanta dulzura la verdad es que su voz es tremendamente dulce después de saludarnos me enseñó un cuaderno explicándome que en el IVA a escribir todo lo que trabajásemos juntas al momento mirándome a los ojos con mucha atención me preguntó Cómo te sientes ahora mismo Tamara bien contesté cambia la palabra me replicó intranquila me sinceré Respira profundo qué partes del cuerpo sientes la cabeza Cada vez me iba notando más cómoda pero no quería bajar la guardia para no hablar más de la cuenta Aunque alguna tecla tuvo que tocar porque sin darme cuenta ese miedo se fue esfumando Tamara necesito conocerte pero desde pequeña cómo eras que te gustaba A qué jugabas cómo te definirías de niña dulce cariñosa risueña con carácter muy atenta observadora que recuerdos tienes de entonces tengo muchos dímelos no hay prisa te escucho Atentamente Quiero conocer a esa niña como si la tuviera delante tengo uno en casa de mis yaos jugando en el salón a las tiendas extendía una sábana en el suelo y ponía encima muchas cosas para vender pinzas de tender la ropa el mando de la tele muñecas recuerdo también a mi Yaya en la cocina haciendo la cena y gritándome para que pusiese la mesa esta mesa Me encantaba era redonda muy pequeña y tenía un mantel de ganchillo blanco después de cenar siempre me llamaba mi madre antes de irme a dormir Dónde estaba tu madre trabajando ella era quien me llevaba al colegio por las mañanas pero ya no la veía hasta el día siguiente mi madre Trabajaba en un bingo desde mediodía hasta las 4 de la madrugada cuántos años tenías entonces Tamara 7 u 8 no lo recuerdo bien retrocede unos años más atrás yo te ayudo tranquila después volveremos a este punto vamos a ir poco a poco vivías con tus padres no ellos estaban separados yo no recuerdo haber vivido con mis padres en la misma casa nunca sé que ellos convivieron pero yo solo me acuerdo de haber vivido en casa de mis yahoos pero no tenías contacto con tu padre sí mucho lo veía bastante hasta el día que murió Bueno hasta meses antes Por qué meses antes porque no me lo contaron no pude despedirme de él Qué duro vamos a hacer una cosa cuéntame todo lo que recuerdes hasta el momento en el que te enteras de que tu papá fallece retrocede a cuando eras muy pequeñita y Háblame de los recuerdos que tengas con tu mamá con tu papá de los juegos que te gustaban vale quizás el primero es el de una imagen que tengo que siempre me viene a la cabeza y que nunca he olvidado tendría que ser muy muy pequeña porque mi padre me llevaba en brazos cuál es Cuál es estábamos en el kiosco del barrio de mis yaus mi madre estaba de pie vestida con pantalón vaquero oscuro y una capa o chaqueta marrón el pelo largo y Rubio suelto se tapaba la cara con las dos manos pero se le veían los ojos y no paraba de llorar y solo repetía tranquila hija Tranquila mi niña lo vas a pasar muy bien mi princesa yo cada vez la escuchaba más lejos mi padre caminaba y se alejaba conmigo yo no dejaba de chillar y de llorar mamá no me quiero ir gritaba mientras extendía los brazos hacia mi madre para intentar quedarme con ella intuyo que ahí tus padres ya estaban divorciados y había una custodia Sí yo evidentemente entonces no sabía qué pasaba solo que no quería irme con mi padre Por qué Tamara no te sabría decir porque existieron muchos capítulos desagradables pero no como aquel solo recuerdo ese día en el que no me quería ir también tengo frases en los que me llegan recuerdos de mi madre en la habitación enseñándome fotos de mi padre hablándome de él y diciéndome que me quería mucho y que tenía que pasar tiempo con el igual que pasaba tiempo con ella que me iba a divertir mucho y ahora si sabes el motivo Sí mi madre conoció a mi padre estando el muy malito en la cama una amiga suya fue a visitarlo a su casa y ella la quiso acompañar desde el primer día que se vieron se enamoraron era muy jóvenes tenían solo 19 años comenzaron a salir juntos y mi madre se quedó embarazada de mí cuando yo nací vivíamos los tres en una casita muy pequeña en móstoles luego con tan solo tres meses de vida una noche mi madre cogió una bolsa de tela rota metió toda la ropa que pudo y se fue corriendo a casa de mis yahoos desde ese día mis padres no volvieron a estar juntos Qué sucedió lo sabes Sí pero déjame terminar para que lo entiendas mejor Okay sigue desde ese momento empezamos a vivir en casa de mis yahouse no recuerdo absolutamente nada de esa época cuando sucedió lo del kiosco y que no me quisiera ir con el fue por una razón porque estuvo ingresado durante mucho tiempo y no pudo verme cuando salió decidieron que lo mejor era que me Viera en un parque y tener un acercamiento yo era muy pequeña y no le iba a recordar me costaría irme con él y es lo que sucedió en el recuerdo que te he contado que no hubo manera de que me acercase a él de forma que acabó cogiéndome en brazos y llevándome con él con mis consiguientes lágrimas Por no querer separarme de mi madre según iba pasando el tiempo empecé a irme con mi padre sin llorar y hasta con ganas te acuerdas de Cómo vivía tu madre esta situación mi madre Me dijo que poco a poco todo se iría normalizando Y así fue ella siempre me ayudó mucho cada vez que tenía que irme con él me daba buenos motivos para hacerlo y me tranquilizaba un montón cuando me iba con mi padre los fines de semana primero merendabamos en el Oscar Pepe Burger del barrio allí mi padre me decía que llamase a mi madre para que viniera a merendar con nosotros él siempre me hablaba maravillas de ella yo la llamaba desde la cabina que estaba dentro del local con una moneda que él me daba pero ella me decía que estaba trabajando ahora sé que era mentira luego me llevaba al Hollywood un sitio donde estaban Batman y su coche y también los personajes de Mi película favorita la familia Adams después nos íbamos a su casa en Sevilla la nueva un chalet grande con piscina Recuerdo cuando empezó a gustarme irme con él porque jugaba mucho conmigo lo que más me gustaba era dormir juntos porque veíamos películas desde la cama También recuerdo que me daba de cenar dos días seguidos tortilla francesa La hacía fatal Jajaja Y de qué episodios desagradables me hablabas antes de muchos uno de ellos fue en el portal de miyaya con ella de la mano íbamos a comprar y de repente apareció mi padre acompañado de un familiar quién no te lo quiero decir de acuerdo no te preocupes mientras miyaya andaba cada vez más rápido agarrada fuertemente a mi mano a mí me costaba caminar y empezaba casi a correr miraba para atrás y veía a esa persona y a él detrás Y solo escuchaba dámela dámela y miyaya solo respondía no te toca Javi por favor su madre está trabajando tú no quieres hacer esto hijo pero esa otra persona que le acompañaba gritaba cada vez más y le pedía con insistencia que me cogiera el chillaba no quiero Vámonos por favor pitu así me llamaba tranquila mi amor no estés asustada Se repitió alguna situación similar sí otro día estaba jugando enfrente del portal de millaya Mientras ella comía pipas con las vecinas miyaya hablaba de pie con sus amigas cuando de repente vi como mi padre apareció de nuevo con esa persona yo fui hacia el corriendo lo abracé y él me dijo solo vengo a darte un besito pitu miyaya se quedó donde estaba tranquila pero a los minutos Noté que me tiraban del brazo era esa persona que acompañaba a mi padre que me empujaba hacia un coche rápidamente todos los del barrio fueron hacia donde estaba yo en décimas de segundos vi a mi padre chillar diciéndole a esa persona déjala Vámonos Yo escuchaba muchos gritos veía a mucha gente a mi alrededor hasta que oí a mi Yaya decir Emilia Llévatela ella que era una de las vecinas del barrio me subió a su casa de estas situaciones recuerdo varias incluso una en la que agredieron a miyaya tirándola al suelo de una patada por lo que me cuentas los malos recuerdos que tienes no son por tu padre con él tienes más buenos que malos no Exacto en la imagen que tengo de esos momentos Mi padre estaba tranquilo no me llevaba a la fuerza y le veía muy bien con mis abuelos había muy buena relación entre todos era esa otra persona la que lo alteraba todo y sí sin duda Tengo muchos recuerdos bonitos con mi padre con el pasado momentos únicos mi padre era muy bueno me adoraba y adoraba a mi familia Le quería todo el mundo no entiendo Qué pasó entonces para que se separasen Qué ocurrió ese día para que tu madre tuviera que salir de casa y nunca más volver esto es justo por lo que antes Te dije que te tenía que seguir contando luz hasta los 12 años yo nunca supe esta historia ni el motivo real de la muerte de mi padre mi madre aún hoy me sigue diciendo que ella no me lo hubiese dicho Nunca con tal de que yo no sufriera pero tuvo que hacerlo porque me enteré de todo de una manera Trágica y al preguntarle no quiso mentirme más mi madre siempre mantuvo que mi padre había muerto de un derrame cerebral Uf me cuesta decírtelo nadie sabe la verdad evito contarlo incluso miento como te comentaba conoció a mi padre enfermo Por culpa de las drogas estaba en un momento muy débil se enamoraron y mi madre se propuso ayudarle Esto me lo cuenta a ella y varios amigos del grupo de los dos logró superar su enfermedad si mi padre consiguió superarlo Y decidieron que querían tener un hijo pero cuando yo nací él Tuvo una recaída bastante grave mi madre Incluso le vio un día pincharse delante de mí yo no me daba cuenta de nada pero ella le dijo que jamás permitiría que eso volviese a suceder cogió las cosas y nos fuimos él por su deseo de querer estar con mi madre y conmigo ingresó en proyecto hombre durante ese tiempo no le vi por eso cuando volvió tras tener el alta sucedió ese primer episodio del que guardo un recuerdo tan potente después ocurrió lo que te he contado sobre mis fines de semana con él cuando ya si quería verle y cuando me insistía siempre para que llamara a mi madre y cuando no dejaba de hablarme maravillas de ella ahora le veo sentido a todo aquello estaba Perdidamente enamorado pero mi madre ya había tomado la decisión de separarse Además del motivo principal hubo otros muchos dolorosos y traumáticos que solo a ella le pertenecen que fueron los que provocaron su separación después del divorcio Siempre hubo mucho respeto entre ellos sin embargo desde Entonces mi padre nunca llegó a levantar cabeza su hija y su mujer eran para él lo más importante y como no nos tenía todo lo que deseaba se refugió aún más en las drogas que lo enfermaron tanto que acabaron con él Tamara cuanto dolor para una niña tan pequeña Sí pero yo recuerdo a mi padre de manera extraordinaria era un hombre elegante guapísimo con educación culto trabajador jamás le vi pinchándose delante de mí de no saber todo lo que pasó nunca hubiese imaginado que lo hacía antes dijiste que no te pudiste despedir de él no y eso me duele en el alma Y cómo te enteraste de su muerte llevaba mucho tiempo sin estar con él preguntaba a mi madre pero me decía siempre que estaba trabajando hasta que de repente al no tener noticias suyas mi madre llamó a gente de su entorno y le dijeron que estaba malito muy malito ella telefoneaba constantemente pero nadie la Atendió incluso llamó a su abogado y le pidió que por favor hiciera lo posible para que alguien la informara de lo que estaba sucediendo un día La llamaron y le dieron la triste noticia de que Javi había fallecido esa tarde yo estaba en casa jugando con mi mejor amiga del barrio y desde la habitación escuché a mi madre llamándome para que bajase a la cocina yo ya vivía con mi madre en una casita que había comprado le pidió a mi amiga que se quedase arriba unos minutos y que yo bajara nos sentamos en el banco de la cocina tenía la cara muy roja y los ojos hinchados Yo comencé a reírme porque no entendía la situación de pronto me agarró las dos manos con las suyas las apretó y me dijo entre lágrimas Tamara cariño Tú sabes que las personas muchas veces Tenemos que irnos al cielo para cuidar de los que están aquí abajo verdad asentí Y entonces me dijo cariño llevas tiempo sin ver a tu papá porque él se puso malito y ahora ya se ha tenido que ir al cielo Para cuidarte Desde allí en ese momento me quedé pensativa hasta que entendí que mi padre había muerto y que nunca más le iba a volver a ver que instante tan terrible cuánto lo siento y recuerdas cuál fue tu primera reacción salí corriendo y llorando hacia la habitación allí estaba mi amiga que me miraba muy asustada mientras yo golpeaba todo lo que me encontraba delante tiré de la sábana de la cama para deshacerla chillaba y pataleaba mi madre le pidió a mi amiga que se fuera y amablemente la acompañó a la puerta de su casa al lado ya que éramos vecinas puerta con puerta luego vino a por mí se sentó en el suelo y me abrazó con fuerza para calmar mi ira Yo solo le gritaba que le quería ver mamá le quiero ver mamá le quiero ver conseguí quedarme dormida entre sus brazos pero durante la noche me despertaba llorando ella me abrazaba por la mañana me preguntó si quería ir al colegio o si prefería que nos quedásemos en casa decidí ir estando allí recuerdo solo el momento del patio cuando me fui sola a una esquina que había al final de la pista de fútbol me arrodillé y me puse a llorar deseaba ver a mi papá quería ir al entierro Gema una profesora muy joven se acercó se inclinó y me dijo Tamara cariño llamo a tu mamá y te vas con ella a casa asentí con la cabeza Vino mi madre a por mí y nos fuimos en casa le dije que quería llevarle flores y ella me dijo entre lágrimas que no sabía dónde estaba enterrado que nadie se lo decía Entonces no sabíais Dónde estaba tu padre no Y así fue como con solo ocho años comencé a llamar a familiares pero para mi desesperación me colgaban el teléfono una y otra vez un día sí que me atendió una persona yo estaba llorando desesperada y le pedí por favor que me dijese Dónde estaba enterrado mi padre Su respuesta fue No lo sé Mientras mi madre trabajaba miyaya y mi tío a petición mía me llevaron a varios cementerios cuando yo salía del colegio buscábamos tumba por tumba el nombre de mi padre no lo encontramos yo seguía llamando todos los días pero nadie me atendía Hasta que por fin me cogió el teléfono mi abuelo él era muy buena persona me adoraba casi susurrando me dijo nada más saludarle en el cementerio viejo al fondo a la izquierda Te quiero hija y colgó rápidamente miyaya se vistió y nos fuimos caminando hasta allí recorrimos varias tumbas muchas de ellas solo estaban cubiertas con arena y ahí estaba él familia gorro mi padre lo encontré me abalancé sobre la lápida recuerdo que estaba muy fría pero que era preciosa de mármol gris con manchas negras y rodeada de flores millaya estaba detrás de mí Llorando se arrimó y dijo en voz alta Javi hijo Te queremos mucho en ese momento se acercó una mujer llorando también y me abrazó yo no sabía quién era pero tenía que conocer mucho a mi padre por lo que me dijo Tamara cariño eras la niña de sus ojos Tú y tu mamá ha sufrido mucho siendo tan pequeña él nunca lo hubiese querido te amaba con locura me cogió la cara con las manos y mirándome a los ojos sonrió eres una mini Javi luego se dirigió a millaya cuidaos mucho cuidadla por favor y gracias por todo lo que habéis hecho por él mientras caminábamos hacia la salida yo no dejaba de mirar hacia atrás sentía que me alejaba durante bastante tiempo estuve yendo al cementerio todas las tardes al salir del colegio hablaba con él y me sentía feliz al poco tiempo hice la comunión el recuerdo que mi madre hizo para los invitados fue una foto mía yo le dije que quería pegarla en la tumba de mi padre Para estar siempre junto a él ella me dijo que por supuesto y que me ayudaría a hacerlo fuimos una tarde la pegamos con silicona quedó preciosa a los pocos días cuando fui a visitar a mi papá la foto ya no estaba pero si la silicona la tristeza me invadió Qué difícil eras muy pequeñita creo que es importante que te pregunte algo que considero esencial cómo te enteras de la causa real de la muerte de tu padre me duele mucho recordarlo Poco después de fallecer mi papá llamé a gente de su entorno no quiero decirte a quién y Decidí irme a pasar unos días con ellos mi madre estaba muy asustada esto lo sé ahora Aunque a mí nunca me lo confesó al revés siempre tuvo esa actitud que la caracterizaba animándome para acercarme a mi padre y a su familia el segundo día de estar allí una persona la misma que acompañaba a mi padre al barrio de mis yahoos me encerró en una habitación en la que solo había un cuadro de mi padre enorme y una cama y allí me dejó abandonada yo intenté salir chillaba y gritaba pero nadie me atendía recuerdo que esa persona venía con una bandeja con un plato con caldo pan y agua me hablaba me decía cosas pero no recuerdo el que lo siento es tremendo esto que me estás contando Tamara y eres consciente de cuánto tiempo estuviste allí encerrada Así estuve dos días allí y sin salir de la habitación una tarde cuando ya era de noche entró esa persona y me dijo chillando tu padre murió por las drogas era drogadicto no murió de un derrame tu madre te miente y que sepas que se pinchaba en los pies se acabaron las mentiras Tu único sitio es este aquí te vas a quedar y aquí es donde tienes que estar con él yo sentía mucho miedo estaba como bloqueada Pero no sé si por pánico o por puro instinto de supervivencia de alguna manera iba asimilando lo que estaba sucediendo y no quería saber nada ni quería entender nada por eso me tapaba con un edredón que había en esa habitación porque solo quería dormir Olvidar desaparecer en algún momento me desperté debía ser muy temprano sentía mucho dolor de tripa y tenía hambre cuando abrí los ojos lo primero que vi fue a mi padre tan guapo en ese cuadro tan grande al instante empecé a escuchar mucho alboroto fuera de la habitación me levanté corriendo de la cama y fui hacia la puerta puse el oído contra la madera y escuché decir tenemos que entrar donde está gritaban mi nombre y yo respondí con un simple aquí pero con fuerza y alto cuando oí las voces más cerca corrí hacia la cama y me tiré encima y me volví hacia la pared agarrada al edredón se abrió la puerta y aparecieron tres señores vestidos de verde como con un uniforme Ven conmigo preciosa Me dijo uno de ellos me cogió en brazos y me sacó de la habitación según pasamos por el salón vi a esa persona chillando con otro señor me metieron en un coche y me ofrecieron una chocolatina escuché como un sonido y el señor que se sentaba delante cogió un aparato se lo puso en la boca y dijo está con nosotros llamada la madre luego Supe que era la guardia civil Qué pasó después No lo sé y me fastidia pero no lo recuerdo créeme es normal lo has eliminado de tu mente cariño cuando se pasa por episodios traumáticos a veces el cerebro borra cosas Qué es lo siguiente que recuerdas me visualizo con mi mamá viviendo con ella y a la vez con mis abuelos Vale Nos vamos a quedar aquí creo que es suficiente tengo que decirte que lo has hecho muy bien ha sido muy honesta te noto con muchas ganas de llorar pero no sacas las lágrimas las lágrimas vendrán Tienen que llegar en algún momento sé que hoy te vas a sentir muy revuelta No te asustes es normal hemos removido el pasado y no una parte bonita del mismo precisamente si no me encuentro muy bien la verdad hablamos pasado mañana un beso enorme y Enhorabuena por la sesión ha sido muy valiente Gracias luz un beso por eso querido díario que decía que tengo ganas de llorar y ahora lo hago ahora si brotan mis lágrimas Sin Control pero no Por pena creo que salen por dolor algo me sucede por dentro noto ese nudo en la garganta que llevo sintiendo todo este tiempo la verdad es que me he olvidado del mundo y me he abierto mucho con ella he estado cómoda pero me siento rara he vuelto a revivir esos momentos y tengo mucha presión en el pecho volveremos a hablar pasado mañana cuando termine la sesión te cuento Hasta pronto día 2 escondido en mí memoria Querido diario Ayer fue un día extraño no tuve sesión con luz pero estuve muy pensativa y rara aunque no he querido reflexionar demasiado en lo que hablamos en la primera sesión inevitablemente todo da vueltas en mi cabeza está ahí al igual que otras muchas situaciones que no conté ese día muy desagradables todas ellas también y que de alguna manera reviví en la sesión y seguiré reviviendo estoy segura de ello más adelante durante la terapia lo que sí ha tenido que ver estoy segura es otra cosa he soñado con mi padre fue algo muy real mi madre también estaba en el sueño éramos una familia Feliz de pronto el sueño se convirtió en pesadilla estábamos jugando los tres en un salón que no reconocí cuando de repente escuchamos muchos gritos y una puerta se abrió tan bruscamente que golpeó la pared Y entonces fue cuando me desperté sobresaltada desde que bajé a tomar el café hasta ahora que estoy en la oficina el mal humor y el desasosiego no se han ido hasta mis compañeros me han dicho que no tengo buena cara noto como todas mis emociones se han removido Si tuviera que definirme con lo primero que se me viene a la cabeza te diría que estoy entre enfadada y llena de rabia Ezequiel me ha llamado a media mañana para preguntarme cómo estaba Él es el único junto con mis amigos Iker y la culi que saben que he empezado a hacer terapia No quiero que nadie más lo sepa ni siquiera mi madre o miyaya de esa manera evito que me pregunten que me pasa No sabría qué decirles porque ni siquiera yo lo sé después de una reunión importante tendré la sesión con luz Cuando pueda te escribo y te cuento cómo fue siento curiosidad pero a la vez miedo porque no quiero que me afecte como el primer día ni me vuelva a remover o tenga pesadillas ni quiero sentirme tan mal como me siento ahora mismo un beso Qué ganas tenía de contarte Querido diario créeme si te digo que llevo pensando en ti toda la tarde me ha sido imposible escribirte antes la sesión se alargó y tuve que salir corriendo a por los niños porque no llegaba a tiempo después hemos estado jugando como todas las tardes luego tocaba los baños las cenas y mientras observo desde la cama de al lado como se quedan dormidos por fin estoy contigo me apetece desahogarme antes de bajar al salón con iss quiero contarte que tal fue la sesión en pocas palabras te diría que estoy revuelta elegí el mismo sitio de la primera vez porque me sentí cómoda e inconscientemente buscaba crear un entorno idéntico con el fin de poder irme relajando y a las 3 en punto sin esperar a que luz me llamase marque su número No me digas por qué pero cuando la vi aparecer de nuevo sentí tranquilidad y eso que aún seguía con el mal humor de toda la mañana empezó preguntándome lo mismo que en la sesión anterior Hola Tamara Cómo te encuentras bien con ganas Cámbiame las palabras rara inquieta qué partes del cuerpo sientes la cabeza y el estómago es normal has pasado mal la noche verdad no te lo imaginas he pasado mal la noche y por la mañana he estado muy pensativa y de muy mal humor Lo sé No te asustes habrá días así pero también lo sabrá muy bonitos Okay okay venga vamos a por ello La otra tarde nos quedamos en ese trágico y duro episodio donde nuestra tamarita pequeña salía de una casa desconocida en brazos de un agente de la guardia civil que se la llevaba en un coche con varios agentes más a raíz de ahí Qué sucede no me acuerdo esa es una de las cosas que ayer me volvieron loca hay muchas situaciones que intento recordar y no puedo es normal que haya momentos e incluso épocas de la vida completamente borrados ya te lo comenté es un mecanismo de defensa para no tener que soportar el dolor que nos provoca recordarlos vale no pasa nada vamos a ir poco a poco pasas a vivir con tu madre y tus yaos sí te cuento cuando me enteré de que mi papá había fallecido vivía con mi madre pero como ella trabajaba muchas horas yo me quedaba con mis abuelos excepto los días en que mi madre libraba que nos íbamos a nuestra casa siempre trabajó en el Bingo no Que yo recuerde también trabajó en un Burger y como limpiadora pero ahí serías muy pequeña no me bailan las fechas luz no sé qué edad tendría más o menos pero sí ahí era bastante pequeña creo recuerdas algo de esa etapa o nada sí recuerdo cosas te apetece contármelas Sí claro recuerdo que muchas tardes iba con mis yaos a merendar a su trabajo en un Burger que estaba en un barrio al lado del nuestro Me encantaba ir porque allí me juntaba con mi amiga collette ella era la hija de la mejor amiga de mi madre plací que también trabajaba en ese sitio nos gustaba llegar y pedir en la barra a la que casi ni llegábamos por la altura nos pedíamos un perrito con patatas fritas y unas tortitas con Nata nuestras mamás nos daban un beso y nos quedábamos un rato mirándolas como hacían hamburguesas o lo que pidieran los clientes lo hacían muy rápido y súper bien qué hacíais después porque vuestras madres estaban trabajando no nuestra bandeja y muy felices nos subíamos a la planta de arriba donde había un tío vivo pequeño que no paraba de dar vueltas también había muchas mesas para sentarse collet y yo nos pasábamos las horas allí jugando miyaya que se quedaba con nosotras cuando ya era de noche y el Burger se iba quedando vacío me daba un beso y se marchaba mi amiga y yo nos quedábamos allí con nuestras madres ellas cerraban el local y comenzaban a limpiar ponían todas las sillas encima de las mesas excepto cuatro dos para colleget y dos para mí juntaban una contra otra nos tumbábamos y nos quedábamos dormidas tengo también el recuerdo de que mi madre Me cogiera en brazos y me susurrara al oído soy mamá mi amor Duerme que ya nos vamos para casa y entonces me ponía una chaqueta o una manta por encima Para protegerme de la lluvia en la calle Recuerdo El ruido que hacía como suspirando por el cansancio mientras caminaba hacia nuestra casa conmigo en brazos trabajaba todo el día en el Burger doblando horas si trabajaba todo el día en el Burger primero haciendo y sirviendo hamburguesas y luego por la noche le ofrecieron también la limpieza de esa manera se sacaban un sueldo extra tuvo que ser una época complicada y dura para tu madre Pues sí mucho luz recuerdo a mi madre trabajando duro pero al mismo tiempo siempre atendiéndome tengo una imagen guardada en mi memoria que tiene que ver con esto cucu cuál para ir al colegio yo siempre llevaba un chándal negro con Los laterales blancos y corchetes también negros al llegar a casa mi madre lo lavaba para el día siguiente las zapatillas eran negras y tenían también dos corchetes a los lados para poder atarlos con los cordones una de las zapatillas Se fue desgastando hasta que se hizo un agujero y se me veía el calcetín mi madre no paraba de repetirme que estaba esperando a que llegasen mis zapatillas favoritas para comprarlas ahora sé que eso era mentira ella no tenía dinero para comprármelas un día llegó a casa de mis yahoos y me dijo Tamara Vístete que nos vamos a comprar las zapatillas ya han llegado fuimos a la tienda Del Barrio y me dio a elegir entre las que había allí eras consciente de que tu madre no tenía una buena economía con esa edad jamás a mí nunca me faltó nada tampoco lo necesitaba me conformaba con lo que tenía si se rompía mi ropa del cole que era ese chándal me daban otro tenía mis zapatillas juguetes e incluso mi paga que eran 50 pesetas para ir con mis amigos a comprar chakras a la tienda de Pepe dices que siendo pequeña nunca supiste que tu madre no ganaba mucho dinero para poder vivir pero y después con más edad fuiste entonces más consciente de vuestra situación Sí pero ya mucho más mayor vamos a dejar este tema aquí más adelante ya hablaremos sobre ello ahora que ya hemos tocado Tus recuerdos de tu madre trabajando en ese Burger que recuerdas de la etapa en la que ella trabajaba en el Bingo como dije el otro día mi madre entraba a mediodía y llegaba a casa de madrugada en esa época Ya vivíamos en casa de mis yaus pero ella siempre se levantaba para llevarme al colegio la recuerdo esas mañanas con cara de cansancio por haber dormido solo cuatro horas para poder acompañarme al Cole yo pasaba el día allí Muy bien jugaba mucho Me encantaba la hora de la salida era mi favorita porque iba millaya a recogerme con el bocadillo de pan con chocolate o con Chopper cuando llegaba al barrio me bajaba a jugar a la goma a las canicas a las muñecas o pintábamos con tizas en el suelo y teníamos que saltar Quiénes eran tus amigas del barrio No sé no lo recuerdo no no sé que andaba por la calle en busca de la gente del barrio pero no me acuerdo Con quién jugaba la verdad si recuerdo a mi amiga Pili ella iba conmigo a clase y muchas tardes se venía a casa de mis ya uso yo me iba a la suya pasamos las tardes juntas y cuando venía a mi casa luego su padre la venía a buscar o si yo iba a la suya mi Yaya me recogía los días que mi madre libraba Me encantaban porque íbamos juntas al videoclub cogíamos una película nos íbamos a casa y nos tumbábamos en el sofá a verla mi madre hacía palomitas y la veíamos entera Me encantaba estar con ella y me daba rabia tener que verla Tampoco porque tuviera tanto que trabajar Qué siente esa Tamara pequeña soledad me siento sola quiero estar con mi madre Me gusta estar con ella me cuida y me protege con mis yaos estoy muy feliz pero quiero estar con mi madre la Tamara niña siente que quiere llamar la atención se nota perdida Y ahora qué sientes rabia impotencia por qué porque he crecido luz y sé que la vida que mi madre me ha contado no es cierta Se ha guardado muchos capítulos para no hacerme sufrir mi madre ha tenido una vida muy difícil se queda embarazada de mi muy joven y desde el minuto uno como cualquier madre que ama a su hijo se centra solo en él y trabaja día y noche para darle todo Qué sabes de cómo vivió ella toda aquella época mi madre dejó su vida de lado por mí nunca salía solo trabajaba y el día que tenía libre lo pasaba conmigo pero antes mientras esa niña fue un bebé mi madre también sufrió mucho Tuvo una separación complicada porque aun queriendo a su marido tuvo que alejarse de él por el bien de su hija tuvo que vivir muchos capítulos desagradables como el de tener que llamar a la guardia civil porque no sabía dónde estaba y encima y la siempre se esforzó en ponerme la mejor cara para que yo no sufriera me contó no hace mucho algo que se me ha quedado clavado como un puñal en el corazón fue algo trágico y terrorífico que vivió y que la ha marcado de por vida Qué pasó no te lo voy a contar porque pertenece a su intimidad pero ese terrible episodio lo soportó con valentía porque yo estaba en la cuna y no quería Pepe pecuy que me perjudicase ahora veo a la misma mujer de cuando era pequeña entregada que solo vive para los suyos que le da igual el universo o ella misma y que no se permite salir ni tener vida social no trabaja ahora lo hizo hasta que yo Cumplí mi deseo y mi propósito de quitarla de trabajar en el Bingo fue algo que me propuse pero cuando ya tenía más edad por eso te dije antes que fui consciente de su dura vida pero de mayor de pequeña lógicamente no conocía el estado de las cuentas de mi madre ella tampoco me lo hacía saber cuando tuve más edad con 10 u 11 años no me acuerdo bien un día Abrí la puerta de mi habitación en la planta de arriba y mientras bajaba las escaleras para ir al salón escuché sollozos sin hacer ruido fui bajando despacio me asomé por los barrotes y la vi sentada en el sofá estaba rodeada de papeles muchos papeles que también había encima de la mesa y del sillón tenía una mano en la frente agarrándose el pelo y con la otra sujetaba un boli la veía apuntar cosas y llorar no paraba de llorar me salió el preguntarle mami Qué te pasa ella rápidamente se limpió las lágrimas soltó el boli y comenzó a sonreír me dijo que estaba viendo una película y que la hacía llorar pero le pedí que no me mintiera que ya era mayor y te respondió me dijo que estaba ordenando papeles y que no pasaba nada que esos papeles eran facturas Entonces no sabía que eran pero intuía que algo no iba bien también había un folio con sumas y restas le pedí otra vez que me dijera que estaba pasando que ella siempre me recordaba que no había que mentir en ese momento se giró hacia mí que ya estaba en el sofá junto a ella y me preguntó emocionada si yo era feliz y lo eras sí mucho mi madre me pidió que recordara que la felicidad eran momentos y que eso era lo que ella intentaba darme a mí que era una niña especial y que siendo tan pequeña no debería fijarme en ciertos detalles A qué se refería a que mi deber era pedir unas zapatillas si se me rompían las mías y que no tenía que preocuparme por los problemas de los mayores me recordó que a pesar de estar dos días con velas y sin luz yo no le había dicho nada pero ella sabía que yo era consciente eras extraordinaria Tamara eso fue lo que me dijo ella pero ya no pude más y le pregunté si no teníamos dinero te lo confesó finalmente me dijo que si lo teníamos pero que a veces se olvidaba de pagar la luz y nos la cortaban que por eso ponía velas también me dijo que las zapatillas que me hacían falta las estaba esperando porque las que tenían en la tienda no eran las que yo quería me pidió que no se lo comentara a los yahoos porque si no la iban a regañar Esto me lo decía riendo mientras me abrazaba me mentí a ella quería hacer ver que todo tenía una explicación y era fruto de una casualidad pero no era así mi madre no tenía el dinero suficiente para poder con todo y nos cortaban la luz de vez en cuando también el teléfono y tampoco podía comprarme unas zapatillas cuando me decía que no se lo dijese a mis yaus era porque no quería ser una carga ni recibir más ayuda de la que ya recibía por parte de mis abuelos que me cuidaban y me daban de comer todos los días ella quería sacarlo todo adelante sola desde ese momento no me digas por qué pero mi cabeza hizo un clic me subí a mi habitación y escribí en mi diario malva con dibujos de Pluto que ayudaría a mi madre a conseguir dinero y anoté un deseo quitarla de trabajar Y qué hiciste comencé a trabajar en la panadería del barrio de mis yaús bueno trabajar no es la palabra exacta ayudar Mejor dicho porque aún era pequeña bajaba solo los sábados y domingos desde muy temprano Hasta las 3 hacía pan y atendía a los clientes los dueños me adoraban a cambio me daban el pan gratis y los bollos que quisiera recuerdo que siempre subía a casa ensaimadas y dos barras de pan me sentía feliz al ser más mayor ya en el instituto quise dejar de estudiar y me metí en una escuela de peluquería comencé a trabajar los fines de semana lavando cabezas de 9 a 8 de la tarde acababa con las manos llenas de sangre de tanta agua y lavados recuerdo que me tenía que hacer pis en ellas para que se curasen pero me daba igual solo deseaba salir para ver las propinas que había ganado llegaba a sacar 15 euros diarios lo que más deseaba era que viniera Natalia Figueroa porque ella me daba siempre dos euros de propina Entonces era mucho cuando llegaba a casa le daba mi madre el dinero pero no me lo cogía me decía que lo guardase y que si alguna vez lo necesitaba me lo pediría y me dio un consejo mi niña el dinero siempre debes guardarlo si ganas 15 gasta tres el resto Guárdalo y así si algún día te falta tendrás ese dinero ahorrado Mira Tamara si ahora mismo yo no tuviera suficiente dinero para algo tendríamos el tuyo lo ves debes estar muy orgullosa de tu madre lo estoy me lo demostraba una y otra vez y me educaba con valores muy importantes recuerdo que a raíz de aquello Me dijo esta botella grande de coca-cola será una hucha vamos a ir metiendo todos los días un poquito de dinero y cuando la llenemos nos vamos a Disney Ese es mi sueño hija poder llevarte allí o a cualquier otro sitio que te haga disfrutar sé que también fue un sueño de papá para ti pero no pudo cumplirlo capte ese mensaje y todos los días iba metiendo monedas es obvio que cada vez eras más consciente que estabas madurando cómo la fuiste ayudando entonces mi objetivo de retirarla de trabajar estaba siempre en mi cabeza era algo pendiente que tenía que conseguir Sí o sí cuando cumplí la mayoría de edad dejé la peluquería porque no ganaba suficiente para lo que mi madre necesitaba y me puse a trabajar en una fábrica de medicamentos de 8 a 2 cobraba también muy poco estuve en ese puesto hasta que me dieron la oportunidad de ser comercial y lo intenté pero no dure mucho luego empecé a trabajar poniendo copas en una discoteca ahí mi madre me pidió por favor que no lo hiciera que retomase mis estudios pero me dio igual yo quería ayudarla y con el dinero que estaba ganando en otros trabajos no llegaba además tenía muy claro mi objetivo para sacarla de su esclava vida la veía trabajar más de 16 horas diarias y se me partía el alma Qué hiciste para seguir trabajando y labrarte un futuro me fui metiendo cada vez más en el mundo de la noche empecé poniendo copas también era la imagen de una discoteca después me puse a bailar y entre unas cosas y otras comencé a cobrar bastante dinero mientras trabajaba en la noche decidí terminar mis estudios y sacarme El graduado escolar que había dejado por ayudar en casa entre pase Y pase me metía en el almacén de las bebidas y estudiaba los días de diario salía a las 4 de la mañana de ahí me iba a casa cenaba lo que mi madre me había dejado y me iba a la escuela de adultos A veces tenía que tomarme pastillas de cafeína para poder aguantar porque mi cuerpo flojeaba luego llegaba el sábado y disfrutaba porque no tenía que estudiar trabajaba bailando y después me tomaba una copa tranquilamente eras muy joven Tamara pero veo que te estabas convirtiendo en una persona muy responsable quizás con una carga que no correspondía a tu edad Supongo recuerdo un día en el que mi madre al salir de su trabajo en el Bingo fue a la discoteca eran las tres de la mañana intentaba estudiar en la sala de las bebidas que yo misma forré con papel adhesivo para no Escuchar ruido tenía los libros apoyados en una caja me levanté para abrazarla ella me miró con cara de pena pero sin dejar de poner esa enorme sonrisa que siempre tenía para mí le pedí que me esperase despierta que quería decirle algo cuando llegué a casa a las 5 menos cuarto de la mañana ahí estaba sentada en el sofá casi dormida me dijo que estaba preocupada por mi petición de esperarme despierta entonces le dije que cogiera lo que tenía en la mano era un sobre con mil euros se negó y me dijo con la voz entrecortada que lo guardara para mí yo le insistí en que ese dinero era para ella que lo utilizara que ahora ya no estaba sola para tirar con todo que yo estaba a su lado me abrazó muy fuerte mientras me decía gracias gracias en esta etapa os sentíais más cerca la una de la otra siempre hemos estado muy muy unidas pasaron los años y yo la ayudaba con algo de dinero cada vez que cobraba a primeros de mes unas veces me lo cogía y otras no un día trabajando en la noche me ofrecieron la posibilidad de presentarme al certamen de Miss España y vi la oportunidad de poder ganar más ilusa de mí porque la realidad es bien distinta y no se gana nada bueno al menos cuando me propusieron representar a España me llevé a mi madre a Las Vegas con mis ahorros eso sí Cómo empezó a ir entonces tu vida profesional tras lo del certamen me ofrecieron trabajar en la tele al principio me dio un poco de vértigo pero no me lo pensé dos veces porque era la gran oportunidad de alcanzar ese sueño de quitar a mi madre de trabajar pasaron varios años en los que me fui formando profesionalmente llegué incluso a estudiar con Jesús hermida para dedicarme a la tele como mi nueva profesión comencé a ganar bastante dinero y por fin llegó el día en el que pude decirle a mi madre mamá ha llegado el momento te vas del bingo dejas de trabajar bajo ningún concepto quería hacerlo siempre me decía que nunca hay que depender de nadie y que en la vida había que trabajar siempre para tener Independencia económica le propuse abrir una tienda de ropa y que siguiese trabajando pero con una jornada laboral de ocho horas y no de 16 Después de varias semanas y tras insistirle mucho me hizo caso accedió y mi sueño se cumplió darle lo que ella merecía tranquilidad siguió y sigue trabajando quizás más que antes pero de una manera menos estresante y sobre todo con tiempo para disfrutar de los suyos entre los que me encuentro yo y que sientes ahora mismo orgullo de ella y admiración mucha admiración y hacia ti no No yo he hecho lo que debía hacer devolverle todo lo que me entregó a cambio de nada porque nunca me pidió ni me pide nada se conforma con vernos felices tú hablas con ella de todo esto hay muchas cosas de las que no hablo por ejemplo cuando abusaron de mí sexualmente qué me dices no puedo seguir luz quiero quedarme con esta sensación bonita de haberte hablado de todo lo que mi madre hacía por mí tranquila Seguiremos pasado mañana un abrazo lo estás haciendo muy bien Ten confianza en ti gracias Un besito te puedes imaginar como estoy Querido diario con una sensación agridulce por haber recordado a mi madre con tanto amor y admiración pero intranquila por lo que me tocará contarle a luz en la siguiente sesión ahora voy a ver una serie con Isi a descansar o al menos a intentarlo te escribo en dos días día 3 el cajón de los temas Intocables Querido diario hoy me da mucha pereza escribirte es más casi siento rechazo a abrirme quizás porque me hace sufrir pero quiero hacerlo antes de cerrar la oficina e irme a por mis pequeños lo quiero te confieso que esta rara sensación es porque por un lado no quiero escribir porque me remueve Pero por otro necesito soltarlo todo porque tengo Claro que guardármelo dentro no me hace ningún bien como el recuerdo que salió en la última sesión sin apenas darme cuenta sinceramente yo pensaba que lo tenía superado es más creía que ni siquiera me había afectado ahora pienso que no es así te lo he pasado mal sacándolo de nuevo y he visto claramente que ha dejado huella en mí Ayer estuve una vez más bastante pensativa y muy nerviosa por la noche me desperté con una pesadilla que no recuerdo pero si Sentí mucho miedo aunque no tardé en volverme a dormir después de llevar a los pequeños al colegio me entraron ganas de desviarme del camino de siempre Y en lugar de ir al gimnasio acudir directamente a la oficina pero me lo impuse y Me obligué a hacer lo que tenía que hacer necesitaba sacar energía positiva y motivarme desde primera hora y eso solo me lo da el deporte me puse Los cascos con la música a todo volumen elegí canciones de mi adolescencia entrené más de lo normal y empecé a sentirme cada vez mejor conmigo misma cuando terminé me miré al espejo del vestuario y sabes que tenía otra cara mi seño ya no estaba fruncido e incluso estaba sonriendo como quería mantener ese estado de ánimo y sabía que la música tenía mucho que ver no me quité Los cascos hasta que me senté en el coche una vez dentro no encendí la radio como otras veces me puse el carplay y mantuve esa música Que me hacía sentir muy bien e incluso provocaba en mis ganas de bailar el viaje hasta la oficina fue maravilloso incluso hice planes para el fin de con mis hijos y mi marido irnos en autocaravana cuando abrí la puerta de la oficina vi a mis compañeros con cara de sueño y serios algo dentro de mí me decía que había que animarlos así que antes de ducharme y arreglarme para trabajar les pedí que nos reuniéramos primero tocamos los temas pendientes sobre los que tendríamos que trabajar y rápidamente y con música para animar el ambiente comencé a contarles los nuevos proyectos que tenía en mente sus caras también cambiaron se reían y Noté que había conseguido motivarlos sabes lo que sentí en ese momento Querido diario felicidad porque los había motivado les había hecho sentir bien y eso me daba mucha satisfacción antes de empezar las reuniones con los clientes no me olvidé de toda la gente a la que amo y que también depende de un vídeo mío para sonreír mi familia virtual me metí en el estudio y les grabé uno que me pareció muy absurdo pero también muy divertido yo misma me lo pasé también haciendo lo que no paré de reír lo publiqué y mientras me maquillaba después de la ducha me puse a leer los mensajes que me mandaban unos mensajes que fueron la gota que colmó el vaso para mi plenitud total mi vídeo les había alegrado el día algunos de esos mensajes me hicieron hasta llorar pero de emoción tama estoy ahora mismo enchufadada a esta máquina llevaba media hora con la quimio y mi cabeza no paraba de tener pensamientos negativos Acabo de ver el vídeo y no paró de reírme cuando salga pienso irme a pasear gracias tama gracias madre mía diario que felicidad tan grande escuchar a una persona en una situación tan dolorosa que mi payasada le había hecho reír entiendes por qué me hace tanto bien preparar contenidos para mis seguidores entiendes ahora porque son tan importantes para mí después de comer mis compis como de costumbre se fueron al otro despacho a mí me tocaba mi sesión pero les dije que tenía una reunión Le sigo mintiendo porque por ahora no quiero que sepan que estoy en terapia preparé mi set para estar cómoda mi café calentito y música de piano de fondo Y ahí estaba luz con Su dulce voz Hola Tamara cómo te sientes bien súper feliz animada he pasado un día muy bueno en parte porque me he obligado a automotivarme y me ha salido muy bien Ayer pasé un día muy feo tras una noche complicada y necesitaba subir mi estado de ánimo y disfrutar ilusionarme y conseguir lo mismo Para los que me rodean aquí y virtualmente Ya te dije que es normal que después de una sesión te quedes con una sensación amarga y más con todo lo que estamos hablando pero me encanta que tú sola te motives con acierto y que lo consigas dados los buenos resultados que me estás contando empezamos cómo te sientes en estos momentos bien desarrolla la palabra con ganas Okay qué partes del cuerpo sientes me empieza a doler la cabeza y no entiendo porque si llevo toda la mañana estupendamente es normal el día lo has pasado muy bien porque como has dicho te has empujado para animarte y motivarte has hecho cosas que te hacen sentir bien pero esa cabecita sabe que en la última sesión dejamos un tema pendiente que hoy tenemos que tocar Sí lo sé y no he dejado de pensar en ello yo creía que eso nunca me había afectado si nunca te afectó Entonces por qué pasaste tan mal día ayer y tan mala noche también hombre porque no es un tema agradable exacto no es un tema agradable Y yo añadiría que es un asunto incluso doloroso me equivoco Sí si te equivocas porque a mí no me duele entonces mucho mejor lo trataremos de manera rápida y sin detenernos la última sesión hablábamos de tu mamá de todo lo vivido con ella tocamos cuestiones muy delicadas y otras agradables nos quedamos en el momento en que te pregunté si hablabas Todo con ella me dijiste que hoy me pusiste un ejemplo de algo que no le habías contado los abusos sexuales que sufriste de pequeña Sí qué te pasa Te mueves mucho me duele la tripa he comido muy rápido creo y además tengo calor pero estás bien o te encuentras mal me encuentro rara pero bien sigamos Sí ese tema jamás lo he hablado con ella por qué Tamara no es algo de lo que me apetezca estar hablando que te produce asco que más rabia impotencia a mí me lo contarías si no tengo ningún problema en hacerlo Ok cariño vamos a retroceder a ese momento cuántos años tenías puff no lo recuerdo bien aproximadamente No lo sé de verdad Pero supongo que unos 9 o 10 años como mucho Tamara estás rígida e intenta relajarte y ponerte cómoda adoptar la postura que te haga sentir mejor estoy bien vale vayamos a ese momento cuéntame todo lo que recuerdes y de la manera que lo viviste mi madre siempre fue muy reacia a dejarme ir sola a los campamentos durante mucho tiempo yo la insistí bastante porque mis amigos del barrio iban en verano Y me contaban experiencias muy chulas me daban envidia eran días de estar sin padres de dormir en tiendas de campaña de hacer juegos muy divertidos Me encantaba oírles y me apetecía vivir algo así tanto se lo pedí que un año ella accedió con una amiga suya nos buscaron un campamento para su hija que también era mi amiguita y para mí encontraron uno que les daba confianza dónde era no me acuerdo de nada Solo de momentos fugaces y de ese episodio desagradable en concreto Ok sin problema continúa recuerdo que mi madre y su amiga nos dejaron a mi amiguita y a mí en un recinto Donde había más niños y gente adulta Supongo que sería el lugar de la quedada yo iba con una mochila muy grande que me até por delante de la cintura y por encima del pecho sentía gran emoción me iba sola sin mi madre iba a conocer a nuevos amigos y a dormir sola Y perdóname no me acuerdo de más de ese día Cómo que no te acuerdas Pues eso que no recuerdo nada más ni de la llegada ni de los juegos Que supongo hicimos no te hago pies cariño Es normal la memoria en ocasiones borra aquello que no quiere recordar otras veces Solo recuerda aquello que nos hizo daño tu Cuéntame aquello que recuerdes era por la tarde y estaba en una Explanada rodeada de tiendas de campaña eran naranjas con el pico del final en marrón yo llevaba un pantalón corto negro un chaleco negro con cordones unas botas marrones y el pelo suelto con una cinta negra retirándolo para atrás había una pequeña cuesta donde mis amigos estaban Lavando su ropa a mano bajé hasta allí no tenía ropa que lavar pero quería estar con ellos apareció un perro que todos veíamos siempre por el campamento era un pastor alemán marrón muy grande y con el venía el que debía ser su dueño un señor mayor que era el padre del dueño del campamento y ese señor siempre estuvo ahí Sí desde que llegamos siempre le vi por ahí a veces con su mujer que recuerdo que tenía el pelo azul y qué sucedió este hombre era amable Le conocíamos todos se acercó al lavabo en el que yo estaba apoyada y me preguntó que como no estaba lavando ropa si me quería ir con él a pasear al perro yo emocionada le dije que sí su perro Me encantaba comenzamos a caminar por el campo entre muchos árboles no recuerdo si hablamos o no ni de que ni de nada Solo tengo la imagen de lo que ocurrió después y qué sucedió el señor le tiraba un palo muy lejos al perro y luego me dejó tirárselo a mí yo miraba alrededor estábamos ya muy lejos no se veía a nadie solo árboles y campo tranquila Tamara respira y continúa cuando puedas él se acercó a mí me cogió con las manos por los dos mofletes comenzó a presionar mi cara y luego me la acercó hacia su boca Yo no pestañeaba vi que sus ojos se cerraban y que su boca se abría sentí como su lengua entraba en mi boca una de sus manos comenzó a bajar por mi cuerpo pasando mi pecho y llegó hasta mis partes y ahí apretó fuerte yo sentía que mi cuerpo estaba muy tenso no podía moverme me quedé inmóvil él así hacía fuerza hacia mí como con la intención de tumbarme en el suelo yo empujaba a la contra y le golpeé con la rodilla creo que en su tripa porque automáticamente dio un grito fuerte Yo no le vi la cara o no me acuerdo qué hiciste después rápido la mente comencé a correr oía que me gritaba y que me llamaba Ven aquí luego escuché un silbido que me alertó miré hacia atrás y Vi al perro que corría detrás de mí sentía que me asfixiaba estaba muy cansada de correr y cada vez escuchaba ladrar al perro más cerca pero saqué fuerzas que no sabía que tenía continué corriendo hasta llegar a un lugar que no conocía había tiendas de campaña abrí una de ellas y ahí me metí con gente que no había visto nunca era un campamento que estaba al lado del mío la gente me empezó a preguntar que quién era que qué me pasaba Y noté un revuelo muy grande yo solo me agarraba las piernas con los brazos y escondía la cabeza entre ellas una señora sacó a todos de la tienda de campaña y muy dulcemente me pidió que le dijera mi nombre y mi apellido Tamara gorro fue lo único que dije que duro Tamara Qué pasó después solo recuerdo al responsable de mi campamento venir por mí y llevarme con él pero se lo contaste No lo sé luz imagino que sí porque su mujer y él me llevaron en coche hasta el cuartel de la guardia civil y allí estuvimos hasta bien entrada la noche y después llegamos muy tarde al campamento me dejaron en mi tienda Y al poco tiempo se hizo de día Supongo que habíamos llegado como de madrugada me pidieron que hiciera mi mochila y recogiera todo porque mi madre venía de camino a por mí llegó al poco tiempo salí corriendo y la abracé qué sentiste Tamara como reaccionó tu madre mi madre Me abrazaba muy fuerte y me decía mi niña Aquí está mamá ya nos vamos para casita juntas no recuerdo nada más ni siquiera de hablarlo en el coche nada de nada y nunca más lo volviste a tratar con ella no ni con nadie más con Muy pocas personas dos o tres como mucho una de ellas es mi marido por qué al si se lo contaste cuando empecé mi relación con Ezequiel solo podía tener relaciones sexuales con la luz apagada para mí era imposible tenerlas ni con un poco de luz él lógicamente me preguntaba por qué pero te hacía sentir cómoda muchísimo me hacía sentir deseada Pero había algo en mí que no me dejaba relajarme aunque yo no sabía el que un día le conté este capítulo vivido de pequeña y le dije que quizás podría ser por eso aunque yo creía que aquello no me había dejado un trauma Dime una cosa Tamara cómo te gusta el sexo hombre muy explícita no quiero ser pero te lo resumiría en que necesito sentirme mimada y cuidada claro el qué el dolor de ese episodio Y la huella que te dejó hay un dolor no reconocido básicamente porque no has hablado de ello porque lo tienes guardado en el cajón de las cosas Intocables pero ese episodio tuvo sus consecuencia esto lo viviste lo sufriste y has estado arrastrándolo como una piedra más de las que llevas cargadas en la mochila de tu espalda y Por qué si yo creo que no me afecta en mi día a día te afecta emocionalmente que es mucho peor dime tu marido sabe cómo te sientes en realidad no Por qué Luz no me apetece seguir tengo muchas ganas de vomitar No te preocupes es una reacción ante las emociones negativas hablamos el próximo día lo estás haciendo muy bien Un abrazo gracias Un besito se une terminado me he ido corriendo a vomitar mis compañeros me han preguntado pero les he dicho que era por la comida por algo que me sentó mal y me estoy dando cuenta de que aquello tuvo sus consecuencias Yo pensaba que no pero ahora entiendo que todo lo que luz me ha dicho es real hay dolor hay malestar hay mucha rabia Ya me siento mucho mejor he vomitado física y emocionalmente todo a la taza del váter me voy corriendo a por mis niños y a casa a jugar qué con lo bien que empecé el día y lo turbio que lo voy a terminar pero bueno Mañana seguro que estoy mejor Hasta pronto Querido diario que bien me haces día 4 prefiero sufrir yo antes que él Ay diario mío qe con acento difícil es todo supuestamente estoy en terapia con una psicóloga para que me ayude a solucionar lo que me sucede y a encontrarme Cada día mejor y no quiero tirar por tierra su excelente trabajo pero sabes la sensación que tengo que estoy cada día peor espera quiero explicártelo bien Es evidente que estoy empezando a darme cuenta de muchas cosas y a tomar algunas decisiones noto que me encuentro mejor y eso me alegra mucho pero por otra parte siento dentro de mí como si una goma de borrar estuviera eliminando mi personalidad Y me saliera otra será que la otra persona no era yo me estoy agobiando con estos pensamientos no sé por qué los tengo se lo voy a preguntar esta tarde a luz ayer no conseguí levantar el ánimo y mira que lo intenté entrené me puse música en el coche pero nada en el trabajo era una zombie mi cara estaba desencajada y tenía muchas ojeras bueno Esto sí que tiene una explicación porque por la noche los peques Me despertaron varias veces además tuve una pesadilla horrible que me sacó de la cama y de nuevo tuve que darme una ducha y otra vez vuelvo a sentir ese maldito nudo en la garganta que me baja hacia el pecho estoy irascible todo me molesta con sinceridad solo me apetece llorar desde que me he levantado las lágrimas no han cesado de brotar me provocan cierta sensación de alivio y me liberan de la presión pero no es suficiente porque lo que más deseo es meterme en la cama y olvidarme de todo Sin embargo tengo programadas varias reuniones de trabajo debo recoger a los niños del colegio hacer la compra siento impotencia Oh hoy he escrito a mi familia virtual para decirle que no iba a subir ningún contenido a redes les he dicho una verdad a medias que no tengo un buen día y que he dormido mal por los peques pero no les he hablado de mi sesión con luz ni en broma pienso mencionarles este tema es algo entre mi psicóloga y yo no me da vergüenza simplemente Quiero saber qué me pasa y porque me están sucediendo cosas y estoy sintiendo todo esto cuando sepa lo que me ocurre y esté bien lo compartiré con ellos te dejo Querido diario que empiezo la sesión y aún me falta hacerme el café Hola Luz Perdona que me haya un poco pero estaba escribiendo en mi diario y me despisté con la hora tu diario Sí desde que empecé contigo decidí escribir un diario para plasmar todo lo que fuera viviendo con qué intención Tamara por dos razones la primera porque quiero escribir todo lo que voy sintiendo durante la terapia para tener una especie de desahogo tras cada sesión contigo saco fuera cosas y tras las sesiones siento que tengo que plasmar de alguna forma lo que me produce abrirme a ti cada vez la segunda razón para escribir este diario es que como los míos no saben A veces creo que ni yo lo sé por lo que estoy pasando ni lo que estoy viviendo ahora ni lo que estoy sintiendo al remover el pasado pienso que algún día si me apetece que conozcan todo esto se lo enseñaré y si no lo guardaré me parece una idea fascinante de verdad hay algo que hayas escrito que quieras compartir conmigo si algo que precisamente acabo de escribir algo que me da por pensar y sobre lo que tengo dudas por favor no quiero que te moleste lo que voy a contarte pero porque desde que estoy contigo haciendo terapia Siento que estoy peor me como más la cabeza tengo sensación de ahogo tengo pesadillas tiendo a ponerme de muy mal humor es como si mi personalidad se estuviese esfumando siento que no soy yo es más que normal que tengas esa sensación principalmente porque tú no estabas bien y eso es lo que te llevó hasta mí has reconocido que tienes un problema que algo en ti no va bien Y aunque no sepas el motivo y eso sea lo que te agobia lo acabarás Sabiendo te acabarás dando cuenta de todo no estás cambiando de personalidad estás experimentando un cambio en general esta terapia es un proceso en el que tocamos todos los puntos de tu vida desde que tienes uso de razón hasta el día de hoy las partes agradables de tu pasado no dejan huella porque las recuerdas con alegría por eso no te detienes a pensar en ellas al revés te quedas con una sensación bonita pero las partes desagradables o traumáticas son las que te revuelven las que te dan que pensar y aquello que tú creías que no era importante empiezas a ser consciente de que tiene más relevancia de la que tu pensabas y lo intentas digerir pero lógicamente no puedes porque no sabes cómo hacerlo porque no estás preparada aún por eso estás aquí cariño No te asustes todo es normal y Es lógico que esta sensación vaya a más Pero eso aunque no lo creas es bueno ya me lo dirás ahora por favor se consciente y ten en cuenta que todo esto lleva tiempo como estuviste ayer mal muy mal muy nerviosa con sensación de ahogo notaba hasta que me expresaba mal como si tuviera la cabeza sobrecargada en el trabajo me costaba concentrarme estaba ida distraída y no hice ni siquiera el contenido que siempre hago para mi gente en redes eso te angustia verdad hacer contenido para tus redes luz yo con mi familia virtual tengo una conexión especial nos entendemos mucho y nos ayudamos mutuamente sé que de mis vídeos depende la felicidad de mucha gente no porque sea yo sino por lo que lees ofrezco créeme si te digo que no me angustia no hacer el contenido si no puedo un día porque lo que hago es contarles la verdad que no me encuentro bien que estoy cansada y ya está ellos lo entienden somos familia me conocen muy bien Tamara me hablas mucho de tu familia virtual Perdona mi ignorancia yo no estoy en ese mundo no tengo redes sociales ni siquiera como te dije tele en casa pero son personas a las que no conoces entonces me cuesta entender que a personas a las que no conoces les tengas ese gran cariño y esa dependencia de tu relación con ellas por llamarlo de alguna forma es muy sencillo las redes sociales para mí no Son imprescindibles son ellas las personas que están al otro lado las que Son imprescindibles en las que yo encontré un refugio a las que me debo y no quiero fallarlas aparte de lo que te he dicho antes soy consciente de que el contenido que realizo las anima o como te conté el otro día algunas están enfermas y siento que hago más llevadero sus días con las sonrisas que les puedo provocar Y eso me hace muy feliz al día dedico dos horas Aproximadamente a hablar con ellas Bien por mensajes privados bien por mensajes públicos no solo contesto a las cosas que me dicen sino que se de sus vidas y ellas de la mía tenemos un vínculo te cuento por ejemplo que he perdido a dos por una enfermedad no las conocía en persona pero tenía relación hasta con parte de su familia con su hermana o con su madre esos días fueron para mí muy dolorosos y cómo es en general esa relación me aconsejan cuando no sé cómo actuar me ayudan cuando tengo días de bajón porque los tengo a la vista está cotilleamos juntas me lo paso increíble con ellas me da mucho amor y es recíproco a veces tengo la sensación de que incluso no suceden las mismas cosas es gente normal como me gusta a mí la gente porque yo también me considero alguien normal Y por qué no les dices la verdad de lo que te está sucediendo te entenderían perfectamente Claro que lo harían Y serían los primeros en ayudarme pero Qué les cuento si ni siquiera yo lo sé tampoco les estoy mintiendo si no quiero publicar no lo hago si no estoy bien lo digo sigo estando ahí les transmito lo que siento en cada momento dentro de la angustia Que estoy viviendo y que va más como tu bien sabes cada día intento sacar la parte positiva motivarme y tirar hacia adelante no me queda otra o eso me meto en la cama algo que bajo ningún concepto voy a permitir parece que es una relación enriquecedora sabes que te pasa quieres saber el porqué de esa Unión con tu familia virtual sí cuando uno carece o ha carecido de algo a lo largo de su vida aunque no lo creas va en busca de ello al igual que uno entrega lo que quizás no tuvo ahora esto te dejará pensativa Pero tú solita sacarás tu propia conclusión es más me atrevo a decirte que ellos son parte de tu terapia porque como bien dices te ayudan a motivarte Y eso es buenísimo para ti aunque debemos tener cuidado y que no sustituyan la seguridad y el afecto hacia ti misma que solo tú puedes darte ahora Tamara retomemos el tema en el que nos habíamos quedado tu marido sabe el cómo te sientes Realmente no por qué porque no lo sabe ni él ni nadie habláis a menudo de vuestras cosas Sí claro sin embargo me dices que no sabe cómo te sientes en realidad por tanto habláis pero de manera poco profunda hablamos de las cosas que nos suceden de nuestros problemas diarios nos ayudamos el uno al otro pero sin profundizar Bueno si hay algo que nos preocupa Claro que profundizamos pero yo Por ejemplo si siento algo que me hace estar mal se lo cuento por encima no ando mucho Pero porque sé que le puedo hacer daño sé que se puede preocupar mucho por mí y no quiero que esto suceda pero vamos que igual que hago eso con mi marido lo hago con todo mi entorno mis cosas Me las como yo no las exteriorizo solo lo justo y necesario Qué es lo necesario Pues eso aquellas cosas por las que no se van a preocupar por mí te das cuenta de que evita su sufrimiento y a la vez se potencia el tuyo porque lo escondes y no lo exteriorizas Y eso es un arma de doble filo cuando tú no cuentas lo que sientes y Te guardas emociones para no hacer sentir mal al que tienes al lado tu estrés puede explotar y quizás eso lo acabes pagando con esa persona y que el enfrentamiento termine en discusión ahora que lo dices y que Suele suceder eso pero aún así prefiero discutir un día antes que preocupar a mi marido 30 Tamara Cómo definirías tu matrimonio no sé cómo todos los matrimonios normal con sus más y sus menos pero en general creo que somos una buena pareja Y cómo son todos esos matrimonios con los que pareces compararte Pues creo que en cuestión de pareja siempre hay un antes y un después de tener hijos Vale entonces vayamos al principio antes de tener hijos cómo erais Y si yo hemos tenido gran complicidad desde el principio de nuestra relación disfrutábamos mucho juntos de todo no necesitábamos a nadie para divertirnos ni siquiera un sábado por la noche éramos capaces de irnos juntos a cenar y a una discoteca los dos solos y disfrutar muchísimo viajábamos siempre que nuestros trabajos nos lo permitían viajes tipo un fin de semana a una casa rural a comer a beber a reír a bailar a tener sexo comenzamos a construir con ilusión nuestra nueva vida y cambiamos de país por su trabajo a ti eso te afectó a la larga sí por qué por muchas razones Aún recuerdo ese día Mientras nos dábamos una ducha en mi recién estrenada casa de móstoles cuando le dije mirándole a los ojos y muy convencida que nunca le dejaría Solo que seguiría sus pasos allí donde fuera que me las apañaría para seguir manteniendo mi trabajo y no perderlo entonces la tele Y así fue primero nos fuimos a Portugal ahí lo tenía bastante fácil para ir y venir porque los vuelos a España eran cortos venía tres días en semana a trabajar ida y vuelta algunos de ellos cuando me costaba mucho el billete los hacía en coche con mi perro seis horas de ida y seis de vuelta llegaba destrozada así Estuve un tiempo manteniendo mi trabajo y estando junto a él que era lo que más deseaba nunca te planteaste dejar tu trabajo jamás más cómo iba a hacerlo tenía que seguir trabajando igual que lo había hecho durante toda mi vida desde los 14 o 15 años tomé la decisión de irme con él y sabía que eso tendría consecuencias una de ellas acabara agotada porque mi trabajo Estaba lejos de donde vivía pero estaba decidida y lo asumía aparte de esos detalles nuestra relación se fortaleció en esa etapa dura pero potente Y empezamos la búsqueda de mi hija Shaila primero de manera natural y luego como no podía ser me derivaron a reproducción asistida estuve muchos años intentándolo y entre ellos coincidió que el fichó por el Cenit un equipo en Rusia Rusia pero Tamara isste tan lejos complicaría más tu tema de trabajo y también el proceso de búsqueda de tu hija qué supuso esa etapa para vosotros Unión nos unió luz bueno espera nos unió en lo referente a la búsqueda de Shaila pero para otros temas estar en Rusia me afectó bastante el primer año lo llevé bien porque fue de adaptación por entonces decidí dejar uno de los programas de tele lo hice por mi salud estaba excesivamente hormonada y no me sentaba muy bien pero claro a la hora de cumplir con otros trabajos que implicaban viajar me di cuenta de que todo era una locura nueve horas de avión con las escalas y encima lo que cobraba por el trabajo Casi me lo gastaba en pagar el billete pero tenía muy claro que era necesario hacerlo así que todos estos problemas me daban igual no quería perder mi trabajo sería una locura después de tantos años formándome me quedé solo con las galas que presentaba en Nochebuena y nochevieja sin embargo para mí tener solo esos trabajos no era suficiente verme en casa todo el día con el pijama y sin hacer nada me superaba no podía con esa situación Qué hiciste para salir de ella un día le pedía la traductora que el club nos ofrecía que me ayudase a encontrar trabajo después de movernos sin parar conseguí desfilar para una gran diseñadora posee para revistas de moda e incluso trabajé en un programa de televisión pero sin cobrar Al poco tiempo recordé que en la vida se trabaja por dinero no por postureo así que lo mandé todo al y cómo iba la búsqueda de Shaila en esa etapa ya estábamos en el proceso de la gestación subrogada en algún momento me dio un bajón tremendo no salía de la habitación no paraba de llorar necesitaba vida necesitaba trabajar yo era feliz porque mi marido triunfaba en su profesión jamás le dejaría Solo tal y como le había prometido pero nunca había estado desocupada y me sentía como un mueble también me sentía fatal por irse porque él se preocupaba por mí Y eso es lo que yo no quería no podía más hasta que la suerte llegó a nuestras vidas nuestra hija Shaila primero eso y seguidamente y estuvo la oportunidad de fichar por un equipo español él también me reconoció que ya con la niña debíamos de hacer vida en España por el bien de ella así que nos vinimos y comenzamos una nueva vida y en ese momento en que sois padres Cómo empieza a ser vuestra relación diferente no al principio no vivimos con mucha ilusión la llegada de nuestra hija todo era nuevo y lo deseábamos con todas las fuerzas luego decidí ir a por mi pequeño Antonio buscarlo de nuevo yo intentar quedarme embarazada pero is no me apoyaba y no quería por dos motivos ni quería más hijos ni mucho menos que yo pasase de nuevo por todo lo que pasé con mi niña le pedí por favor que me apoyase que era mi deseo y accedió viaje a Estados Unidos para hacerme el tratamiento y de forma milagrosa me quedé embarazada Y qué tal al principio fue todo un poco más difícil tener dos niños con tan poca edad lo hace todo más complicado pero mi madre nos ayudó y nos ayuda en cualquier momento no se separa de nuestro lado y con ella las cosas son más fáciles pero claro los niños van cumpliendo años y hay más responsabilidades en qué sentido pues lo de cualquier pareja con hijos llevarles a la escuela infantil el trabajo o la compra los baños las comidas las cenas dormir poco salir menos vuestra relación No para nada pero chocas más Aunque yo creo que eso es lo normal Y hoy cómo es vuestra relación el cuento ha cambiado mucho Jajaja en qué sentido en todos vamos a ver mis hijos ahora tienen cuatro y seis años van al colegio tengo que llevarles traerles ocuparme de ellos jugar leerles por la noche no duermes como quisieras me despiertan muchas veces y luego me cuesta volverme a dormir y al día siguiente estoy agotada pero tengo que trabajar no te puedes quedar en la cama a recuperarte porque también hay que hacer la compra Hay que organizar siempre muchas cosas hacer planes para los fines de semana los planes de pareja se acaban Y eso afecta a la relación y yo tengo suerte porque mi madre se queda con los niños y lo necesitamos pero yo soy una madre muy intensa que es para ti ser intensa pues Espera que quiero hablar detenidamente de eso más adelante en tu relación con tus hijos cerremos este tema primero Entonces se podría decir que hoy por hoy la relación está más tocada Mira luz no te voy a engañar Miss y yo hemos superado muchos obstáculos Cuáles no te los quiero contar porque forman parte de su intimidad Okay tranquila sigue hemos superado esos obstáculos hemos tenido crisis hemos tenido momentos en los que incluso hemos pensado en separarnos pero siempre hemos tenido la capacidad de analizar las situaciones y de tirar hacia adelante Sí cómo nos sentamos y hablamos de lo que no nos gusta Al uno del otro y valoramos si es algo importante y si se puede solucionar vamos a ver te repito quizás seamos raros pero nosotros Hemos llegado al punto de no tener tanto sexo como teníamos antes yo estoy agotada de todo y lo que menos me apetece es tener relaciones prefiero tumbarme en el sofá descansar y ver una serie en Netflix tenéis una buena vida sexual Claro que sí y es buenísima pero no como antes al igual que hay veces que le mandaría una semana fuera ja ja y él a mí también ja ja y no por eso no nos amamos simplemente creemos que es lo normal que la vida nos cambió crecimos juntos Y vamos aprendiendo juntos nada más le amas por supuesto le adoro con sus fallos y virtudes es un hombre extraordinario con un corazón enorme y que solo se merece cosas bonitas me da la sensación de que le tienes muy protegido eso nos dice nuestra gente que le tengo En una cajita de cristal y si quizás sea así pero es que sinceramente prefiero que todo me pase a mí antes que a él en qué sentido en todos muchas cosas como te he dicho no puedo ni contartelas porque son suyas personales pero por ejemplo recuerdo una situación que sucedió no hace mucho que sí te la puedo contar él Tuvo un problema con su último Club bueno el y media plantilla pero is fue quien tiró hacia adelante y fueron acuchilló a por él yo sabía por compañeros míos de profesión que había un complot en contra de Ezequiel le vi sufrir mucho dejó de comer lloraba yo ahí sentí tanto dolor no te lo puedes imaginar Según como hablas si que me lo imagino Pues mira lo que hice para desviar la atención de Ezequiel y que se le dejara de atacar publiqué un mensaje muy polémico en redes sociales Y qué conseguías con eso que por culpa de mi mensaje todo el mundo hablara y me criticaran por meterme donde no me llamaban recibí insultos más que nunca mensajes diciendo que yo me había cargado la carrera de mi marido que quién era yo para decir nada el objetivo lo había cumplido ya no se le atacaba a él se me atacaba a mí pero Tamara te estabas añadiendo dolor a tu persona te desproges tú para proteger a Ezequiel No yo sentía tranquilidad y bienestar al ver que a él lo dejaban tranquilo y Ezequiel cómo reaccionó nunca le dije porque lo había hecho solo le comenté que escribí ese mensaje por impulso evidentemente leía todas las barbaridades que me decían y se sentía mal pero yo le calmaba luego comencé a llamar a los altos cargos del club y les dije que sabía absolutamente todo lo que se estaba cociendo en contra de mi marido y que no lo iba a permitir que él estaba destrozado por encima de mi cadáver tenían que pasar para seguir dañándole Ezequiel siempre fue un deportista ejemplar y estaba pagando los platos rotos de la mala gestión que tenían hasta ese punto llegaste Tamara si me daba igual todo no podía ver a Ezequiel así no se lo merecía pero todos los focos estaban dirigidos hacia ti te lo merecías tú ya te digo que me daba igual llamé a sus abogados Y les di toda la información que tenía Ezequiel también habló con ellos compañeros suyos y gran parte del club por no decir todo también se pusieron en contacto con él y le transmitieron su apoyo una noche sentados en el sofá le dije cariño el tiempo pone a cada uno en su sitio Confiemos en Él ahora mismo la afición evidentemente cree aquella versión que han escuchado pero cuando tú des la tuya y la demuestres todo cambiará y así sucedió cuando mi marido dio el comunicado fue de los peores días para él tardó tres horas en hacerlo lloraba desconsoladamente pero demostró su verdad y no solo la suya porque a los pocos días Toda la que se cocía y fue saliendo el tiempo le dio la razón a él le aman en esa ciudad Valencia y tú en qué lugar quedaste con toda esa situación yo me doy igual Aunque ojo siempre me sentí querida mucho además me refiero a que sufriste mucho me daba lo mismo El Salto fue victorioso y pude colaborar a que mi marido sufriera un poco menos pusiste tus emociones en segundo lugar tal vez no me creas pero como te llevo diciendo desde el principio me hace bien hacer felices a los demás es mi mayor satisfacción y aparte de eso que te hace feliz Tamara me conformo con poco luz mi prioridad sin duda son mis hijos cierto antes me has dicho que eras una madre intensa cómo te consideras como madre a que te refieres con intensa que provocan tus hijos en ti Tamara mira como nos hemos pasado de la hora y yo no tengo problema pero tú tienes que ir a por los pequeños al Cole si te parece lo dejamos para el próximo día okay okay Pero respóndeme a esta pregunta solo te gustaría que tus hijos vivieran la vida que tú tuviste de pequeña rotundamente no vaya Bueno hablamos pronto y recuerda ten confianza en ti Gracias guapa un besito día 5 el dolor del pasado Querido diario aquí estoy de nuevo esta vez he tardado más en escribirte porque me he encontrado mejor y he aprovechado para hacer mil cosas Ayer incluso tuve un día muy bueno en realidad no tan bueno no quiero mentirte me ocurrió un episodio extraño estaba en la oficina y sin motivo alguno me entraron unas ganas inmensas de llorar Me metí en el baño para que mis compañeros No me vieran y allí lloré y lloré y al Descargar toda la angustia que llevaba dentro me sentí como nueva Creo que este episodio tiene mucho que ver con la última sesión que tuve con luz nos centramos en Ezequiel Y aunque el tema parezca delicado Lo cierto es que lo viví con sensaciones muy bonitas de hecho hablar de ello no me dejó tanto cada mi psicóloga me ha dicho que no me preocupe por tener días raros porque estamos profundizando en asuntos muy dolorosos y lo normal es que me dejen así la verdad es que si te soy sincera esa sensación de abatimiento me lleva acompañando toda mi vida lo que ocurre es que ahora sé porque estoy mal durante todos estos años no tenía ni idea y aunque aún sigo sin entender muchas cosas supongo que el tiempo me irá dando respuestas lo que sí quiero confesarte es que el principal miedo al empezar la terapia se ha ido esa desconfianza en la terapeuta se ha evaporado ahora me siento muy cómoda con ella le cuento todo sin tapujos luces encantadora y tiene un tacto tremendo lo mejor es que aunque yo tenga la sensación de que no Progreso incluso de que voy a peor en mi cabeza se están aclarando muchas cosas soy consciente de que me queda un largo camino por recorrer hoy por ejemplo al terminar la sesión he llorado sin parar me sentía muy nerviosa y con mucho hormigueo en las manos me faltaba el aire me he quedado tocada esa sensación me ha acompañado todo el día fui a buscar a los peques al Cole ansiaba el momento de verles y de abrazarles porque uno de los asuntos que hemos tratado han sido ellos esperándolos en el coche tuve la Clara sensación de que este tema me provocaba mucho dolor pero no quiero adelantarme te cuento como he llegado hasta aquí cada vez que conecto Skype y comienza nuestra charla luz me hace la misma pregunta Hola Tamara Cómo te encuentras bien Ayer pasé un día muy bueno claro te lo dije no todos iban a ser malos qué partes del cuerpo sientes la cabeza siento presión y me duele el estómago también normal Fíjate si el cuerpo Es inteligente que ya sabe lo que puede provocar en ti el tema que vamos a tratar y lo empieza a manifestar hablar de mis hijos no es malo todo lo contrario no es hablar de tus hijos es saber porque no quieres que tus hijos vivan tu vida y ahí entramos otra vez en ti imaginar que ellos puedan vivir tan solo una mínima parte de lo que Has vivido y sufrido tú te provoca dolor y ese dolor se tiene que manifestar por algún lado ya entiendo Uff te da pereza verdad bueno Me da pereza tener que pasar por este malestar porque Bastante tengo con como me siento a diario ya cariño la pereza en terapia es miedo y viene provocado por algo y es lo que vamos a sacar de todas nuestras conversaciones te puedo asegurar que llegará un punto en el que estarás mejor y volverás a ser tú bueno quizás no volverás a ser la de antes sino que saldrá la verdadera tú quieres es decir que he vivido sin ser yo yo siempre he hecho lo que he querido no me he obligado a nada ni me he construido un personaje a lo largo de mi vida ni de Cara a mi gente no digo eso Simplemente digo que has podido actuar de cierta manera por evitar el daño que el pasado te había hecho te pongo un ejemplo imagina que un niño de pequeño se cayó a la piscina sin manguitos Y eso le provocó que sufriera un gran susto porque estuvo tragando mucha agua lo más normal es que cuando sea mayor sin el saberlo le tenga mucho respeto al agua y odie que le empujen todo eso está provocado por el pasado Sin ser consciente de ello en el presente si lo trabaja conseguirá entenderlo y se ayudará a sí mismo te entiendo pero por esa regla de tres mi forma de ser es por culpa del pasado no del todo las personas tenemos una manera de ser que hemos sido moldeando a medida que hemos crecido pero evidentemente ese carácter Está marcado por el pasado y en tu caso más aún por la situación es tan traumáticas y desagradables que Has vivido esos recuerdos Y ese daño te acompañarán a lo largo de tu vida y eso hará que vayas poniendo muros para que nadie acceda a ese dolor que está ahí latente no te preocupes porque iremos viéndolas todas y Sacaremos ese dolor manejándolo y colocándolo en el presente que es cuando te afecta no todas No porque no quiero hablar de todo lo que he vivido quiero contarte lo que creo que estoy preparada para contar por supuesto aquí el camino lo eliges tú Yo te acompaño pero nunca te voy a obligar a narrarme algo que no quieras o que te haga sentir incómoda y Jeje okay Ok Muchas gracias Venga pues vamos con el tema que dejamos pendiente cuando te pregunté si te gustaría que tus hijos viviesen la misma vida que tú Has vivido y me respondiste con un rotundo no exacto Aparentemente te resulta extraño porque en la primera sesión que tuvimos me pintabas una infancia bonita lo tengo aquí apuntado decías que eras dulce cariñosa risueña con carácter muy atenta a observadora recuerdas momentos muy bonitos en casa de tus yaos jugando con tu mami viendo películas divirtiéndote en la calle con tus amigos Sí la verdad es que esa parte que viví yo y que la viví así lo siento es la que me encantaría que vivieran ellos y de hecho lo hacen pero ahora desde que estoy contigo y hablamos y revivimos recuerdos me he dado cuenta de cómo se sentía en otros momentos esa pequeña camarita y de que por desgracia he ido arrastrando esos sentimientos y sensaciones el que Define Melo en dos palabras soledad y rabia Hazme un resumen de Porque esa niña pequeña hasta la adolescencia sintió rabia y soledad y como actuaba ante eso de esa manera podremos entender a la perfección porque no quieres esa vida para tus hijos más que esa vida como te decía lo que no quiero es que vivan esas sensaciones emocionales negativas que yo sentía esa niña sentía soledad porque aunque sus yaos la cuidaban y amaban con locura echaba mucho de menos a su mamá los días que estaba con su madre en casa viendo una película esa niña era la más feliz del mundo Pero eso se acababa pronto duraba un día y medio Porque mi madre volvía a trabajar y tan solo la veía cuando me llevaba al colegio esa niña se sentía triste porque sus amigas estaban con sus dos papás y ella había perdido a uno de ellos a su padre al que adoraba Y de quién no pudo despedirse y su mamá no estaba porque trabajaba esa niña sufrió mucho con la separación de sus padres y no por ellos sino por ciertas personas que lo complicaron todo esa niña llegó a estar en manos de los servicios sociales servicios sociales y eso Tamara Por qué para que intervinieran los servicios sociales algo gordo debió pasar no quiero recordarlo no me apetece no me hace bien me duele tranquila sigue cada vez que esa niña iba a ver a esa mujer creo que era una psicóloga sentía la necesidad de convencerla para que sus papás estuvieran juntos no entendía nada No comprendía porque no podían estarlos y su mamá jamás le habló mal de su papá y hacía todo lo posible porque ella lo quisiera y mi papá amaba a mi mamá pero no los tenía juntos y además esa niña tuvo que vivir capítulos muy desagradables como los que te conté al principio de nuestras sesiones esa niña se iba a la calle en busca de amigas deseando distracción protección cuando pasaron los años y esa niña se fue haciendo mayor y se fue a vivir con su madre comenzó a sentir rabia porque estaba muy sola su madre trabajaba y de ella dependía todo sentía mucha impotencia por ver a su mamá trabajando de sol a sol por no verla disfrutar por verla sin tener vida esa niña sentía envidia porque sus amigas iban al circo o al cine en familia tenían hermanos y ella no solo podía tener algo de aquellas vidas ajenas cuando su mamá libraba ahí su mundo se volvía de color de rosa comenzó la adolescencia y se juntó con unas amistades poco recomendables de esas que faltan a clase de las que se meten en jaleos ella no quería pero en ese grupo se sentía protegida atendida protagonista empezó a dejar de hacer planes con su madre su vida comenzó a ser la calle aun cuando esa gente nada bueno la aportaba era consciente de que su madre sufría por verla Siempre fuera y en malas compañías Pero entonces todo le daba igual aprendió a vivir sola debiste sufrir mucho sentías no tener a nadie no Exactamente mi mundo eran mis yaos y mi madre que siempre estaba ahí y vivía solo para mí trabajaba para dármelo todo pero yo la sentía lejos sentía esa soledad era solo una sensación no veía lo que mi madre hacía por mí era muy pequeña y tenía dos grandes carencias el cariño y la protección y cuando termina esa etapa Tamara cuando en el instituto aparece un chico que me encanta y comenzamos a salir era un niño realmente especial muy buena persona él y toda su familia estar a su lado y desvincularme de lo demás fue mi suerte no sé qué habría sido de mí si no hubiese aparecido en mi vida y tu madre que hacía Tamara era consciente totalmente la pobre no sabía qué hacer conmigo e incluso me llegó a decir que me iba a meter en un internado porque no podía permitir que su hija esa niña buena tierna y familiar tirase su vida por la borda y tú esto lo has hablado con ella no de mis sentimientos no porque no me he dado cuenta hasta ahora como te vengo diciendo siempre he pensado que había tenido una infancia preciosa ahora veo que no es así y que no es culpa de mi madre que y nunca me cansaré de repetirlo trabajaba día y noche por darme todo tampoco de mis yaos que me cuidaron como a una hija La culpa fue de las circunstancias que me tocó vivir que me hicieron ser de una manera y sentir de otra Es la primera vez que lloras tanto en una sesión Tamara que sientes dolor mucho dolor y miedo y pánico a que mis hijos sufran siquiera una décima parte lo que yo he sufrido no puedo permitirlo Exacto como ves tu sola te estás dando las respuestas a todo es decir no quieres que tus niños pasen por lo que tú has pasado y lo evitas a toda Costa pero mi pregunta es cómo lo evitas te prometo que ahora me doy cuenta de porque soy como soy a la hora de ejercer de madre Y por qué les educo A mi manera y cómo es tu manera ahí No sé siempre digo que les educo como a mí me educaron con respeto cariño no creyéndome más que nadie esa es una forma de educar con valores me refiero a esa intensidad que dijiste que tenías Por qué crees que eres así como madre porque soy muy pesada y protectora no sé eso me dicen estoy muy pendiente y siempre quiero hacer todo con ellos y es así he tenido a mis hijos para criarlos yo luz para pasar las malas noches con ellos no dormir si hace falta llevarlos al colegio bañarlos darles de cenar leerles bailar o cantar juntos enseñarles pero es cierto que hay mucha gente que me dice que hay cosas en mí que no son normales aunque yo no lo veo así como que por ejemplo Aunque yo tenga a mi madre que me puede ayudar y quedarse con ellos soy incapaz de irme todos los viernes de cena con mi marido lo hago Claro que sí pero una vez al mes o cada dos meses los fines de semana me apasiona estar con ellos y hacer planes muchas veces me dicen y es verdad que debo estar agotada y que tengo que descansar pero a mí me da igual yo lo que quiero es pasar tiempo con mis hijos en verano mi marido y yo nos vamos solos de vacaciones porque creo que es bueno para la pareja y es importante hacerlo aunque a veces no haya muchas ganas o existan otras obligaciones te confieso que me irías solo cuatro días Ah y estando de vacaciones les llamo a diario cinco veces ahora voy entendiendo porque te llamas a ti misma madre intensa te lo dije soy una madre muy de estar al 100% mejor dicho al 200% algo que también tiene su lado negativo por ejemplo Siempre le digo a mi marido que delante de los niños jamás podemos discutir que ellos nunca deben ver esa escena y que si hay algo de lo que hablar se trata después si quedo con amigos el 99% de las veces organizo la reunión en mi casa para que mis niños duerman ahí y me Despierten por la mañana Y si sales fuera de casa si salgo fuera de casa les llamo después de cenar para saber que han cenado y antes de dormir para desearles Buenas noches también me gusta dormirles eso no Me permito perdérmelo ni un día a no ser que sea por alguna obligación o por un tema de trabajo me gusta contarles cuentos cantarles canciones acariciarlos lloro cada vez que se duermen también me gusta organizar planes familiares quiero que estén rodeados de su familia abuelos bisabuelos primos tíos papás quiero que crezcan Sabiendo lo importante que es la familia que valoren el concepto de familia y sobre todo lo que más me gusta es hablarles mucho y que ellos me expresen Cada día que sienten a diario les pregunto si son felices y si me dicen que están tristes les pido que hablemos y consigo que antes o después me cuenten el motivo de su tristeza Tamara no hace falta que te lo diga yo porque tú misma me lo has dicho porque tú misma te has dado cuenta creo que te comportas con tus hijos de tal manera que no sientan nada de lo que tú sentiste de pequeña Te aterroriza pensar que no vivan en una familia unida y no quieres que vivan peleas discusiones que se sientan solos que sientan que les falta su mamá Sí así es tranquilízate coge aire Sabes una cosa no tengas la sensación de que lo estás haciendo mal porque no es así aunque tenemos que revisar este aspecto los niños tienen que poder ver todo un espectro de emociones con naturalidad alegría pena discusiones es que me cansa Escuchar una y otra vez que tengo que delegar y más cuando dispongo de gente que me los puede cuidar Ya lo sé gracias a Dios tengo la posibilidad de contar con unas maravillosas mujeres que trabajan en casa yo no tengo tiempo para nada trabajo hijos casa ellas me ayudan a tenerlo todo perfecto somos un equipo pero eso no quita que yo deje de hacer lo que deseo que es criar y cuidar a mis hijos o ir a hacer la compra o colocar los armarios me da la sensación de que te sientes juzgada Yo diría que vigilada por quién Tamara en general que te supone a ti esa vigilancia agobio presión y que tengo que hacer lo que los demás quieren para ser buena te hacen sentir mala para nada y querida desahógate Tamara sientes que hay mucha carga Sobre tus espaldas mucha demasiada dime si me equivoco pero tengo la percepción de que aparte de sentirte vigilada y agobiada te sientes poco protegida no puedo hablar me estalla la cabeza tranquila hablamos de ello mañana cariño Pero antes escúchame Atentamente lleva sintiendo culpabilidad toda tu vida sufriendo llorando en silencio para que nadie sepa nada Ahora estoy yo a tu lado contigo y vamos a sacar todas esas piedras de la mochila Okay dime solo algo más que vas a hacer ahora ira por mis hijos y me los voy a llevar a comprar unos leotardos para el cole después voy a grabar un vídeo para mi familia virtual Menos mal que estas sesiones las hago después de trabajar porque si no madre mía me encanta el qué que no pierdes tu positividad tus ganas de hacer cosas para cambiar el estado de ánimo créeme Te estás ayudando mucho no me extraña nada que ayudes a los demás más tranquila Bueno sí Disfruta de la tarde cariño Así me gusta que ahora hayas cambiado la música a una canción alegre Claro así empiezo a motivarme un beso guapa otro para ti entiendes Ahora ese hormigueo del que te hablaba Querido diario aparte de tocar el tema de los niños el que nos ha quedado pendiente me produce inestabilidad porque me da la sensación de que voy a fallarles a los míos qué agobio te dejo que quedan 5 minutos para que mis niños salgan del cole y quiero estar la primera para que me vean y no se angustien pensando que no he llegado además les llevo su merienda favorita día 6 soledad Querido diario madre mía Qué día tuve ayer te cuento recogía los niños del colegio fuimos a hacer unas compras y al llegar a casa estuve súper bien contenta y muy motivada hice todo lo posible por quitarme de encima esa sensación agridulce que me había quedado tras la terapia incluso hemos grabado Los cuatro un baile delante del espejo del baño cuando los peques se durmieron bajé con Isa preparar la cena en la cocina empecé a sentirme muy nerviosa demasiado inquieta acelerada tanto que un plato se me cayó al meterlo en el microondas mi marido me preguntó si estaba bien pero Le mentí y le dije que sí que sólo estaba pensando en un asunto de trabajo que tenía pendiente para el día siguiente así evitaba preocuparlo al sentarnos a la mesa Noté que el estómago se me había cerrado No quise comer nada y se puso serio y me volvió a preguntar si me sucedía algo con él ya que apenas le hablaba y además estaba muy callada y seria le insistí en que estaba dándole vueltas a algunos temas pero que no era nada que tuviera que ver con él mantuve que todo tenía que ver con temas laborales la situación se puso cada vez más tensa porque comencé a ponerme más y más nerviosa tenía muchas ganas de llorar no sabía que me pasaba Hace unas horas estaba bien y ahora de repente todo lo contrario me fui al baño y comencé a llorar mucho tenía de nuevo ese nudo en la garganta que me bajaba hacia el pecho y que desaparecía según lloraba una especie de nerviosismo incontrolable seguía ahí y también mucho hormigueo en las manos nunca lo había hecho antes pero fui al armario de las medicinas y decidí tomarme una pastilla que me relajara y eso fue lo que pasó poco a poco me fui calmando me entró sueño Me metí en la cama y sin darme apenas cuenta me quedé dormida pero el descanso duró poco tiempo porque a las pocas horas me desperté sobresaltada con temblores Y de nuevo me vi en la ducha llorando con el agua cayendo sobre mi cabeza y con la angustia por no saber el motivo ni porque me sucedía esto qué me ocurría si tenía todo para ser feliz Por qué aparecían estos episodios incontrolables por la noche y sin embargo durante el día si conseguía superarlos e incluso animarme y alegrarme la desesperación se apoderaba de mí una vez en la cama me volví a quedar dormida hasta que uno de mis hijos me despertó de madrugada fui a su cuarto Y supongo que del mismo cansancio me quedé dormida cuando el despertador sonó a las 6:30 estaba dormida encima de la alfombra de su habitación mientras me tomaba un café apareció y nos dimos los buenos días y le dije que había pasado muy mala noche no quise entrar en más detalles despertamos a los niños en algún momento Y al igual que he hecho en otras ocasiones me miré al espejo y me dije que no me iba a permitir estar mal a pesar de mi enorme agotamiento mi día dependía de mí así que saqué fuerzas de donde no las tenía y me puse manos a la obra cantamos en el coche camino al Cole y fui al gimnasio media hora mientras escuchaba música muy motivadora a tope y cargada con toda esa energía me fui a un rodaje que tenía para una marca publicitaria también grabé a mi familia virtual lo que iba haciendo les dije que me encontraba súper cansada y con cero energía pero que estaba haciendo todo lo posible por subir mi ánimo y mi positividad haciendo esto creía que podría motivar a alguien que estuviera de bajón también para que se animara como yo lo estaba haciendo el rodaje fue estupendo estuve muy animada y contenta e intenté pasar ese buen rollo al equipo de vez en cuando venía a mi mente la escena de la noche anterior pero rápidamente La apartaba de mis pensamientos porque no quería focalizarme en nada negativo intentaba mantener mi buen estado de ánimo y llegó la hora de conectar con luz Hola Tamara cómo te sientes Uff qué mal estuve ayer y también esta noche por qué después de dormir a los niños empecé a tener una sensación horrorosa tenía angustia ganas de llorar hormigueo un nudo en la garganta no quise cenar acabé en la ducha de madrugada y me tomé una pastilla para relajarme Tamara tú no puedes tomarte lo que creas para relajarte ya lo sé pero necesitaba parar esa sensación de angustia que iba cada vez a más luz Mira Tamara tienes un trastorno de ansiedad todo eso que sientes es normal por eso lo tenemos que controlar y estamos trabajando en ello creo que ha llegado el momento de que te vea un especialista y valore el recetarte algo que te ayude yo lo que tengo es un estrés descomunal luz no paro ni un minuto al día nadie dice lo contrario está claro que tienes que bajar el ritmo pero ese estrés se ha convertido en un trastorno de ansiedad por las cosas que vives en el presente y por las que viviste en el pasado que arrastras hacia tu vida actual y que no sacas fuera estamos trabajando para hacerlo Tú sabes mejor que yo venga vamos a empezar nuestra sesión ayer nos quedamos en la sensación que tenías con tu entorno quiero arrancar con una pregunta imagino que como todo el mundo a lo largo de tu vida habrás tenido una decepción tanto de amistad como con algún familiar ha habido alguna que te haya marcado más una Jajaja Ojalá fuese solo una Familiar o con una amistad ambas Qué pasó no te lo quiero contar es perder el tiempo estás equivocada quizás sea ganarlo porque esas vivencias te habrán llevado a ser como eres en ciertos aspectos no lo creo Ah no Respóndeme a esto volverías a actuar de la misma manera con otras personas como hiciste con las que te decepcionaron Pues mira de mí lo hice y con dos que ya me habían fallado Por qué porque perdoné y una de ellas me la volvió a jugar la otra aún no lo ha hecho pero ando siempre a la defensiva con cuidado no me fío me confirmas entonces que puedes perdonar Por supuesto y más cuando quiero a alguien y si volviese esa persona que te falló o decepcionó de nuevo la perdonarías jamás Por qué que te lo impide ahora la desconfianza Ahí está Tamara la huella quedó marcada y te acompaña en tu día a día la desconfianza está integrada en ti siempre fui desconfiada pero en este momento estoy segura de que lo eres más O me equivoco sí te digo que ahora no aceptas a nadie nuevo en tu vida no no te equivocas me decías ayer que por parte de tu entorno sentías agobio presión que te sentías vigilada vamos a intentar destripar todo esto Dios Qué pereza no es pereza es dolor miedo y vergüenza porque te da rabia sentir eso hacia tu gente A que sí sí y no entiendo por qué por eso estamos aquí para darle respuesta a todo Tamara cómo te defines como persona en qué sentido en general salte de ti ahora mismo mírate desde fuera y descríbete luz no sé lo que percibirá mi gente pero olvídate de tu gente y del mundo descríbete Nadie te está escuchando vivo para los demás soy una persona que como te dije piensa que la felicidad de los otros es la mía y esto es lo que me motiva si sé que algo le va a hacer bien a otra persona lo hago lo que sea me da igual es más me hace tanto bien que mis días de bajón los transformo en alegría dime qué haces exactamente con la familia por ejemplo Mira mi propio cumpleaños no lo celebro pensando en mí Te lo prometo pienso en la gente que vendrá y disfrutará de una gran fiesta lo hago todo pensando en ella hasta el más mínimo detalle hago lo mismo cuando son los míos los que cumplen años lo planifico con ilusión para que disfruten todos aunque yo no lo haga Porque trabajo durante la celebración para que nada falte ni falle en mi entorno dicen que no me preparan sorpresas porque no me gustan y no mienten la que mientes soy yo a mí me fascinan las sorpresas pero digo que no me gustan para que no pierdan el tiempo en mí siempre que hago planes incluyo a toda la familia Me gusta llevarme los a todos una casa chula en el campo pasar tiempo juntos que nadie haga nada porque ya me encargo yo de que todo esté preparado Solo quiero que disfrutemos juntos parece que te niegas constantemente a ti lo que necesitas pensando que si das a los demás serás feliz Y qué más haces por los demás si me entero de que les falta lo más mínimo intento remediarlo también me gusta pasar mucho tiempo con los que quiero y hacerles favores si me lo piden da igual el que sea si tengo que acompañarlos al médico cancelo lo que haga falta o cambiarles un microondas estropeado o hacerles un préstamo porque económicamente no están bien lo que sea intento estar ahí siempre Pero te lo piden nunca mi familia jamás me pidió nunca nada Incluso te puedo decir que un día fui a casa de mi madre y vi su nevera vacía ella ni me lo había contado ese día mi alma se partió en dos yo ahora tengo dinero para ayudarla pero ella jamás me ha dicho que necesitara nada mis yaos han tenido la nevera rota y esperaron a cobrar su pensión para poder cambiarla me enteré por mi madre cuando iban a comprarla lógicamente no lo permití y me hice cargo de todo porque cuando yo no tuve ellos siempre me ayudaron mi madre la primera y mis yaos después me han criado me han cuidado y ahora me toca a mí estar para lo que necesiten te has sentido utilizada en ese sentido alguna vez sí tengo que reconocer que hay familiares que sí han querido aprovecharse de mi economía actual y lo consiguieron les di todo pensando que su amor hacia mí Era De verdad después me di cuenta de que no era así su interés era por lo que tengo hoy y que mañana puedo perder porque el dinero viene pero también se va y con los amigos cómo te percibes siempre he sido una chica muy sociable con muchas amistades y colegas sin embargo al empezar la relación con mi marido e irnos a vivir fuera de España mi vida social fue disminuyendo is no es muy sociable No le gusta relacionarse con mucha gente y a mí no me gusta dejarle solo por supuesto si me apetece algo sin problema pero cada vez me seduce menos la idea a esto súmale la desconfianza extrema que tengo con todo el mundo además y aunque no lo parezca soy muy celosa de mi intimidad y así es como se ha ido cerrando mucho mi círculo de amistades Qué relación tienes con ellos muy buena tenemos una conexión especial Me siento muy querida y ellos también quieren mucho aís Tenemos el mismo grupo de amigos con ellos actuó de igual manera que con mi familia porque soy de las que piensan que la familia es la que te toca pero también la que escoges yo he tardado en conseguirla porque he tenido por desgracia gente a mi alrededor que solo me querían por lo que podían sacar de mí ahora siento que quienes están a mi lado son de verdad y están por mí por lo que sienten hacia mí si percibo que alguno me necesita hago lo mismo que por mi familia por ejemplo mi marido y yo siempre nos vamos de vacaciones con ellos me gusta compartir todo alguno de estos amigos me vio nacer o me conoce desde muy temprana edad otros llegaron más tarde Bueno en realidad fui yo la que me reencontré con ellos después porque siempre estuvieron ahí fui yo la que me alejé al dejarme llevar por otro tipo de amistades todos son esenciales en mi vida Tamara cómo te sientes actuando así con tu gente como te dije antes feliz pero me da la sensación de que priorizas el bienestar de los demás al tuyo sí entonces De dónde viene ese agobio esa presión a mí no me agobia nadie ni me presionan a conciencia creo que soy yo la que siente eso por mis actos probablemente detrás de esa generosidad haya una necesidad de ser querida Tamara una necesidad de ser percibida como una niña buena que merece que la valoren es una especie de grito de Socorro Alguien sabe de tus problemas por ejemplo de todo esto que estás viviendo saben que estoy en terapia con una psicóloga pero nada más sin muchos más detalles por favor encuentra ese agobio presión o desprotección y dime dónde lo sitúas Estoy demasiado pendiente de las necesidades de los demás quiero que estén bien y si hay mal rollo en algún momento intento mediar de todas las formas posibles para que nadie sufra siento que tengo la obligación de solucionarle los problemas a todo el mundo pero no te lo piden No claro que no todo lo contrario pienso que si no lo hago no ejerzo de buena amiga o de buena familia y cómo te sientes al percibir esas responsabilidades no conecto con ningún sentimiento solo percibo obligación con quién hablas cuando estás así con quién lloras con nadie porque no dejo que estén a mi lado es complicado de explicar Porque si tengo un mal día ellos son los primeros en estar pero yo los evito te sientes sola mucho Ahora mismo estoy pasando un momento muy malo ellos lo saben y están pendientes pero no siento que nadie cubra la necesidad que tengo Tamara es que no la saben no les dejas acceder a ti llora Si tienes que llorar pero escúchame Atentamente por favor sabes qué sucede que estás viviendo un momento donde entran en juego las Tamara de toda tu vida la pequeñita esa que se sentía sola sin su mamá sin un núcleo familiar es la que ahora reúne a toda la familia para vivir días maravillosos juntos Esa Tamara provoca aquello que nunca tuvo se centra solo en ellos al igual que hace con sus amigos esa niña que salía a la calle en busca de amigos ahora los tiene y los quiere cuidar tanto que su único objetivo es darles todo y no volver nunca a sentirse sola y desamparada también aparece la Tamara adolescente con mucho sentimiento de rabia nadie la escucha está sola su mamá trabaja y sus abuelos son mayores y se dedican a cuidarla su desprotección hace que se refugie en sí misma y no deja que nadie acceda a ella aprende a vivir sola y a buscarse la vida Ahora tiene ese grupo de amigos que la quieren y considera que no tiene que hablar de nada suyo solo vivir lo bonito para que nada enturbie ese momento que jamás tuvo y para no Mostrar vulnerabilidad o aspectos que ella cree que pueden hacerla menos merecedora de amor flaquezas pequeños egoísmos y En definitiva las partes de nosotros de las que no estamos orgullosos pero que también nos pertenecen y luego aparece la Tamara adulta esa que vive para los demás porque quiere cubrir las necesidades que no tuvo durante su vida y también quiere ofrecerles todo lo que posee para que nadie pase por lo que ella vivió cuando carecía de muchas cosas porque a ella le hace feliz el bienestar de los otros y sabe lo que es no tenerlo y cuando le dicen Gracias el cuerpo de Tamara tiembla no quiere que le agradezcan nada considera que hace lo que debe hacer pero a la vez siente alegría y cuando la abrazan se derrumba por eso no quiere que la abracen necesita mucho cariño y todo el que tiene es poco para el que debe recuperar de todos los años pasados cuando sintió que le faltaba y por eso Tamara necesita tanto a su familia virtual porque le dan aquello de lo que siempre careció la hacen sentir Útil no la dejan solita la acompañan en su camino le hablan la escuchan opinan la aconsejan y por eso tú haces tanto contenido para ellos porque sientes que haces el bien pero tus afectos tienen que desarrollarse de manera saludable en el mundo real también no solo en el Virtual no me malinterpretes conozco el sólido vínculo que tienes con tu familia virtual pero tienes que ser capaz de expresar tus necesidades las necesidades que tengas en cada momento Incluso si necesitas enfadarte o Mostrar tu decepción con alguna persona tienes que poder expresar tus necesidades de manera cómoda y eso eso solo se puede hacer con nuestro entorno directo Tamara tiene que entender que tiene derecho a ser querida y respetada aunque no piense en los demás las 24 horas del día tiene que darse espacio para sus propias necesidades porque como ves el no hacerlo nos enferma puedes hablar noto una sensación de ahogo qué necesitarías ahora mismo un abrazo Y por qué no lo pides no soy capaz si tuvieses a tu gente delante y les hablaras desde el corazón qué les dirías tantas cosas estoy mal no sé qué me pasa Necesito que me ayudéis a salir de esto no Necesito irme a tomar una copa Necesito que estéis conmigo en mi casa junto a mis hijos que es lo que me hace feliz y cuando los duerma haceros la cena y ver una peli mientras reímos o lloramos todos juntos como siempre muestro que soy una tía fuerte es muy difícil que notéis lo que me está pasando estoy mal saco cada día mis ganas de comerme el mundo y me puedo permitir estar un día mal pero no todos los fuertes también se caen y noto que me estoy cayendo y que tengo que seguir levantándome para haceros felices hay muchas cosas que hago por vosotros y que no veis siento que sin daros cuenta miráis para otro lado y sé que no lo hacéis conscientemente porque sois personas maravillosas y me queréis con locura pero la que está detrás soy yo y me duele no quiero pasar esto en Soledad llevo toda mi vida ayudándome sola Sobreviviendo Quiero sentirme acompañada el problema es mío porque no dejo que nadie entre en mi vida me he encerrado en mí misma y solo me dedico a mi familia mi trabajo y mi casa os necesito no sé de qué manera pero os necesito Esa eres tú Tamara Te felicito todo lo que haces Y sientes tiene un porqué y estoy feliz porque te estás dando cuenta de todo Sí pero aunque ahora sea consciente cuando voy a eliminar esta sensación que tengo poco a poco ahora estás haciendo un trabajo impresionante lo estás haciendo muy bien estamos dando sentido a todo y después daremos solución No te agobies creo que cada día me siento peor te sientes peor porque sale todo hacia afuera cielo y repito no todo porque tú no quieres sacarlo todo pero lo que hemos tocado y sacado es muy desagradable lo mínimo que puede sentir es lo que sientes tú tranquila al principio uno lo interioriza y le sale como a ti con actitudes extrañas comportamientos raros y después viene lo que te está sucediendo Se exterioriza todo está dentro de lo normal en tu estado vale Qué vas a hacer hoy es viernes voy a recoger a los niños y me voy a ver a mis yaos porque quiero tomar un refresco con ellos y este finde voy a montar una fiesta de pijamas en casa con mis hijos y mis sobrinas Qué divertido sí tengo muchas ganas pues Disfrútalo y por favor confía en ti y mi teléfono está 24 horas disponible okay Okay muchas gracias Un besito otro para ti Así que imagínate Querido diario al principio el viernes fue raro pero luego lloré un montón y ese nuevo nudo desapareció me puse canciones en el coche y recogí a los niños estuve con los yahoos y mi madre tomando un refresco en el parque y traté de sonreír mi marido notó que algo no iba bien pero le dije que la terapia me había dejado tocada y lo entendió te dejo por hoy que tengo que llevar a los peques a clase de cocina y luego voy a preparar la súper fiesta de pijamas feliz fin de día 7 no puedo más Querido diario ella Evo Solo dos días sin escribirte y parece que ha pasado una eternidad con luz cada día me siento más cómoda me sucede lo mismo contigo porque al escribirte me desahogo y eso me hace sentir muy bien tengo que contarte como han sido estos días Me encantaría decirte que fueron geniales pero mucho me Temo que no ha sido así el fin de semana fue horroroso el viernes hice una fiesta de pijamas con mis sobrinas y mis hijos preparamos la cena y la tomamos en un ambiente de lo más amoroso y especial estuvimos súper felices todos luego montamos el salón para dormir los cinco juntos bueno y se escapó a jugar con la Play y acabó durmiendo en su habitación Estuvimos viendo una película y jugué con los niños entre risas y el nerviosismo infantil por la noche tan diferente que se avecinaba a mí todavía me duele la espalda de las acampada pero fue fabuloso verlos disfrutar cantando canciones cada uno en su pequeña tienda de campaña también me tocó hacer guardia toda la noche para colocarlos en el colchón Porque se caían fue divertido Aunque agotador pero mereció la pena porque cada vez que consigo ver sonreír a mis hijos me lleno de pura felicidad el sábado empezó bien pero luego todo se torció tanto que tuve que escribir a luz luz estás disponible Hola Tamara estoy con mis hijos pasa algo nada importante Perdona cielo hablamos el lunes no debe ser algo importante para que tú me escribas un sábado te llamo en 5 minutos Tamara Te estoy llamando cógemelo no puedo ahora si puedes cógemelo espera Te hago una videollamada Hola Tamara Cómo estás ha sucedido algo no bueno es que no sé qué me pasa luz Quiero saber qué es esto porque estoy así tranquilízate respira por favor Tamara respira dónde estás en mi oficina y qué haces allí es sábado y los niños teníais fiesta ayer no is Dónde está Tamara tranquilízate por favor dame la dirección que voy para allá no bajo ningún concepto quiero que dejes tu vida para ocuparte de la mía Tamara tranquila si te lo ofrezco es porque quiero hacerlo déjame que te ayude pero si vienes a mí me hace mal porque estoy estropeando tus planes luz no quiero que vengas me haría sentir peor no quiero perturbarte ni hacerte sentir peor vale no voy a ir a verte pero hablemos por favor ve a agua a la cocina bebe despacio Lávate la cara y Vuelve aquí te espero ya estoy luz no puedo más vamos a hablar con serenidad ahora necesito saber qué te pasa Necesito saber que te sucedió anoche para llegar a este punto hiciste la fiesta y todo fue bien no Fue increíble cuando terminé contigo la sesión recogí a mis niños y como te dije nos fuimos a tomar algo con mis yaus y mi madre y luego a casa a esperar a que llegaran mis sobrinas después nos fuimos a comprar para preparar la cena juntos se te fue el malestar que tenías al acabar la sesión al principio no pero comencé a motivarme como hago siempre cuando estoy con bajón fui sacando fuerzas hasta que conseguí llenarme de energía positiva ya sabes cómo soy yo Sí sí lo sé y mira que es difícil siempre te lo digo y no me cansaré de repetírtelo eres una fuerza de la naturaleza la capacidad de superación que tienes es admirable como te digo estuvimos haciendo la cena todos juntos los cuatro niños y si yo luego montamos el salón con las tiendas y fuimos pasando la velada entre juegos cantos vimos también una película yo estaba pletórica porque a los niños se los veía muy felices por la noche me desperté continuamente porque tenía que estar pendiente de todos se salían de Los colchones y se caían y no quería que durmieran en el suelo una de las veces en que me desperté para atenderlos ya no me pude dormir serían las 4 de la mañana aproximadamente mi cabeza no dejaba de dar vueltas A qué le dabas vueltas Tamara el pensamiento más recurrente era intentar entender porque estaba como estaba pensaba que lo tenía todo para ser feliz cuando hacía años no era así no tenía una vida tan plena y sin embargo nunca tuve esta horrible sensación Antes no tenía una preciosa familia Ahora sí antes no disfrutaba de un buen nivel económico Ahora sí respecto a la salud bueno en cuanto a este tema hay una excepción porque mi princesa la hija de mis mejores amigos padece cáncer es como si fuese mi sobrina y evidentemente me tiene muy preocupada déjame hacer un patrón y continuamos qué papel tienes tú en esa familia a la que tanto quieres y que tanto te preocupa mi papel es cuidarlos y hacer todo lo que esté en mi mano para que mi princesa se cure animarlos cuando se hunden sostenerlos cuando se caen y escucharlos cuando se quieren desahogar este verano me fui a Barcelona para estar junto a ellos durante el tratamiento lo hago porque quiero y porque me hace bien sé que me necesitan y deseo estar ahí Sí sí que es un verdadero problema no la que me está pasando a mí por eso no lo entiendo y me castigo lo acabas de decir te castigas te estás fustigando Tamara ayudas al resto del mundo como que tu único objetivo sea ayudar para que a nadie de tu alrededor le falte nada y además de hacer todo eso por ellos no dejas que nadie te vea mal no lo consientes para que ellos no sufran Pero esto pasa factura y se acumula cariño porque se junta el presente de como eres con el pasado de lo que Has vivido ese que te lleva acompañando toda tu vida y ese cóctel ha rebosado no paro de preguntarme cosas para intentar entender y me enfado conmigo misma sígueme contando por favor a las 4 de la mañana estás dándole vueltas a la cabeza y no te puedes dormir Okay continúo no lo recuerdo pero creo que debí quedarme traspuesta hasta que los pequeños me despertaron me hice un café y mientras me lo tomaba me sentía muy enfadada Aunque eso No impidió que preparara muy contenta el desayuno de mis niños Perdón me he perdido estás enfadada tomando tu café pero preparas el desayuno de ellos feliz Sí porque el café lo tomo sola y el desayuno lo preparo con ellos delante y me dibujo una sonrisa para que no noten nada no toleraría que me vieran mal Okay entiendo al rato apareció is yo estaba en el porche fumando un cigarro El con tan solo verme la cara intuyó que algo no iba bien y me preguntó por la noche le respondí mal le dije que no había dormido él se sentó a mi lado cariño tiene es que reducir la carga de trabajo porque te pones a mil cada vez que coges más me tranquilizó a eso súmale los niños y la casa tantas responsabilidades te están consumiendo Reconozco que le contesté de muy malas maneras llevas razón lo miré a los ojos estoy muy cansada y desbordada de responsabilidades y a ese cansancio se le suma que no me encuentro bien cariño aunque estoy en terapia cada día me siento peor estoy removiendo muchos temas que no sabía que me hacían este daño Necesito ayuda Te necesito Me siento débil no sabía que estabas tan mal me contestó Ya lo sé porque ves que no paro que sigo haciendo mi vida igual que siempre o incluso que estoy más activa porque yo sola Tengo la capacidad de subir mi ánimo y de no meterme en la cama y olvidarme del mundo pero estoy muy mal cariño le respondí Pero por qué no te tomas más tiempo para ti me pidió porque no lo tengo además a mí no me soluciona este problema irme a dar un masaje relajante le aseguré y que te respondió que se refería a estar con nuestros hijos y con él yo le señalé que siempre estaba que nunca dejaba de estar con ellos pero que no podía dejar de trabajar nunca lo había hecho y no lo iba a hacer ahora me pidió que no lo hiciera pero sí que redujera la carga le reconocí que tampoco podía que tenía la suerte de tener muchas oportunidades en este momento y que mañana no sabía si sería igual que era importante ahorrar cuando le hablaste del dinero que te dijo que somos una familia y que si las cosas me iban mal teníamos el dinero de los dos yo le respondí que el que él había ganado era suyo porque lo había trabajado desde pequeño y que yo debía aprovechar porque quizás en unos meses no tuviera nada que ofrecerle aunque él no estaba de acuerdo con mi punto de vista le pedí que respetara mi parecer que estaba muy agobiada Desde hacía meses pero que no quería contarle nada de momento que estaba soportando una tremenda angustia le expliqué también que no estaba cansada solo por despertarme por la noche para atender a los peques que el trabajo me consumía pero no tanto como para tener que irme a dormir sin cenar que mi meta era que todos fuéramos felices y que por eso estaba pendiente de todos y sacaba la energía de donde fuera con tal de que nadie se diese cuenta de mi angustia y malestar le pareció bien que mientras cada día Con respecto a cómo estás realmente no Claro que no pero le hice saber que durante muchas horas del día era yo la que siempre hace por motivarse la que siempre está activa la que intenta no caer nunca y que si me mostraba bien es porque era así Pero además existía esa otra Yo que estaba fatal que sufría muchísimo que padecía episodios horribles a esta otra sentía que no la reconocía pero era yo también en ese momento me empecé a ahogar Y qué pasó me dijo que me tranquilizara que respirara le dije que me sentía sola y me preguntó que si él me había dejado sola te molestó la pregunta no pero le pedí que no fuera por ahí reconocía que no le había dicho nada para que no supiera lo mal que estaba me había visto muchos días así y había creído que era por cansancio pero no le culpaba en absoluto ahora sí que le estaba informando de la situación real nunca imaginó por lo que estaba pasando no se había dado cuenta siempre me veía activa tirando de todo Haciendo planes disfrutando de ellos organizando las vacaciones juntando a todo el mundo le confesé que no me había permitido a mí misma caer pero que sentía que me estaba desmoronando que estaba asustada me abrazó y reconocí por primera vez que lo necesitaba a mi lado más que nunca qué hicisteis después me propuso salir a fuera los dos solos pero no me apetecía lo único que deseaba era darme una ducha relajarme bajo el agua noté como mi corazón se aceleraba y mi visión se distorsionaba me asusté mucho estaba hiperventilando y no podía dejar de llorar estaba desconsolada sonó en mi móvil un audio de WhatsApp de una persona que me pedía un favor insignificante pero me empecé a agobiar más y más me pregunté si solo estaba para eso para hacer favores a los demás sin embargo yo estaba muy mal y no tenía a nadie llamé a mi madre para pedirle que viniera a casa a cuidar a los niños y le dije a Ice que necesitaba irme y que quería ir a dormir a mi oficina y aquí estoy Te noto muy angustiada Tamara si me he vuelto a tomar otra pastilla sabes lo peor de todo luz que a mí lo que me motiva es mi gente mi trabajo y hacer contenido para mis redes sociales pero es que ahora mismo no me apetece Y eso es lo que me asusta que no tengo más fuerzas para motivarme solo me apetece estar en la cama durmiendo y llorar Y si dejas pasar el día de hoy y mañana observa Cómo te encuentras y quizás esas ganas aparezcan No no quiero porque ya no sería yo estaría mintiendo a mi familia y a mis amigos les estaría ocultando algo y a mi familia virtual les estaría pintando una realidad que no existe porque sería falso aparecer aparentando estar bien cuando no lo estoy realmente no me apetece hacer nada y si lo hago sería una falsa Y qué deseas entonces tomarme un descanso no puedo más tienes que valorar la motivación y la energía que te da tu familia virtual y la recompensa que tienes haciendo su vida un poquito más dulce pero si estás tan cansada necesita un punto de inflexión no puedo más luz y antes que mentir prefiero seguir manteniendo mi esencia la verdad de todas formas mi familia virtual sabe que algo no va bien me conoce demasiado Le ofrezco cada día mi mejor versión porque se lo merece pero me planto voy a decirles a todos la verdad que estoy mal que necesito parar qué necesitas Tamara que te pide el cuerpo desconectar del mundo Qué es el mundo todo dejar el trabajo por ejemplo desde que tengo 14 años nunca he dejado de trabajar ni cuando estaba enferma Pero esto de ahora me supera dejar de trabajar alejarme de mis amigos de tus amigos si no quiero ver a nadie tu familia mi madre no es tonta sabe que algo no va bien pero no hasta este grado a mis yaos no les voy a decir nada ellos no tienen por qué enterarse y tus redes tu familia virtual a ellos les diré que me permitan un descanso Yo después les daré las explicaciones no porque tenga la obligación sino porque se preocuparán no es normal en mí pero no puedo mentirles Estás segura mucho tranquila llora Esto no es fácil lo sé cuando empezamos terapia a veces creemos que tenemos un solo problema después tirando del hilo la madeja está más enredada de lo que creíamos y se junta con nuestro presente y tu presente Tamara tiene mucho peso mucha intensidad y poca intimidad esto a veces te ayuda y te impulsa pero otras puede llegar a inhibirte para que no se tambalee y te está pasando factura lo sé luz a lo largo de mi vida me he caído muchas veces pero me he levantado mis ganas son las que he tenido siempre y mi fuerza no desiste solo que ahora creo que lo importante soy yo sola o acompañada tengo que salir de esto me tengo que curar Exacto pero para eso al igual que has tenido que recurrir a mí para que pueda ayudarte yo tengo que pedir ayuda a un especialista A qué te refieres a un psiquiatra a Tamara No te asustes un médico que con tu diagnóstico quizás pueda ayudarte farmacológicamente en estos momentos tan difíciles no me asusto luz porque me quiero curar quiero ser la persona que era O al menos encontrarme y no sufrir lo que estoy sufriendo cuando me duele la cabeza voy al neurólogo y ahora mi problema lo tiene que tratar otro médico en este caso el psiquiatra estoy dispuesta a todo con tal de curarme qué sientes ahora mismo alivio y te vas a reír motivación porque siento que estoy poniendo de mi parte para que esto termine Hoy me voy a permitir estar en la cama llorando comiendo y viendo la tele publicando ese post para mi familia virtual y diciéndole a mi gente que me caí pero que me voy a levantar y que no lo voy a hacer sola esta vez lo haré con ayuda Tamara Felicidades me encanta que seas tan luchadora ahora mismo voy a llamar a mi compañera psiquiatra para saber si nos puede atender el lunes Okay descansa gracias gracias por estar y por no soltarme Gracias a ti por hacerlo tan fácil Ese fue mi sábado Querido diario el domingo fui a casa a las 6 de la mañana para que los niños cuando se despertaran me vieran allí disfrutamos de un día muy agradable todos juntos esta mañana pronto escribí en el chat que tengo con mis amigos que me ponía en tratamientos psiquiátrico y que continuaría con mi terapeuta les expliqué que aunque no tenía nada que ver con ellos mi cuerpo me pedía estar sola pendiente tan solo de mis hijos también les dije que iba a un descanso en mis redes sociales la decisión estaba tomada y yo estaba decidida a todo escribí un texto en mi perfil de Instagram donde ponía permitirme un descanso familia virtual os amo desactivé los comentarios porque la gente evidentemente me iba a preguntar y no quería aparecer quería desconectar por completo pensé que era una manera de protegerla ante su segura preocupación convencida además de un hecho que siempre asumo no hacer mal a nadie prefiero hacérmelo a mí misma me acaba de escribir luz Hola Tamara hoy lunes a las 10:30 tienes cita con la psiquiatra luego te doy los datos después tú y yo tenemos la terapia día 8 alejarme del mundo Querido diario Hoy es un día muy especial han ocurrido muchas cosas en muy pocas horas tras la vorágine de emociones vértigo y desesperación hablé con mi marido le dije que para recuperarme necesitaba irme unos días al campo le pareció una idea fantástica También hablé con mi madre y como suele hacer siempre apoyó Mi idea me pidió que no me preocupase y que ella se vendría a nuestra casa para ayudar a ir con los niños necesitaba aire desconectar una parte importante la de avisar a mi familia virtual ya estaba hecha tenía que parar evitar las redes sociales cuidarme mimarme y tomar un tiempo para mí creo que están bastante preocupados saben que yo no desaparezco así como así y cuando lo hago se inquietan la última vez que lo hice y fue sin querer sucedió Cuando entré en un quirófano para quitarme un tumor aún así te confieso que voy escribiendo les por privado para que estén tranquilos y sepan de primera mano que nada grave me está pasando O al menos eso creo yo pero es que no es normal lo mal que me siento e incluso diría que estoy muy asustada necesito desaparecer aunque me duela tengo que desconectar de mis amigos y mi gente Obviamente no voy a desconectar al 100% de mis hijos y de mi familia Pero hablaré con ellos lo justo sin entrar en mucho detalle excepto con Los pequeños a quienes llamaré a todas horas en parte también me voy para que no vean a su mamá así para que voy a preocuparlos no hay necesidad de que sufran en el campo tampoco estoy sola han venido conmigo Iker y Mariana dos personas que trabajan conmigo mano a mano aunque esta vez no están a mi lado por un tema laboral sino en calidad de amigos y por supuesto tengo también conmigo a mi perro nasou no sabes todo lo que me está ayudando en este proceso siento que la vida por mucho que ahogue a veces por muchos momentos difíciles que te lleguen también te ayuda ofreciéndote algo bueno entre tanto malo como un review de luz entre tanta oscuridad doy gracias porque nasowa haya llegado a mi justo en el momento más complicado de mi vida si afirmo rotundamente que es el más complicado de mi vida es porque me atrevo a confesarte que ni siquiera cuando viví el proceso de buscar a mis hijos lo pasé tan mal como lo estoy pasando ahora sabes por qué Porque entonces tenía localizado El problema sabía de dónde venía toda mi inquietud mis preocupaciones mi tristeza mi impotencia pero ahora estoy perdida y desesperada Aunque empiezo a darle sentido a todo gracias a mi terapeuta Hoy doy un paso más allá algo que jamás hubiese imaginado ponerme en manos de una psiquiatra Mira Querido diario no soy de esas personas que piensan que por estar en manos de un psicólogo o psiquiatra Estás loco pero eso no quita que me sienta un poco perdida ante esta nueva parte de mi terapia conozco el terreno de los psicólogos porque como te comenté en su día me puse en manos de uno sin embargo el terreno de los psiquiatras lo desconozco totalmente de ahí mi incertidumbre no sé que me voy a encontrar ni que va a suceder ni lo que me dirá y sobre todo me pregunto porque he llegado a este punto y volvemos a lo mismo a mi inseguridad ante lo que no controlo a mi miedo a que me fallen a mí desconfianza hacia todo el mundo esas sensaciones siempre se encuentran latentes lo sé no soy importante pero no me fío de nadie tengo esa sensación dentro de mí que me impide confiar en alguien sin más cuando luz me recomendó un psiquiatra también puso sobre la mesa otro tema que podría afectarme Tamara has tomado la decisión de alejarte un poco del mundo sobre todo de tus redes sociales eres consciente de que los medios de comunicación querrán también saber que te ocurre verdad eso vio mis compañeros hacen su trabajo buscar la noticia y publicarla es su manera de ganarse la vida y es completamente lícito por eso mismo creo que si te has alejado ellos te buscarán y lo que no te haría ningún bien sería ver una foto tuya publicada en las revistas entrando a un lugar que ponga unidad de psiquiatría no crees sí luz y no porque me dé vergüenza que mi familia virtual me vea en esa situación es porque estoy acostumbrada a contarle yo todo no a que se enteren por otros medios siempre hemos tenido esa comunicación he hablado con la psiquiatra y le he contado tu caso me ha dicho que te atenderá online sin problema ninguno estupendo Muchas gracias luz que lógico me resulta el razonamiento de mi psicóloga ha conseguido que la consulta sea Online para que me sienta bien a gusto cómoda y una vez más lo ha conseguido a punto de conectarme estoy de los nervios siento que me están dando taquicardias a las 10 y media me conecté al link que me envió la doctora apareció ella al mismo tiempo que recibía un WhatsApp de luz confía estamos para ayudarte Déjate llevar este mensaje me dejó un poco más tranquila a pesar de mis nervios la doctora era morena llevaba gafas estaba sentada en una silla y frente al ordenador la vi sonreír la luz que tenía de ambiente era tenue me había colocado en el salón de la casa que había alquilado para esos días de retiro llevaba mi pijama favorito y el más calentito uno gris con chaqueta siempre llevo una camiseta de tirantes porque me dan subidas de calor y tengo que quitarme ropa luego tengo frío así con las capas puedo jugar A quitarme las cuando quiera no estaba peinada ni maquillada no había dormido nada Y me había despertado en varias ocasiones durante toda la noche el motivo no lo sé Hola Tamara un placer Hola Mucho gusto no te veo muy bien Tienes un poco más de luz Sí claro tengo las persianas bajadas y solo me alumbra la luz del ordenador te importa levantar un poquito La persiana así te veo mejor voy dije y levanté hasta la mitad La persiana es que odio la luz así odias la luz Sí pero de siempre intentaba darme conversación de una manera sutil y distendida he sido muy noctámbula me gusta más la noche que el día pero ahora últimamente Odio la luz en qué sentido Tamara es para entenderte es decir antes disfrutabas de la claridad y ahora no te importa Ponerme un ejemplo Sí claro yo durante el día hago mi vida siempre sin problema la luz No me molesta para nada otra cosa es que prefiera la noche pero ahora durante el día bajo las persianas no quiero ver Claridad excepto cuando están mis hijos por supuesto ahí me obligo entiendo tienes hijos sí dos De qué edad de 4 y 6 años Qué bonita edad bueno Tamara estás cómoda no Por qué que te incomoda en estos momentos no sé llevo sin estar cómoda mucho tiempo además tu presencia me hace estar diferente nunca he vivido una situación de llegar al punto de tener que ver a un psiquiatra Y la verdad todo esto me asusta un poco Es lógico me comentó luz que a la vez eres algo desconfiada cierto Sí eso me hace estar más distante Lo siento De veras que no es por ti en concreto es en general no pasa nada es lo más normal vamos a hacer una cosa te voy a explicar quién soy yo y que voy a hacer contigo te parece sí Tamara porque lloras no lo sé llora sin guardarte lo mientras te hablo te parece pero escúchame vale Y si quieres paramos Vale gracias llevo muchos años dedicándome a ayudar a personas que tienen un problema o varios de Salud Mental tengo yo un problema de Salud Mental espera déjame terminar y verás como lo entiendes Okay en mi profesión encontramos infinidad de casos muchos de ellos completamente diferentes Y al igual que en otras enfermedades tenemos que intervenir para dar con el tratamiento idóneo para su curación tratamiento tranquila tu escucha Y no guardes el llanto sácalo yo te sigo contando si tienes un dolor de cabeza fortísimo primero vas al médico de cabecera el te hará un primer examen y probablemente te mande una medicación para ver si se te pasa si con el tiempo no se consigue ese alivio te mandará unas pruebas más rigurosas por ejemplo un Tac y de ahí te derivará a un neurólogo ese tag te lo hará un especialista después la lectura te la hará un neurólogo que trata todo lo que tiene que ver con la cabeza bien pues mi caso es igual vale te pusiste en manos de luz porque te diste cuenta de que algo no iba bien en ti te encontrabas rara diferente y comenzaron a aparecer síntomas añadidos que no relacionabas con nada que estuviera sucediendo a tu alrededor tu terapeuta Está realizando un tratamiento contigo pero en muchas ocasiones los psicólogos necesitan cooperación de médicos en este caso de un psiquiatra es lo mismo que el anterior ejemplo el médico de cabecera te manda al neurólogo Pero sigue tu caso en todo momento aquí sucede lo mismo luz seguirá contigo a diario pero ahora necesitas mi ayuda para poder avanzar ayuda en qué sentido si no sé qué me pasa no lo sabes tú pero tu terapeuta Sí por eso te derivó a mí y yo ahora voy a valorarte para emitir un diagnóstico vale Y tú en concreto qué haces te comento dependiendo de cada paciente los psiquiatras actuamos de una manera o de otra cada caso y diagnóstico es distinto pero básicamente para que lo entiendas la psiquiatría es una especialidad de la medicina que se ocupa de la prevención evaluación diagnóstico tratamiento y rehabilitación de las personas con trastornos mentales con el objetivo de restaurar la salud y de conseguir la máxima reintegración de la persona con la mejor calidad de vida posible pero yo no tengo un trastorno Es normal que te asuste el nombre es normal que estés nerviosa pero piensa una cosa Antes me has dicho que no sabes que te pasa Te parece que lo saquemos juntas me ayudas por supuesto lo que deseo es estar bien no como estoy Pues venga vamos a ello Querido diario a ti sí que no te voy a mentir necesito dormir Tengo la cabeza que me explota me duele muchísimo y además debo asumir el diagnóstico que me ha dado la psiquiatra sinceramente jamás pensé que yo pudiera tener esto después te sigo contando día 9 el diagnóstico Querido diario está claro que necesitaba descansar dormir desconectar hoy me he levantado y lo primero ha sido tomarme un buen café que me he preparado bien caliente después he ido con el perro a pasear y a respirar aire puro esta casa es muy acogedora chiquitita y con una chimenea la fachada también es encantadora Está rodeada de árboles y delante tiene una Explanada enorme que hace las veces de jardín Y que ahora está llena de hojas caídas realmente es una casa especial aquí me siento tranquila me paso la mayor parte del día en pijama y en chándal cuando saco al perro los paseos con el me vienen fenomenal a veces corremos y hasta nos metemos en los charcos aquí sonrío me siento en paz sabes que ni siquiera me traje mi neceser de maquillaje no lo necesito y menos aquí en realidad llevo bastante tiempo sin querer maquillarme lo hago obligada cuando tengo que estar presentable para alguna reunión de trabajo la cabeza me sigue doliendo menos que antes pero lo suficiente para saber que el dolor sigue ahí con respecto a la psiquiatra aún no me creo lo que me ha dicho Nunca lo hubiese imaginado te sigo contando lo que dejé a medias días atrás la conversación con ella fue bastante fluida hasta que comenzó a preguntarme entonces empecé a agobiarme Tamara porque llegas al punto de contactar con tu terapeuta porque intuía que algo en mí no iba bien desde hace cuánto tiempo te sientes así si te soy sincera hace mucho que sé que no estoy bien de cuánto tiempo estamos hablando no sé de año y medio o de dos mis primeras sensaciones fueron las de encontrarme mal un malestar cada vez mayor luego aparecieron los síntomas más desconcertantes que hoy están siendo horrorosos porque afectan mucho a mi día a día fue en ese momento cuando aconsejada por una amiga decidí ponerme en contacto con ella Y qué tal con luz notas mejoría Es raro de explicar cuando comencé con ella me sucedió lo mismo que contigo que no me fiaba absolutamente nada al principio pero poco a poco se fue ganando mi confianza hasta tal punto de que me abro en canal cada vez que tenemos sesión y cuando te abriste en canal y empezaste a estar a gusto por llamarlo de alguna manera te sentiste mejor más que mejoría lo que observaba es que iba dando respuesta a muchas cosas de las que me sucedían por ejemplo hechos de mi vida que pensaba que no me afecta ni si lo hacen yo creía que los tenía perfectamente controlados pero no era verdad después a medida que tenía más sesiones comencé a encontrarme peor muy mal incluso pero luz me dice que es normal y lo es en terapia y más en un caso como el tuyo cuando empiezas a rascar dentro de ti y salen capítulos muy Duros de la vida estos remueven muchísimo y todo provoca que te encuentres peor pero al mismo tiempo que te sientas cada día peor en el fondo es beneficioso porque le das respuestas a muchas situaciones a este respecto Dime una cosa Tamara Qué síntomas o sensaciones has tenido después de las primeras sesiones Uf Pues el dolor de cabeza es uno de los síntomas fijos aparte me quedaba siempre muy pensativa al salir y luego no dejaba de darle vueltas a lo que habíamos hablado me costaba dormir con todos esos pensamientos más otros añadidos que tenían que ver con los temas pendientes de los que tendría que seguir hablando en la siguiente sesión y cuando una herida duele pensar que te la van a tocar de nuevo te crea mucha ansiedad la suma de tantas sensaciones me generaba un enorme nerviosismo Y ahora cómo te sientes tras estas semanas de sesiones que notas algo horroroso siento cosas que jamás había sentido tengo emociones y sensaciones que no había experimentado nunca hay muchas cosas que antes me gustaban Y que ahora no quiero hacer puedes enumerarme las Pues mira te voy a contar cosas que me están ocurriendo y que no son nada normales en mí no tengo ganas de vestirme solo quiero estar en pijama no quiero salir de casa no tengo ganas de trabajar Me cuesta muchísimo y lo hago sin ganas solo quiero llorar y estar en la cama oscuras y dormir No tengo motivación por nada no me apetece salir a ningún sitio excepto cuando estoy con mis hijos Esto no es frecuente en mí es más siempre me ha gustado todo lo contrario vestirme arreglarme maquillarme y salir trabajar estar alegre hacer ejercicio vivir mucho y dormir poco si hace falta como duermes fatal Cuántas horas seguidas tengo dos niños pequeños y necesito estar pendiente de ellos alguna vez me pueden dar una mala noche pero por lo general duermen bien lo habitual es dormir tres horas seguidas Por qué Qué sucede esas veces que te despiertas en mitad de la noche tengo muchas pesadillas son horrorosas me despierto sobresaltada con taquicardia al final me tengo que levantar y meterme debajo de la ducha para calmarme y quitarme los temblores pero también para llorar suele ser una persona negativa No para nada siempre he sido muy positiva a todo lo malo sabía Cómo sacarle su lado bueno aparte de eso he sido capaz de automotivarme en las etapas difíciles algunas veces me podía costar más otras menos pero le daba la vuelta a la situación y conseguía lo que quería me puedes contar cómo era un día tuyo normal antes de comenzar la terapia con luz madre mía parece una etapa tan lejana eran días maravillosos te confieso que soy muy de rutinas Me encantan suelo Levantarme muy pronto a las 6:30 más o menos me tomo un café leyendo La Prensa Y revisando mis redes sociales tengo un contacto muy directo con mi gente virtual y me gusta saber cómo están luego despierto a mis hijos casi siempre cantando o bailándoles y les llevo al colegio de ahí me voy al gimnasio el deporte es vida para mí después voy a mi oficina donde trabajo con muchas ganas y muy motivada junto con todos mis compañeros hay veces que no estoy en la oficina porque tengo que hacer alguna otra cosa solo mía como campañas de publicidad Pero lo normal es que esté en la oficina dirigiendo las empresas siempre saco hueco para hacer vídeos divertidos para mi familia virtual así llamo yo a mi gente de las redes sociales es algo que me hace muy bien porque se ríen y se olvidan de su sus problemas después de trabajar voy a por mis hijos al colegio de ahí a casa a jugar un ratito su baño la cena y luego los acuesto con alguna canción o leyendo un cuento cuando ya se han dormido mi marido y yo disfrutamos de nuestro momento tumbados en el sofá y viendo alguna serie así siempre no los fines de semana son diferentes rompemos la rutina pero suelo estar un 99% con ellos con los niños me cuesta mucho dejarlos para hacer otros planes Aunque es obvio que también solemos ir con los amigos de fiesta o mi marido y yo solos Para cenar bailar dedicarnos una noche para nosotros aunque esto último muy de vez en cuando esta vida era la que estabas teniendo hasta estar mal la que disfrutabas Pero y ahora como son tus días horrorosos por qué porque la mayor parte de las cosas que te he contado que hacía ahora también las hago pero por inercia porque tengo que hacerlas si a eso le sumo lo mal que me encuentro y todo lo que siento últimamente el resultado es horrible no tengo ganas de nada el otro día dio una excusa en el trabajo y me metí en la cama toda la mañana hasta la hora de ir a por los niños y Qué pasa cuando estás con tus pequeños también te sientes mal y te cuesta encargarte de ellos o jugar nada que ver con ellos La sonrisa me sale sola me hacen bien son mi salvación así los llamo yo pienso que no puedo dejar que me vean mal en ningún momento porque yo soy su fuerza Aunque en muchas ocasiones mi hija que es más mayor me pregunta si estoy triste y eso me parte el alma porque soy consciente de que ella ve en mi algo que le dice que su mamá no es la de siempre Pero le digo que estoy cansada del trabajo e intento que no sepa cómo estoy en realidad ni que le afecte como son tus pensamientos Tamara no me refiero solo a cosas negativas aunque también me las puedes contar quiero ir más allá piensas en cosas feas desagradables cuando duermo sí mucho No yo me refería cuando estás despierta en tu día a día sí también las pienso hasta que punto Son pensamientos muy feos Tamara Necesito que me respondas con mucha sinceridad a esto y que no te asustes en algún momento de esta etapa aunque fuera un solo segundo te hubiese gustado desaparecer de este mundo tranquila tómate tu tiempo para desahogarte sí te lo llegaste a plantear Bueno me lo puedes contar me cuesta mucho me siento ridícula cobarde No pasa nada es normal estoy aquí para que me puedas contar cualquier cosa te voy a entender te voy a ayudar tranquila Cuéntamelo a tu ritmo Hazlo como quieras puedo resumirlo por supuesto Uf ese día me levanté tras no haber dormido nada Tuve pesadilla hastaquicardias sensación de ahogo me tomé una pastilla para relajarme y poder llevar el día de la mejor manera pero no pudo ser no me calmaba fue dejar a los peques en el colegio con una gran sonrisa como hago siempre cuando estoy con ellos y al volver estaba de nuevo agobiada ni siquiera pude ir al gimnasio esperé a que mis compañeros se fueran de la oficina y Decidí irme allí a dormir no podía permitir que me vieran en ese estado tenía los ojos hinchados de llorar estaba muy nerviosa hablé con mi marido y le pareció buena idea Y qué pasó después una vez en la oficina escribía luz y estuvimos hablando pero en un momento dado me entró tal desesperación que sin saber por qué la colgué ella no dejó de llamarme y de escribirme pero apagué el teléfono me tumbé en la cama que tengo en la habitación de la oficina y conseguir relajarme un poco mi cabeza entró de nuevo en bucle pensando en lo que me estaba ocurriendo sin entender nada agobiándome fustigándome por tenerlo todo para ser feliz salud dinero a mis hijos a mi marido familia trabajo pero sin serlo Vete a saber por qué lo peor era mi impresión de que el malestar iba a más de que en esa nueva yo todo se precipitaba haciéndome cada vez más insoportable Mi vida en ese momento llegué a la conclusión de que la mejor manera de dejar de sufrir y de no hacer sufrir a mi entorno era desapareciendo tranquila Tamara coge aire y respira para mí la presión no era tanto mi sufrimiento lo que estaba viviendo mi impotencia de no saber qué pasaba sino ver a los míos tan preocupados tenía pánico a hacerle sufrir odio hacer daño a los demás aunque sea de manera inconsciente Qué hiciste nada Cuando esa idea se cruzó por la mente miré hacia mi derecha donde tengo un cuadro de mis hijos lo agarré comencé a llorar y me vi como una mala madre una cobarde por haber llegado a pensar aunque fuera solo durante un instante en irme de este mundo en abandonarlos nunca me perdonaré haber dejado que un pensamiento así se me pasara por la cabeza ellos son mi razón de vivir el pensamiento desapareció pero volvió a aparecer jamás desapareció y nunca más ha vuelto aquel momento lo tengo aún grabado en mi retina mientras estaba abrazada al cuadro llorando sin parar les dije a mis hijos mentalmente irme yo es destrozaros a vosotros y os juré que jamás os haría daño sácalo todo fuera Tamara tranquila llora sin miedo y mientras escúchame diste el primer paso al ponerte en manos de una terapeuta sé por ella que lo estás haciendo muy bien Ahora has dado el segundo paso al ponerte en mis manos Esto va a pasar no tengas la menor duda tú eres una mujer por lo que veo muy fuerte esto es un solo bache pero hay que tratarlo Pero qué narices es esto porque estoy así Tamara tienes un cuadro depresivo bastante claro con un trastorno de ansiedad y a la vez ansiedad mental Cómo eso es imposible yo no tengo depresión me visto salgo a trabajar bailo canto hago todo lo posible por motivarme Es cierto que llevo un tiempo un poco más baja pero estoy saliendo hago cosas no me he dejado llevar por las ganas de meterme en la cama y de no levantarme claro sabes por qué Porque tienes la capacidad y la suerte de tener mucha fuerza para levantarte para vestirte arreglarte Y animarte aunque ahora estés más flojita lo sigues haciendo por ti misma pero lo haces hay otras personas a las que por desgracia les falta esa fuerza y les cuesta un poquito más levantarse cada día no son mejores ni tampoco peores que tú solo tienen menos fuerza mental entonces verás Tamara Yo trato a pacientes que según salen de mi consulta se van a su trabajo algunos tienen que ir a dar charlas para 1500 personas otros se tienen que poner un disfraz y hacer reír a niños otros están en la cama sin poder levantarse otros son como tú madres con trabajos y responsabilidad y todos tenéis el mismo diagnóstico lógicamente con sus matices y diferentes tratamientos sumando más o menos cosas pero la base es la misma depresión día 10 antidepresivos hay Querido diario te puedes imaginar mi estado cuando me dijo que tenía depresión me quedé en shock quizás sea muy ignorante en estos temas pero siempre he creído que las personas que padecen esta enfermedad mental están incrustadas en una cama sin poder moverse porque el cuerpo se lo impide son incapaces de salir de casa porque la tristeza los deja sin fuerza y su aspecto está desmejorado como resultado de su desgana para arreglarse así hasta abandonarse por completo ahora que lo pienso voy a estar en el grupo de esas personas que la gente mira con lástima Y dice está depresiva estoy aún asimilando el diagnóstico entre la sorpresa y la consternación por mi nueva situación también empiezo a ver con otros ojos este nuevo mundo de la depresión nada es tal y como yo pensaba y se me presenta con un trasfondo que me deja alucinada pero por la ignorancia que tenemos de estos temas y por darme cuenta de todo lo que nos queda por aprender al menos a mí cuando la psiquiatra me puso ejemplos de los diversos tipos de pacientes que hay empecé a pensar en ello a analizarlo todo según lo que escuché y lo que estoy viviendo y llegué a una teoría quizás también errónea no lo sé debe haber infinidad de personas que tienen depresión pero por diversas circunstancias no pueden permitirse mostrarse enfermas por poner un ejemplo Me estoy imaginando una madre con hijos a su cargo y sin ayuda ninguna que tiene que trabajar obligatoriamente porque su sueldo es el único ingreso que hay en casa los problemas que tenga o que venga arrastrándole hacen Mella en su día a día y llega un momento en el que cae enferma mentalmente esa mujer no puede estar en la cama tiene que levantarse Sí o sí para atender a sus hijos poner la mejor de sus caras hacerles reír darlos de comer hacerles la cena vestirse maquillarse e ir a su trabajo con su mejor disposición para bajo ningún concepto perderlo cuando llega a casa tiene que seguir con sus obligaciones domésticas y familiares atender a sus hijos bañarlos acostarlos preparar todas las cosas para el día siguiente y si le sobra tiempo sentarse en el sofá un rato donde seguro que no llega a relajarse porque entonces aparece el bajón las ganas de llorar la sensación de no poder más y la Triste realidad de saber que no puede parar que tiene que continuar y levantarse al día siguiente de nuevo y seguir con todas sus obligaciones y eso que está enferma qué mal Querido diario que feo es juzgar al resto del mundo por las apariencias y es lo que hacemos continuamente atreviéndonos a sentenciar a alguien que puede estar destrozado por dentro por lo que vemos por fuera nunca he sido de juzgar antes de conocer bueno miento lo fui en su día cuando era jovencita ahora que lo pienso veo con Claridad la impresión tan errónea que debí dar cuando Tuve que pasar por todo el tema de mi hija Shaila lo pasé muy mal realmente mal pero yo mostraba que estaba feliz el día que lo conté muchas personas se echaron las manos a la cabeza ni se habían imaginado que mi vida fuera tan dura en aquella etapa estoy pensando justo en este momento en la cantidad de personas que hacen lo mismo que hacía yo no Mostrar el sufrimiento por muchas y variadas razones ofreciendo una cara feliz que nada tenía que ver con lo que sentía por dentro estoy pensando también en esas frases típicas que se dejan caer cuando se sabe que alguien está deprimido Cómo va a estar mal esta mujer si está de fiesta es imposible que este hombre esté sufriendo si está tomándose una cerveza con amigos de que se queja esta chica diciendo que no tiene trabajo si está de vacaciones podría estar horas poniendo más ejemplos Pero prefiero ser constructiva y escribir algo que estoy sintiendo ahora mismo y con lo que me quedo para seguir adelante lo que estoy aprendiendo de todo esto aunque sea una frase típica la procesión va por dentro te sigo contando mi charla con la psiquiatra Querido diario cuando me informó de cuál sería mi tratamiento Reconozco que me asusté un poco la sensación fue una mezcla de respeto Por lo que implicaba una medicación para un trastorno que desconocía y también cierta alerta por los prejuicios que hay con este tema mucha gente cree que ir al psiquiatra y que te mediquen es que estás loco Aunque yo nunca he pensado que fuera así continuó dándome información y detalles y Reconozco que a medida que hablaba con ella me iba sintiendo mejor porque sabía que estaba haciendo las cosas bien en esta nueva etapa había dado el paso estaba en manos profesionales y ahora ya tenía un nombre para mi problema ya sabía que era lo que provocaba en mi tanto nerviosismo impotencia incertidumbre malestar y tristeza y veía un globito de la luz que iba a poner fin a esta horrible pesadilla Tamara ahora vamos a empezar con medicación para qué sirve te cuento hay distintos tratamientos para cada paciente unos necesitan unas cosas y otros otras tu principalmente necesitas dormir y descansar porque sufres estrés excesivo si el sueño No es bueno y reparador el resto empeora todo lo malo se acentúa sensaciones negativas malos pensamientos pesadillas temblores pero doctora yo no voy a volver a pensar en aquello tan feo y cobarde que pensé ese día jamás de verdad no solo me refiero a eso Tamara hablaba en general Mira te pongo un ejemplo si un día te acuestas muy cansada porque has tenido una jornada de trabajo agotadora y a su vez esa noche los niños no te han dejado relajarte y no has llegado a dormir ni 4 horas seguidas no crees que te levantarás el doble de cansada sin duda y no crees que tu carácter empeorará y que todo te irritará y soportarás menos cosas ese día sí Pues a eso voy el principal objetivo en tu caso es que descanses y que las horas de sueño aunque sean pocas sean de calidad ya pero yo tengo dos hijos a los que atender por las noches y eso es imprevisible correcto por eso te he dicho que aunque duermas poco ese sueño debe ser muy reparador tenemos que conseguir que no te despiertes sobresaltada ni que tengas tantas pesadillas ni taquicardias ni que tengas que levantarte a darte una ducha nocturna Para tranquilizarte Ah vale vale entiendo Perdona que pregunte tanto pero es que no sé nada de estos temas y tanta ignorancia también me inquieta Es lo normal Y además lo que debes hacer es preguntar todo lo que te inquiete o sobre lo que tengas dudas gracias bien te voy a hablar ahora de Cuál será tu tratamiento completo todos los días tomarás unos antidepresivos te pautaré una dosis e irás subiendo la misma poco a poco Igualmente cuando los tengas que eliminar lo harás también de forma controlada y pautada y cuando los voy a eliminar Jajaja primero vas a empezar a tomarlos y después ya veremos cuando se quitan Tamara a este proceso el tuyo en concreto es lento pero tranquila que tendrá su fin okay para que me entiendas y por no abusar de un vocabulario muy técnico Quiero que sepas que con estas pastillas vas a intentar animarte se trata de que consigas alcanzar ese estado de ánimo de hace tiempo que vuelvas a estar alegre motivada Claro que será un falso estado de ánimo provocado por la medicación y tú tendrás que poner mucho de tu parte Por otro lado quiero recalcar que es imprescindible no dejar la terapia debes hacer todo lo posible por sacar esa parte de ti tan positiva que te caracteriza porque aunque no lo creas no la has perdido vale cada semana iré subiendo la dosis siempre que lo crea conveniente Yo te lo voy a dar todo anotado Espero que podamos conseguir resultados y que estés mejor al mes o mes y medio tanto si los efectos de esta medicación tardan en llegar sin embargo los efectos secundarios los vas a notar desde el mismo momento en que empieces a tomar las pastillas efectos secundarios madre mía no te agobies te explico Este antidepresivo es de los más efectivos que hay según mi criterio puede que notes el estómago revuelto que tengas náuseas mareos y pérdida de apetito poca cosa qué barbaridad Jajaja Eres graciosa mírate a sonreído como para no hacerlo me estás diciendo que me vas a mandar una medicación para mejorar pero que al principio voy a estar hecha una y si antes me levantaba de la cama con depresión ahora me va a tumbar la medicación No sí Jajaja que no Tamara Te estoy explicando los efectos secundarios normales y frecuentes Pero eso no quiere decir que los vayas a tener ni que los tengas todos ni que sean intensos eso lo iremos controlando y Si vemos que te afecta mucho entonces cambiamos la medicación vale te tomarás también otra pastilla por la mañana que calmará El excesivo nerviosismo que te dará al principio el antidepresivo en serio más nerviosa de lo que estoy Sí por eso te receto esta pastilla para contrarrestar ese efecto por la tarde te tomarás otra para controlar el trastorno de ansiedad y por la noche dos más para dormir plácidamente una cosa doctora y esto es muy importante para mí yo no puedo quedarme profundamente dormida ya te he contado que tengo a mis hijos que son pequeños y ellos van por delante de todo no me pueden llamar y que yo esté atontada y no pueda atenderlos comprendo Mira normalmente no debería suceder esto pero para que te quedes más tranquila vamos a hacer una cosa por la noche te tomas solo una de las dos pastillas y ya me irás diciendo como duermes Ok así valoramos eso me tranquiliza así estupendo nosotras vamos a estar hablando constantemente pero en 15 días sí que haremos una revisión de la medicación Okay Espero que me vayas diciendo Cualquier cosa extraña que notes cualquier síntoma vale vale estupendo venga Tamara vamos a por ello Ah y otra cosa muy importante es que no debes dejar de tomar la medicación en ningún momento no es bueno e incluso puede ser peligroso tranquila doctora estoy aquí para curarme no para hacer tonterías Lo sé pero mi obligación es decírtelo y otra cosa más ahora sé que estás desconectada en el campo pero no es aconsejable que hagas ninguna aparición pública en la que tengas que hablar delante de gente ya que te puedes trabar o no sentirte bien esta recomendación es tan solo para unos días hasta ver cómo reacciona la medicación en tu cuerpo entiendo muchas gracias por todo De verdad No gracias a ti Un beso otro Hasta pronto según colgué a la doctora vi que tenía un mensaje de luz pidiéndome que por favor la llamase para contarle que tal me había ido fue lo primero que hice mi terapeuta me da mucha tranquilidad Hola Luz ya he terminado Y qué tal ha ido Bueno me quedé un poco en shock al saber mi diagnóstico los había Cómo que lo sabías que tú sabías lo que me pasaba claro mujer por eso te derivé a la psiquiatra yo no puedo recetar medicación pero esa ayuda ahora es importante para continuar nosotras con nuestro trabajo es como si estuvieras haciendo rehabilitación en una pierna los ejercicios son fundamentales pero a veces un analgésico es necesario para soportar el dolor Mientras tanto ya qué piensas no sé que no entiendo cómo he llegado a este punto Sí sí lo sabes Tamara tú y solo tú estás a medida que pasa el tiempo confirmando y dando respuesta a muchas cosas pero es que lo tengo todo para ser feliz nadie dice lo contrario Pero hay una parte de tus emociones que reaccionan al presente como lo hacían en el pasado y tenemos que conseguir que logren estar contigo de manera saludable sin contar con el ritmo agotador de tu día a día tienes razón jolín que haría sin ti Pues lo mismo que conmigo buscarías un profesional que te ayudara salir de esta aquí el mérito no es de nadie más que tuyo solo tú te has ido dando cuenta de que tenías un problema y le estás poniendo solución qué te apetece hacer ahora la verdad siempre desconectar un día o dos de todo de mí también No te lo tomes a mal pero sí necesito estar conmigo misma pensar pasear con el perro me parece estupendo y así lo vamos a hacer Pero con una condición cuál no te martirices con que no estás con tus hijos que te conozco tus hijos están en muy buenas manos y estás haciendo algo maravilloso por ellos así pues Dime el que porque no lo sé protegerlos cuidarte tu para entregarles lo mejor de ti y luchar por ti para cuidarlos venga por esta vez dejamos de hacer terapia dos días y haz aquello que desees y te plazca Okay vale muchas gracias Eso sí coge a tu perrito y date un largo paseo a la farmacia por la medicación y empiezas ya hoy hecho ya sabes Tamara para lo que necesites Aquí estoy Gracias luz Gracias De corazón un beso Querido diario de ti no quiero desconectar necesito ir contándote que siento en estos dos días voy a vestirme cojo al perro y me voy a por mi medicación Mañana hablamos día 11 efectos secundarios Buenos días Querido diario creo que es la primera vez que duermo viene mucho tiempo también que no me he levantado hasta las 8 de la mañana y porque el perro me despertó con sus lloriqueos y tocándome con la pata porque quería hacer pis Me he preparado un café muy calentito y he salido a tomármelo al porche para disfrutar de un bienestar que echaba de menos al apoyar la taza me he fijado en un detalle de la mesa Uno de tantos en este lugar tan especial unas minibaldosas de colores Azules y blancos con adornos en marrón las patas son de hierro oxidado y la Silla es del mismo estilo pero con unos cojines naranjas que le dan un toque de color he cogido la manta porque hacía frío me la he echado por encima y me he descalzado Me he quedado solo con los calcetines que cubrían el pijama y me he puesto mi música favorita unas melodías de piano y violín después he hecho lo que más deseaba desde que me he despertado la videollamada a mis hijos para desearles un bonito día de Cole siento tanto dolor al verlos a través de la pantalla siento que les estoy mintiendo les dije que me iba a trabajar unos días fuera pero sospecho que no se lo creen del todo porque ellos saben que mamá cuando va a trabajar a la oficina o a cualquier otro sitio siempre va arreglada y maquillada sonríe y está muy activa feliz alegre ahora estoy segura de que se dan cuenta de que algo me pasa sobre todo mi niña que como es más mayor y consciente cuando me ve lo único que me pregunta es si estoy enfadada a pesar de que le respondo que no me sorprende mucho que me haga esa pregunta que mi hija llegue a plantearse cosas así quiere decir que me ve distinta no como soy yo habitualmente pero un poco de razón lleva porque yo tampoco me reconozco Quizás mi rostro está más serio No lo sé O sí lo sé la cara es el espejo del alma y la tormenta que tengo dentro algo debe notarse por fuera tampoco dejan de preguntarme sobre cuando vuelvo a casa me siento una mala madre Pero como dice mi terapeuta lo que estoy haciendo es por mí pero sobre todo es por ellos sé que con mi madre y Ezequiel es también pero también Sé que me necesitan porque siempre me lo dicen me lo demuestran y porque tengo Claro que es así después de hablar con los niños Me he quedado más de una hora escuchando música y mirando como naso corría feliz contemplando como movían los árboles sus hojas por un viento que ha servido para inspirarme he cogido aire pero no profundamente porque eso es algo que aún no puedo hacer la sensación de que me falta el aire Sigue estando dentro de mí todo a mi alrededor era hermoso el campo el cielo los colores los pajarillos piando nunca antes había reparado en estos mínimos detalles y entonces he comenzado a llorar no sé por qué tengo constantemente tantas ganas de llorar ni porque mis lágrimas brotan cuando menos me lo espero de repente he escuchado un ruido Como de alguien que bajaba las escaleras y rápidamente he hecho lo que tantas veces durante toda mi vida secarme las lágrimas y aparentar que todo está bien Y entonces ha sucedido algo hice una cosa que no había hecho nunca cuando Iker recién levantado ha salido al porche me ha dado los buenos días Cómo estás mal estoy mal le he respondido de forma diferente No me digas Por qué qué ocurre nada no ha pasado nada entonces por qué dices que estás mal porque a partir de ahora quiero decir la verdad llevo estando mal desde hace mucho tiempo pero he estado diciendo que estaba bien por no preocupar a nadie y eso se acabó si estoy mal estoy mal y lo voy a contar Me alegro de que por fin lo hagas Y si voy a decir la verdad A partir de ahora no va a ser con la intención de preocupar a nadie sino para soltar una piedra de mi mochila una piedra que pesa mucho porque llevo años haciendo que mi felicidad solo dependa de la felicidad de otros Tamara siempre te lo he dicho vives para los demás Y si ellos son felices tú también pero te olvidas de ti mejor dicho Nunca te has preocupado por ti ahora lo sé Perdona porque vuelva a llorar me apetece Y por qué pides Perdón te lo pido yo a ti cuando lloro contigo por un tema personal no porque eres mi amiga mi hermana y sé que estás a mi lado para eso y para mucho más pues a la inversa también lo estamos para ti Gracias cariño venga que viene Mariana y no quiero que me vea así ves vuelves a lo mismo que no me vean que no sufran Que no se preocupen bueno poco a poco hoy lo vi claro contigo y te respondí con la verdad más absoluta sin enmascarar para mí eso ya es un logro cierto cariño decir que estaba mal ha sido para mí algo que jamás creí que haría Querido diario y no sé por qué fue justo por la mañana pero lo hice y dentro de mi cabeza desde ese momento algo cambió algo que deseaba que cambiara Desde hacía mucho tiempo además me ha apetecido decírselo a toda mi gente te sigo contando por la tarde he entrado al salón de la casa me he tumbado en el sofá le he pedido a nasu que se subiera he agarrado mi manta favorita siempre la llevo conmigo he cogido el móvil y he hecho algo que sé que no está bien pero en lo que todos caemos siempre Buscar en Google escribí síntomas de la depresión y leí estado de ánimo bajo dificultad para conciliar o exceso de sueño aumento o pérdida de peso cansancio odio hacia uno mismo y culpa sentimientos de desesperanza o abandono estas eran algunas de las cosas que decía vaya quizás la psiquiatra no estuviese tan equivocada en realidad no dudo de ella porque es una profesional que se dedica a esto pero yo seguía con mis recelos porque como le dije siempre creí que una persona depresiva no salía nunca de la cama Aunque bien claro me dejó que no es así mi segunda búsqueda han sido los efectos secundarios de los antidepresivos he leído en varios lugares que en la mayoría de los casos aparecen náuseas mareos y pérdida de apetito además de mucho nerviosismo al principio del tratamiento Menos mal que también dice que los efectos son moderados y de corta duración claro Ahora entiendo a la doctora ella me dio la otra medicación para calmar el nerviosismo que este antidepresivo me iba a provocar al principio he seguido buscando que produce este tratamiento lo que hace es aumentar el flujo de serotonina lo que contribuye a que me mantenga estable anímicamente necesitaba saber más quería saber cuánto tardaba en hacer efecto y he encontrado que de tres a cuatro semanas en la mayoría de los casos cuánto tiempo hasta que funcione Pero bueno tengo fe mucha fe en que yo sea una de esas personas en las que la medicación actúe rápidamente pero aún me quedaba algo por ver la psiquiatra me dijo que no solo tenía depresión también un trastorno de ansiedad y ansiedad mental necesitaba mirarlo bien todas las páginas coincidían que muchos de los trastornos de la ansiedad derivan en una depresión vamos que van de la mano y que las personas que lo padecen sienten temores muchas preocupaciones y hasta pánico lo que interfiere en su día a día madre mía del amor hermoso esto es surrealista no dejo de preguntarme cómo he llegado yo a este punto sin darme cuenta Aunque Ahora entiendo muchas cosas todo lo que venía notando y sintiendo desde hace mucho es porque el cuerpo ya me empezaba a avisar hasta aquí Hemos llegado Tamara me he dicho me he levantado me he ido a la habitación he cerrado la puerta y le he escrito a luz Hola sé que te dije que quería estar dos días desconectada pero necesito hablar contigo he tomado una decisión esto se acaba aquí puedes hablar un minuto por favor Hola Tamara Cómo que esto se acaba aquí ya mismo te llamo cuando ha sonado el teléfono he sido incapaz de cogerlo me faltaba el aire y no dejaba de llorar luz ha insistido y a la segunda llamada e descolgado Tamara Tamara estás ahí Qué pasa Háblame por favor Perdona no puedo casi ni articular palabra tranquila coge aire no lo tengo Necesito salir fuera Te puedo llamar desde allí no no me cuelgues Ve tranquila que yo te espero Okay mientras bajaba las escaleras intentaba el aire que me faltaba he salido por la puerta de la cocina para no atravesar el salón y que Iker y Mariana me viesen ya en el jardín me he sentado en una piedra y he podido hablar luz se acabó hasta aquí he llegado Querido diario Luego te sigo contando que voy a cenar día 12 necesito contarlo Querido diario he subido el postre a mi habitación para estar sola porque Necesito contarte Cómo fue el resto de mi conversación con luz y Kerry Mariana están viendo una peli y si estoy delante de ellos y me entran ganas de llorar es más que probable que reprima las lágrimas Aunque soy consciente del camino recorrido y de los pasos que voy dando mis avances son lentos voy poco a poco y algunos que van en mi contra los dirige la inercia de los hábitos adquiridos desde hace mucho tiempo en mi habitación estoy sola y tranquila y puedo hacer aquello que me apetezca y necesite y si quiero llorar lloro bueno termino de contarte cuando le dije a luz con total seguridad que se acabó y que hasta aquí había llegado noté en su tono de voz toques de angustia y de preocupación importantes creo que debí inquietarla y mucho Tamara qué pasa no puedo más luz hasta aquí he llegado Pero en qué sentido en todos No me asustes por favor especifica vamos a empezar por el principio no quiero una sesión hoy luz ni la vamos a tener tú me has llamado para decirme que hasta aquí habías llegado y creo que lo más normal es que hablemos y que me expliques que te está pasando que cuentes si ha sucedido algo Si así es Perdona quizás no me he explicado bien o he sido tanta gente que te he resultado seca o negativa pero todo se debe a la Euforia que siento por la decisión que he tomado vale cuéntame todo desde el principio precisamente con respecto a eso que sientes ahora mismo Euforia y que más rabia impotencia cobardía enfado OK Vamos a darle sentido a esa sensaciones rabia Por qué no sé cómo una especie de resentimiento como si una quemazón dentro de mi cuerpo me enervara Pero qué lo ha provocado la decisión que he tomado Okay no me la digas todavía Sigamos hablando un poco más de las emociones que estás notando impotencia por qué porque quiero hacer una cosa y estoy haciendo otra cobardía Por qué Porque siento que no me atrevo a hacer eso que quiero enfado porque porque todo lo demás provoca que me enoje esta no soy yo y quién eres No lo sé tranquila Tamara mira ahora mismo lo que está sintiendo y contándome es lo que te ha llevado a estar como estás sobre todo enfadada pero quiero hacerte algunas observaciones para que las tengas en cuenta estás en terapia precisamente para aclarar Quién eres tú eres tú desde siempre Pero ha sido adoptando conductas hábitos y reacciones que te permitieron adaptarte mejor a las posibilidades que tenías cuando eras pequeña y que a la vez Te han alejado de tu verdadera personalidad ahora Estamos descubriendo todos esos aspectos y separándolos como si fueran las capas de una cebolla hasta llegar a ti A veces es un poco confuso porque están tan instalados que no puedes saber si son genuinamente tuyos o no pero lo estás descubriendo poco a poco entiendes sí bien dicho esto Ahora quiero saber cuál es esa decisión que has tomado hasta aquí el que no puedes más con qué con esta situación Y qué pretendes hacer solucionarlo De qué manera porque te recuerdo que ya estás en proceso de solucionarlo primer paso cuando te diste cuenta de que tenías un problema segundo paso cuando pediste ayuda tercer paso estás dando durante tu proceso de curación No no estoy de acuerdo Bueno sí lo que has dicho Sí pero falta un cuarto paso que quiero dar cuál que voy a salir de todo esto por mis ganas Qué ganas te parecen pocas el estar trabajando para curarte No para nada me parecen pocas pero me faltan otro tipo de ganas cuál es luz llevo mucho tiempo casi dos años sufriendo en silencio viviendo episodios horrorosos hasta que me he dado cuenta de que necesitaba ayuda después de empezar contigo he ido a peor en el sentido de que he removido muchas cosas dentro de mí y he entendido cuánto daño llevo soportado a lo largo de mi vida ahí he ido cayendo más y más todo esto sumado a los problemas que a diario se juntan en efecto se va juntando el pasado y el presente y la Bola se va haciendo más grande muchas veces es ese presente el que nos lleva a terapia Sí por supuesto lo sé sea como sea los temas del pasado que estamos tocando y los problemas del día a día están haciendo que cada vez esté peor se me pasó por la cabeza quitarme la vida sin llegar a hacerlo o intentarlo pero lo pensé madre mía y ahora estoy en tratamientos psiquiátrico Esto no puede ser no lo puedo consentir Por tanto se acabó Espera espera un momento déjame puntualizar antes de que avances que por cierto me encanta como lo estás haciendo que estés en tratamiento psiquiátrico y con un terapeuta no es nada malo sino todo lo contrario es de ser muy inteligente Sí claro que sí Yo no lo digo en el sentido de que me parezca una locura lo digo porque es muy fuerte que esté en este punto haber llegado hasta aquí sin haberme dado cuenta de la gravedad de la situación te entiendo en realidad si lo miras con perspectiva es muy duro lo que estás viviendo y como has tenido que sentirte para plantearte algo tan extremo no quiero que sientas culpa por ello la culpa solo añade angustia y además de hecho lo descartaste rápidamente y lo trabajamos de inmediato desde luego pero se me pasó por la cabeza por eso luz cuando he reflexionado sobre aquello más otras cosas y otras y otras y otras meditarlo todo muy bien mi conclusión es que esa no soy yo esto se acabó vale volvamos a ese punto y De qué manera dices que se acaba Qué decisión has tomado la de curarme por mis propias ganas de hacerlo las tengo dentro y las voy a convertir en fuerza y en una realidad que sí que ya sé que estoy en ello y que he dado los pasos que debía dar pero queda el más importante impulsarme Y eso cómo pretendes hacerlo como he hecho toda mi vida saliendo de todo lo que haya entorpecido mi camino en cada circunstancia como se suele decir Aunque la verdad es que odio esa expresión cogiendo al toro por los cuernos qué pasos vas a dar Pues mira el primero que tengo muy claro y voy a hacer desde ya es que se acabó el estar en la cama metida el no ver la luz del día el estar llorando siempre me resulta peligroso que plantees no darte permiso para sentir lo que necesites sentir en cada momento y te obligues a estar bien Es justo lo contrario a lo que necesitas que es que no disfraces las penas para que salgan para que pasen y para que den lugar a nuevas emociones más positivas Sí lo sé pero te aclaro yo esos bajones me los voy a permitir cuando me lleguen por supuesto es decir si un día me levanto con ganas de llorar lo haré si quiero estar en la cama oscuras como he estado todo este tiempo lo haré pero no todos los días Lo que quiero decirte Es que voy a permitirme caer en algún momento pero no a diario estoy aprendiendo mucho luz bien qué más Quiero y necesito hablar con mi familia con mis amigos y con mi familia virtual Espera a tu familia y amigos ya les contaste que estabas mal Sí pero de una manera superficial Ellos no saben la gravedad de mi problema evidentemente Les voy a ocultar ciertas cosas porque les haría mucho daño y no quiero pero si deseo que sepan el alcance de mi problema de salud y sobre todo que sepan que esa Tamara que conocen se ha caído la chica dura positiva luchadora incansable y fuerte ha tocado fondo la Tamara que ellos ven bien a diario lleva mucho tiempo callada sufriendo en silencio y dando una imagen que no era solo para evitarles el sufrimiento que se preocuparan entiendo que vas a ser más honesta con ellos Entonces y a tu familia virtual por qué por lo mismo tú sabes lo que ella significa para mí es cierto que no los conozco personalmente ni conocemos nuestras vidas en profundidad pero aunque no lo creas nos tenemos un cariño real Ya te dije que ellos algo se huelen porque me conocen muy bien a través de la pantalla me decían te veo la mirada triste no estás igual algo pasa y por el mismo motivo no les contaba nada por no preocuparlos además si yo le cuento cualquier cosa a mi familia virtual automáticamente lo sabrá el país entero y no lo digo por hacerme la importante porque no lo soy pero por lógica esas cosas se comparten la prensa se hace eco y en las redes sociales todo se magnifica y cobra mucha relevancia cuando una noticia se hace viral y para eso estás preparada veo que eres consciente de que al contárselo a tu entorno sabes que ahí se quedará y que sin embargo en tus redes y con tu familia virtual no estás preparada para la repercusión social te recuerdo que aún no hemos trabajado en ello que ni siquiera hemos tocado el enfoque para fuerza y para asumir lo que pueda venir cuando se conozca en las redes tu estado me da igual lo que venga te refieres a críticas o a ataques Sí también a la presión de tener que estar dando siempre explicaciones de tu vida privada Te lo repito Me da Exactamente igual yo quiero contarlo a esas personas que Considero que me quieren y están a mi lado en lo bueno y en lo malo sin conocerme tienes que considerar lo que la presión y el que trascienda puede influir en tu estado de ánimo y tu ansiedad no me va a producir estrés créeme mi percepción es que les voy a hablar con el corazón en la mano abriéndome en canal diciéndoles la verdad que tengo un problema de Salud Mental no voy a entrar en detalles porque para eso tendría que hacer un vídeo de 9 horas en el me tocaría explicarles porque he llegado hasta aquí y sería algo largo extenso y para algo así no estoy preparada pero sabes que te digo dime yo soy una persona normal como cualquier otra con sus subidas y bajadas y ahora estoy en un momento muy malo de mi vida Por qué no contarlo dibujamos un Mundo perfecto en las redes sociales cuando todo es mentira Y eso que siempre me muestro tal y como soy guste o no Yo Cuando pasé lo de mi hija Shaila disfracé una realidad pintaba una vida maravillosa cuando no era así era mentira entonces estuve mal no como ahora pero sí bastante pasando un proceso muy duro cuando por fin dije la verdad y me sinceré de cómo me había sentido en aquella época me sentí liberada y me prometí a mí misma que nunca más fingiría soy como soy con más defectos que virtudes y A quién no le guste que se dé la vuelta y se vaya con el tema de mi hijo Antonio oculté que iba a Estados Unidos para hacer la transferencia de embriones aunque no creo que eso fuera a mentir lo oculté para evitar las preguntas y la presión pero a los cuatro días de saber que estaba embarazada lo dije no esperé ni a un mes Y ahora qué quieres hacer ahora voy a hacer lo que me he prometido decir la verdad O mejor dicho Mostrar la realidad Aunque hasta ahora no he mentido ya lo sabes cuando no he estado bien lo he dicho y cuando no he querido publicar también te digo otra cosa si lo que yo cuente ayuda a romper con algunos tabúes pues mejor ya está bien De no poder decir alto y claro que uno tiene una enfermedad mental que está en manos de un terapeuta y de un psiquiatra y además en Casos como el mío que estoy medicada basta de tener miedo a contar las cosas como son vivimos en un mundo hipócrita en el que parece que si la perfección no existe eres raro y es todo lo contrario o el perfecto no existe si alguien se cree que lo es sos Así que son raros Tamara Qué pasa Me hace mucha ilusión verte con ese empuje esa motivación y esas ganas Qué a gusto Me he quedado Jajaja Ni que lo digas estoy muy contenta de escucharte hoy Parece que la medicación te ha hecho efecto de golpe Jajaja Es broma tu autoanálisis y tu energía son un motor gigantesco en tu tratamiento una cosa Dime a ti que te hace bien en tu día a día ya lo sabes Sí pero dímelo en pocas palabras estar con mi familia hacer el bien a los míos ayudar a los demás trabajar y hacer contenido para mis redes sociales porque sé que les viene muy bien Yo me entretengo y disfruto Ok pues después de lo que me has dicho de lo que me has contado y de lo decidida que te veo creo que es el momento de dar el paso genial espera esto antes tienes que hablarlo con la psiquiatra vale Ya lo he hecho me adelanté y le hice una llamada rápida Qué te dijo me dijo que adelante y que tengo que ir retomando mi vida poco a poco Aunque al mismo tiempo me ha dicho que no me expusiera en público Hasta no ver cómo aceptaba mi cuerpo la medicación sobre todo con algunas de las pastillas por si hubiera que cambiar de tratamiento Ah y también a Pepe incidido en algo muy importante que no dejara el deporte porque me hace mucho bien al igual que el trabajo porque es algo que me da tranquilidad me realiza y me suma más que me resta Sin lugar a dudas y que tenga en cuenta que voy a tener estas subidas pero también bajadas Exacto con esto último es con lo que me quedo ahora estás arriba de la montaña rusa como lo llamas tú pero mañana puedes estar abajo lo sé pero Me sentiré libre y lo diré sin ningún miedo Por cierto qué tal la medicación la verdad es que no muy mal el estómago me lo revuelve algo tampoco mucho Lo bueno es que no me han dado mareos y he tenido solo un poco de estreñimiento lo peor es que tengo bastante dolor de cabeza y que estoy perdiendo apetito se lo has comentado a la psiquiatra Sí claro me dice que está dentro de lo normal además llevo muy poco tiempo con la medicación aparte de los antidepresivos tomo otras pastillas para relajarme y por la noche otras para dormir Está todo controlado poco a poco tu psiquiatra los irá Ajustando en función de tus necesidades y de cómo reaccione tu cuerpo ya verás como las cosas Irán mejor cada vez Ojalá paciencia ya sabes que es un camino lento largo y duro pero pasará y más con esta actitud que tienes hoy Sabes una cosa qué Tú siempre has sido positiva y sin darte cuenta ha sido forjando ese valor a lo largo de tu vida sobrevivido agarrada a tu positividad Y ahora te sucede algo parecido por muy mal que lo estés pasando tu parte positiva emerge de dentro para controlar la situación y mejorarla qué maravilla Tamara ya sabes que te considero una fuerza de la naturaleza pero también te digo que debes darte permiso para bajar para caer si es necesario tienes que verlo como una forma de avanzar no como un fracaso Gracias luz Muchas gracias vayamos ahora a otra cosa a organizar lo que toca lo siguiente Creo que las cosas hay que hacerlas paso a paso y bien sin olvidarnos de tu estado de ánimo actual Okay qué propones lo primero evidentemente es que hables con los tuyos tu familia tu marido tu madre tus abuelos tus tíos después habla con tus amigos y finalmente ahora que estás sola lejos de la ciudad con Iker y Mariana hay se lo cuentas a tu familia virtual de la manera que quieras y como te nazca Sí me parece estupendo Así lo haré respecto al trabajo Te digo lo mismo que la psiquiatra vuelve pero por favor poco a poco tú eres de abarcar mucho Tamara tienes demasiados frentes siempre abiertos a parte del trabajo de los niños la casa la familia has de tener cuidado con esos escenarios porque entrar de nuevo en todos ellos de repente de golpe puede ser demasiado además cuidando mucho de diferenciar la relación Real de la virtual es imprescindible que comprendas que el tipo de relación la energía mental y emocional que pones en ella no tiene nada que ver con las personas que conoces lo virtual se idealiza por un lado y por el otro Sí sí de veras lo voy a hacer todo con cabeza confía en mí repítete a ti misma lo último que me has dicho confío en mí Esa es la clave y la guía Confía en ti Y respeta tus ritmos quiérete y adelante Te lo prometo Gracias luz no sé qué haría sin ti lo mismo cariño salir adelante No tú eres mi bastón Gracias seguimos hablando y me vas contando okay Un besito jolín me estoy quedando dormida ya veo casi doble jajaja mañana te cuento más Querido diario aunque tengo claro lo primero que voy a hacer Llamar a mi marido y contarle la realidad buenas noches día 13 quiero sentirme libre Querido diario hoy me he levantado descansada y con energía hacía mucho tiempo que no dormía así debe ser porque no tengo obligaciones quiero decir que al estar sin los niños me puedo relajar más y dormir Mejor ya que no he de estar pendiente de ellos ni hay nada que perturbe mi sueño bueno miento nasous y que me despierta de vez en cuando cada vez que se sube a la cama porque quiere estar a mi lado hay que ver como estos animales detectan que algo no va bien quiero tanto a este perro llegó en un momento de mi vida muy complicado y me aferré a él con todas mis ganas ya lo sabes creo que estoy empezando a notar los efectos de la medicación porque anoto cada cambio físico o psicológico Respecto a los antidepresivos estoy experimentando ciertos efectos secundarios a ratos me encuentro un poco revuelta Aunque mareos y náuseas Por el momento no he tenido salvo una vez y no le di importancia quizás porque tengo la cabeza ocupada en otras cosas más importantes lo que si noto y mucho es el nerviosismo y las taquicardias para contrarrestar los síntomas me tomo la otra medicación que me recetó la psiquiatra y al momento se me pasa son unas pastillas que me dejan tranquila Aunque más agotada también por decirlo de forma muy gráfica me siento muy tirada estando aquí puedo tomarme toda la medicación sin estar pendiente De nada más porque mi única preocupación soy yo pero cuando esté en casa con los peques ni de broma voy a poder tomarme tantas pastillas y menos las que me tocan por la noche no quiero ni pensar en que los niños me llamen y que yo no me despierte en la próxima cita con la psiquiatra le comentaré estas preocupaciones pero ahora mismo mis sensaciones son más bien positivas y no quiero que nada las enturbie aquí me siento un poco más libre no del todo porque para ello tendría que Encontrarme a mí misma y dar un paso muy importante comunicarle a toda mi gente mi estado aunque no pienso darles todos los detalles Porque se preocuparían Y eso es justamente lo que no quiero ya ya soy consciente de lo que acabo de decir sé que luz me repite una y otra vez que no puedo basar mi felicidad en hacer felices a los demás antes de pensar en mí misma estoy de acuerdo con ella y se que debo cambiar ese hábito pero de momento no lo puedo evitar tengo que ir corrigiendo Lo poco a poco por supuesto como ya te dije la primera llamada que quería debía y sabía que iba a hacer era Ezequiel Hola papá Cómo estás pudiste descansar Hola cariño sí dormí bien y tú si aunque no al 100% porque nasou se sube a mi cama cada 10 minutos Jajaja vaya si no es por los niños es por el perro Jajaja ya lo mío es no dormir pero con las pastillas he notado mucha mejoría te están sentando bien en general si aunque me encuentro muy nerviosa Pero de eso ya me había avisado la psiquiatra bueno poco a poco papá Quiero hablar contigo Sí claro Qué pasa dime Mira papá lo sabes que desde hace aproximadamente dos años no estoy del todo bien te he contado que me notaba rara que había algo que no funcionaba y que no era la de siempre además de nuestra última época juntos que no es que haya sido muy buena sí sé que pensabas que vivía enfadada y yo lo achacaba todo a un mal día en el trabajo o al cansancio por los niños sí bien pues no era así te decía Siempre fue una excusa para mantenerte al margen de todo y para no preocuparte Pero la realidad no era la que te contaba cómo te acabo de decir llevo mucho tiempo sufriendo en silencio Pero porque yo he querido Te repito sí que te he mandado algunas señales que no has visto normal Por otra parte porque nunca he sido directa ni te he hablado claro entiendo recuerdas ese día en Valencia que te dije que no estaba bien que me ayudaras Claro que lo recuerdo ahí empecé a saber que necesitaba ayuda de hecho me lo dijiste pero entonces no me atreví a pedirla porque no me fiaba de nadie aparte de que no sabía que me pasaba tú me decías constantemente que era por el trabajo excesivo y por el estrés que soportaba a diario yo quise creer que era así e intenté no darle importancia también nuestra mala racha me afectaba y bastante y llegué a pensar que era por eso Sí cariño siempre te he dicho que vives al límite la casa los niños cada vez más y más trabajo estar pendiente de mí de tu familia de tus amigos de que todos estemos bien eso no puede ser bueno Y es normal que te haya acabado pasando factura además de lo que dices de que nosotros estábamos en un momento de curvas tienes razón todo lo que dices es verdad y vivir cada día con Tanto estrés asomado para llegar a esta situación recuerdo ahora la cantidad de veces que hemos discutido precisamente porque tú me decías que tenía que intentar frenarme un poco no cargarme de tanto trabajo pero ya sabes lo qué opino sobre que las buenas etapas hay que aprovecharlas porque las oportunidades pasan de largo y no están siempre para cogerlas cuando nos venga en gana Cariño te entiendo y está bien que aproveches las buenas rachas pero el ritmo de vida laboral que soportas es enorme sumado a todo lo demás en cuanto a llevar la casa los niños a preocuparte por todos nosotros estoy de acuerdo pero ahora ya he encontrado la respuesta a todo y bueno miento estoy en proceso de saberlo y tengo fuerzas para decir alto y claro que me sucede sin saberlo sin ni siquiera imaginarlo Y por supuesto sin quererlo Tengo un problema de Salud Mental Cómo si me han diagnosticado una depresión junto con un trastorno de ansiedad pero sí es esa es la realidad en parte hasta me alegro conocerla da sentido a lo que me ha pasado en todo este tiempo algunas que ya sabes y otras cosas que no te voy a contar porque no hay necesidad y forman parte del pasado y no quiero que las sepas porque te harían daño aunque estén relacionadas con lo que me está pasando y me ha llevado a estar en tratamientos psicológico y psiquiátrico por qué no me lo cuentas todo te acuerdas de cuando pasamos por el proceso de Shaila una vez te vi llorar por mi sufrimiento y decidí vivirlo sola y ponerte buena cara de esa manera creía que contribuía a tu bienestar y eso es lo que más me importaba los ese que lo hiciste sabía que no lo estabas pasando bien aunque disimulabas perfectamente porque no me enteré de todo lo que escondías Ese era mi objetivo conseguir que no lo vieras me dejas helado puedo decirte una cosa por supuesto lo que quieras quizás suene mal pero sabes cuando supe realmente que estabas mal y que algo no iba bien cuando en nuestras vacaciones en Ibiza cuando estábamos con nuestros amigos y tuvo que venir tu terapeuta desde ese momento me quedé preocupado y me di cuenta de que lo que te ocurría no era algo sin importancia Si recuerdo que acabábamos de llegar y al día siguiente mi cabeza explotó cariño ni siquiera te relacionabas con el grupo Estaba sola y no hablabas con nadie es cierto por eso tuve que llamarla ella consideró además que tenía que viajar y estar conmigo presencialmente entonces no estaba aún con la psiquiatra no pienses que te he mentido en ese aspecto pero ya llevaba mal mucho tiempo aunque te repito que se que no lo veías en alguna ocasión te lo dije pero no le da bastante importancia y lo entiendo porque ni Yo imaginé tener este problema No no ya lo sé pero aquella situación me dio mucho que pensar ahora me siento culpable por no haberme dado cuenta antes o por no haber hecho algo ya que se intuía que pasaba algo grave como tú dices me lo llevas diciendo desde hace mucho tiempo y pidiéndome ayuda aunque fuera sutilmente no te permito que digas eso jamás vuelvas a repetirlo Aquí no hay culpables Yo tampoco te he hecho partícipe de todo lo que llevo pasado Y por qué no me lo cuentas no quiero amor Con qué fin para que te sientas peor es pasado y ya está ahora estoy en el presente en un proceso en el que lo más importante es que quiero curarme ahora es cuando tengo la necesidad de que sepas lo que me está pasando y te lo agradezco cariño porque sé que bien no estabas pero repito no hasta este punto para nada me imaginaba algo así estoy segura de que cuento con tu apoyo aunque me queda un largo camino y creo que va a ser duro yo quiero que seas feliz ahora mismo he cambiado la percepción que tenía de lo que es la felicidad de su significado para mí creo que la felicidad son momentos y yo sé que ahora no la tengo debo buscarla encontrarla o mejor dicho Encontrarme a mí misma Así es cariño y yo estaré aquí para lo que necesites pero me duele no haber estado más pendiente o no haberme dado cuenta antes de lo que te sucedía una vez más te lo has comido todo sola no es justo Me siento culpable basta no lo digas más cariño tú no eres culpable de nada no te diste cuenta pero yo tampoco te lo conté ni te di detalles culpables aquí no existen recuerda además lo que te vengo diciendo desde el día que te conocí siempre que esté a mi alcance evitaré tu daño y potenciaré tu felicidad Sí pero eso no quiere decir que te jodas tú y que no seas feliz desde que te conozco solo piensas en los demás nunca en ti y eso tampoco está bien Yo soy así y no lo puedo evitar mi felicidad es la de la gente que quiero eso me hace sentir bien lo sé sabes que voy a hacer ahora dime voy a enviar un mensaje a los caniqueros quiero que todos los amigos a la vez sepan lo que sucede luego se lo diré a mi madre y después lo voy a explicar en redes con toda la naturalidad sin filtros por último llamaré a los yaos ellos me dan un poco más de cosita pero tienen que saberlo porque si no se van a terminar enterando por el barrio Qué te parece Me parece fantástico Si eso es lo que quieres y además te hace sentir bien adelante vale cariño Pues me pongo al lío has desayunado no Y ayer tampoco cené son las pastillas ya pero debes comer cariño lo sé después lo hablo con la psiquiatra gracias Y lo siento mamá no vuelvas a pedirme disculpas ni agradecerme nada por favor ahora Vístete y vete a jugar al pádel ve a disfrutar porque lo mereces te amo y yo cariño ir seguidamente he escrito un mensaje a los caniqueros este grupo lo forman mis amigos de toda la vida Sara Juli Javi e Iker mi tía Sara Pili Y mi marido is Hola canicas quiero deciros algo lo hago por aquí por no llamaros uno a uno y que me hagáis muchas preguntas que no tengo fuerza ni ganas de contestar Aunque Espero que con lo que voy a contaros que deis tranquilos ya sabéis que empecé a ver a una psicóloga porque intuía que tenía un problema sin tener claro cuál era solo sabía que no me encontraba bien pero lo importante es que detecté que algo me pasaba sé que os asustó bastante el hecho de que luz fuera a Ibiza cuando estábamos de vacaciones desde entonces todo se ha complicado un poco más la realidad es que desde hace aproximadamente dos años he ido notando ciertas señales de algunas cosas en mí que no me gustaban aunque no quiero entrar en detalles Porque no hay necesidad si algo intuía y será que yo no estábamos pasando nuestra mejor época solo debéis saber que lo he pasado muy mal y que aún sigo sin estar bien Además de ver a luz llegó un momento en el que ella tuvo que derivarme a una psiquiatra con la que he comenzado un tratamiento para acabar con mi problema tengo depresión con un trastorno de ansiedad y ansiedad mental la verdad es que yo pensaba que una depresión era estar en la cama todo el día no es mi caso aunque he tenido días que me he metido en la cama porque no podía más pero todo eso lo vi como algo circunstancial Nunca creí que aislarme o estar mal en muchos momentos significara que tenía una depresión y más cuando nunca he dejado de trabajar cuando he salido de vez en cuando con vosotros cuando me he encargado de mis hijos sin problema a pesar de no encontrarme bien seguía adelante con mi vida hasta que he tenido que parar hasta que he parado todo por prescripción médica sé que no dejabais de preguntarme que qué pasaba Y que mi respuesta siempre era la misma Necesito un descanso ahora creo que merecéis saber la verdad no estoy bien Es más cada vez me encuentro peor Os pido disculpas porque me he alejado de vosotros de todo en general no sé qué va a pasar pero me quiero curar no puedo estar así Ahora tengo que pasar por este proceso lo que incluye que voy a estar más ausente y no porque me lo digan los médicos es porque quiero y necesito hacer lo que el cuerpo me pide igual que en este momento me pide escribiros a vosotros y hablar con mi familia Luego lo haré público hoy lo voy a hacer todo os quiero canicas sé que os tengo Sara migouri te quiero te amo y siempre te tendré de la mano a por todas Eres un ejemplo de lucha lo eres desde que naciste y esto que está pasando es solo una anécdota para ti Juli somos tu familia sabemos que no estás bien aunque no hasta este punto Pero eres una valiente siempre lo fuiste saldrás de esta te quiero gorda y que él solo puedo decirte que te admiro y que estoy contigo en todo mi niña te quiero eres la mujer más valiente que he conocido jamás luchadora y constante esto es una piedra más de las muchas que acarreas y la eliminarás con la misma fuerza que las anteriores te amo Pili amiga estamos contigo Eres un ejemplo siempre lo fuiste y ahora de nuevo lo serás a por todas estamos contigo Te quiero Javi nos tienes contigo amiga os quiero canicas de inmediato he entrado en la cocina de la casita Me he preparado un café me he puesto la chaqueta y he salido con naso o al campo necesitaba aire Porque tenía que llamar a mi madre era una llamada muy importante y evidentemente me preguntaría y se angustiaría y no quería eso las madres nos conocen más de lo que creemos a ellas no se las puede engañar Hola mami Qué tal cómo durmieron los pequeños y tú Hola hija Bien muy bien cariño tú qué haces bueno algo diferente el qué Mamá estoy contando a Isa los amigos a la familia y a la familia virtual como me siento por el proceso que estoy pasando hija estás peor no exactamente mamá pero a partir de hoy pondré nombre y apellidos a lo que me pasa mi salud mental o como dice luz mi salud emocional no está bien voy a intentar además no maquillarlo ni disimularlo voy a asumir que mi presente no es bueno que tengo un problema que le estoy poniendo remedio pero que necesito tiempo que voy a la psicóloga que voy a la psiquiatra que voy a revisar Mi pasado y afrontar los problemas de mi presente también los que no quiero o me da miedo mirar cariño ahora hablas de tu matrimonio también verdad Cómo cómo es que lo sabes soy tu madre y te conozco como si te hubiera parido nunca Mejor dicho porque te he parido Tamara me diste autorización para preguntar a luz por tu estado y a ella le diste autorización para contestarme sabes que lo he ido haciendo Y aunque no entramos en detalles yo tengo ojos en la cara yo te veo yo percibo cada mirada triste cada respiración entrecortada tuya Sí eso es cierto pero que sabes Mira Quiero que me escuches Sí mami soy tu madre sé quién eres y sé que no estás bien lleva sin estarlo desde hace mucho esto no viene de ahora viene de tiempo atrás cariño tu vida está enfocada en los demás desde que tienes uso de razón te olvidaste de ti para centrarte en el resto entre los que me incluyo crees que tienes la obligación de salvar el mundo y es maravilloso que lo hagas pero no te puedes olvidar de ti además de todo lo que te inquieta sobre cosas que sucedieron en el pasado mamá de eso no quiero hablar vale cariño Solo quiero que sepas que saldrás de esta no tengas ni la menor duda Confía en Los profesionales pero sobre todo Confía en ti Yo estoy aquí siempre lo estaré adelante mi niña tómate tu tiempo mami Gracias y perdóname por no contar nada Es que no quiero que sufráis eres admirable hija te amo Y yo a ti mami la conversación con mi madre ha sido fácil porque ya lo sabía todo bueno sabía casi todo porque el pensamiento de desaparecer de este mundo no mi terapeuta nunca da información solo como profesional escucha y aconseja mi madre sabía de mi estado general por luz pero sobre todo porque ella me conoce como nadie y sabe Mucho más de mí de lo que imagino ahora me quedaban dos pasos más uno contárselo a mi familia virtual a través de un mensaje que abriría la puerta a que todo se supiese también en las redes sociales porque muchas personas aunque no formen parte de mi entorno diario de mi familia virtual lo iban a saber cuando se compartiera la noticia pero no tengo miedo a nada lo que tengo es la necesidad de contar cómo estoy y es lo que voy a hacer el otro paso era hablar con mis yaus Pero eso lo haría luego y con ello se con toda seguridad que me Sería más difícil explicarme no me apetece vestirme para lanzar el mensaje a mi familia virtual lo haré como estoy en pijama voy a salir al campo sentarme en una manta apoyaré el móvil en una silla y lo que salga saldrá voy a hablar con el corazón estoy nerviosa me tiembla todo me voy a tomar una pastilla y me lanzo Solo tengo que darle una vez al botón de grabar y arrancar Hola familia virtual Qué difícil es para mí hacer este video es de los más complicados que he hecho nunca lo hago porque os lo había prometido y porque me veo en la necesidad de hacerlo quiero que sepáis por qué he tenido esta necesidad de descansar lo primero que quiero aclarar es que yo no me he ido de las redes sociales ni por acoso ni por insultos ni por comentarios desagradables tendré esa suerte pero yo no he padecido nunca eso os dije que volvería cuando sucedieran ciertos acontecimientos uno de ellos ya ha sucedido la recomendación de mi terapeuta de que puedo volver a las redes porque me hacéis mucho bien el segundo Es que mi cuerpo tolerase la medicación que mi psiquiatra me ha recetado yo no identificaba el problema Por ningún lado e incluso os puedo decir que me enfadaba muchísimo conmigo y lo sigo haciendo vosotros sabíais que algo no iba bien yo también lo sabía desde hace años os he pintado una realidad preciosa Pero últimamente os decía que no tenía ganas hablando con mi terapeuta vi que debía parar pero parar del mundo entero y no he parado solo en redes sociales y con mi familia virtual No yo he dejado de ver a mis amigos he dejado de ver aparte de mi familia me he tenido que aislar me he caído sí me he caído muchas veces creo que vosotros también lo habéis hecho muchas veces y nos hemos levantado lo que pasa es que esta vez he tenido que pedir ayuda para levantarme pero me voy a levantar no me voy a quedar en la cama he estado en la cama llorando Claro que sí siempre he dicho que tenemos que permitirnos el llorar tenemos que permitirnos estar mal pero luego va arriba yo Tamara gorros y por algo me caracterizo es por la positividad os comento además otra cosa que me hace muy feliz Y es que mi terapeuta y mi psiquiatra me dicen que algo estoy haciendo bien Y es que no me permito bajo ningún concepto meterme en mí misma y no hacer nada me visto salgo entro me motivo bailo canto lloro también a ratos me meto en la cama y siento rabia y quiero saber qué me pasa lógicamente tengo un diagnóstico pero no quiero compartirlo lo haré cuando lo tenga superado porque lo voy a superar tengo que volver porque vosotros sois parte de mí terapia familia virtual sabéis que tengo mi trabajo un trabajo que me da miedo perder unas empresas que me ha costado mucho construir pero con vosotros el vínculo es diferente vosotros me ayudáis muchísimo pero de otra manera a hacer vídeos absurdos a reírme y todo eso provoca que yo me levante gracias gracias porque es flipante la cantidad de mensajes que he recibido no me da ninguna vergüenza compartir lo que estoy compartiendo creo que todos estamos en momentos muy delicados lo que pasa es que por desgracia algunos no se dan cuenta de que están mal y otros nos damos cuenta tarde os amo mucho Gracias estamos en contacto lo he lanzado y de inmediato he llamado a mi terapeuta luz ya he hecho todo el qué hablé con isman de un mensaje a mis amigos y llamé también a mi madre que por cierto Me dijo que ya había hablado contigo y subí un vídeo para mi familia virtual si ella está muy preocupada Y me llama a menudo no sabe nada de lo que hablamos Aunque si le comento cuál es tu estado Cómo te sientes Tamara liberada bien aún te falta una llamada La de tus yaos Sí pero esa la haré ahora con tranquilidad porque me llevará esfuerzo emocional y tengo un dolor de cabeza tremendo que quieres hacer ahora llorar tengo muchas ganas de llorar pues hazlo necesitas sacar todo para poder afrontar lo nuevo Qué es lo nuevo lo nuevo es la Tamara que va Sanando y va organizando su presente más libre de su pasado tu trabajo tu maternidad y también tu matrimonio Tamara sabes que Ezequiel y tú tenéis mucho de lo que hablar mucho silencios que llenar Uf no puedo con tanto es muy duro lo sé es un proceso en el que parece que tienes que llegar a la cima de una montaña pero toma conciencia de que debes llegar poco a poco cada vez un tramo el tramo que puedas asumir dependiendo de cómo te encuentres con tranquilidad y dándote permiso para no subir demasiado si no tienes fuerzas vale ahora tómate tu día de descanso de asimilar y de relajarte sí voy a hablar con la psiquiatra que tengo sesión con ella y después llamo a mis yaos y luego me tumbo en el sofá solo quiero estar tumbada con la luz apagada y llorar descansa ahora mañana es un día en el que volverás a tener que enfrentarte a tu presente cotidiano has marcado un punto y aparte contigo misma y tu entorno expresando cómo te sientes eso va a ser liberador pero sigues teniendo unas obligaciones unos horarios unas relaciones personales y todo esto consume mucha energía y ahora estás flojita Sí gracias por todo cariño ten confianza en ti Tamara no he querido esperar más tenía la necesidad de hacer todo lo que tenía pendiente y de liberarme he llamado a la psiquiatra Hola guapa Te Pillo mal ahora sé que tenemos sesión más tarde Tengo una paciente en 15 minutos Pero dime Tamara sucede algo bueno grave no solo que ya le he contado a los míos el problema y lo he hecho público como la medicación la tolero medio bien he decidido dar el paso también quiero incorporarme al trabajo quiero curarme Tamara eso es una noticia maravillosa sin olvidarnos de que estamos al principio de este tratamiento hay que ir poco a poco sabes que es un camino largo pero me parece impresionante el paso que has dado sin duda querer decirlo querer asumirlo y sobre todo querer fuerza y retomar tu vida es imprescindible todo será más llevadero y fácil a partir de ahora y dime cómo estás tolerando las pastillas Bueno más o menos Aunque sabes que soy medio hipocondríaca ja ja el estómago se me revuelve pero poco mareos y náuseas he tenido Solo un día lo que sí me noto es que me levanto muy nerviosa con taquicardia y me da miedo pensar en cuando esté en casa por los niños la taquicardia y el nerviosismo son normales Por eso tienes que tomarte la otra pastilla la que te di para contrarrestar ese efecto y así lo regulamos con respecto al apetito es algo que con este antidepresivo sucede mucho pero vamos a ir controlándolo también te recetaré unas vitaminas y Tendremos que hacer una analítica a tu vuelta vale cielo Muchas gracias Nada tranquila Gracias a ti aún así hablamos la semana que viene para la sesión y para la revisión del tratamiento estupendo cualquier cosa que necesites me llamas gracias Un besito otro según he colgado y sin llegar a entrar en la casa ni a tumbarme en el sofá que es lo que quería hacer me he puesto a llorar como una loca mi perro no dejaba de lamerme Qué sensación tan horrorosa este estado de ánimo con el berrinche me he ido hacia la casa intentando respirar hondo pero no lo he conseguido he bajado las persianas encendido una vela y me he tumbado frente a la chimenea nashow se ha subido conmigo al sofá y es seguido llorando sin parar me ahogaba sentía como presión en el pecho he cogido una pastilla del neceser que tenía en la mesa del salón y cuando empezaba a relajarme de repente ha sonado el teléfono no me lo podía creer esta llamada era por algo porque si no justo ahora era mi Yaya tenía que cogerla o se iban a preocupar Hola Yaya tami hija qué pasa Dónde estás me están llamando me ha respondido con tono de angustia y muy triste casi llorando en ese momento he notado como si me clavaran un puñal en el pecho me tocaba dar explicaciones a las personas más sensibles de mi vida mañana sigo Querido diario me revienta la cabeza y los ojos se me cierran estas pastillas no dan tregua es tomarlas y caer dormida día 14 vuelta a casa Querido diario Perdóname por no escribirte pero Llevo unos días Muy duros provocados por un cúmulo de situaciones que me han dejado cao la última vez que hablamos fue desde mi refugio cuando comuniqué a todos mi situación tumbada en el sofá me sentía mal muy mal y justo en ese momento recibí la llamada de mi Yaya madre mía aún lo recuerdo y me descompongo Hola Yaya tami hija qué pasa Dónde estás me están llamando como que te están llamando Quién las vecinas hija y a mí también escuché a mi Yayo de fondo tenían conectado en manos libres y que os dicen ya sentía de nuevo una horrible presión en el pecho estaban Sufriendo y no podía soportar esa escena donde les veía sufrir dicen que estás mala que vas al psiquiatra y que estás medicada Qué te pasa por qué no nos lo has contado dónde estás bueno escuchadme Atentamente Yaya deja puesto en manos libres para que me escuche también el yayo como siempre he hecho pensaba hablar con vosotros en persona pero os lo cuento por aquí hay tamari hija no nos asustes no hay nada de lo que asustarse yayitos vale vale hija lo primero es pediros disculpas porque os Tendría que haber llamado antes de hacerlo público Pero sinceramente no pensé que os fuerais a enterar Tan pronto ya sabes que las nietas de las vecinas te siguen en las redes sociales esas lo sé y no caí en ello pero no fui consciente de que al contarlo en las redes podríais enteraros me doy cuenta ahora y Os pido perdón tranquila hija dinos qué te pasa Mirad sé que la palabra psiquiatra medicación o tratamiento y terapia os asustan pero todo tiene su explicación Hace mucho tiempo que no me siento bien pensaba que era por ciertos temas que me estaban pasando factura como El excesivo trabajo la casa los niños y todo lo demás Pero cuando empecé a sentirme muy triste apática y desganada decidí hablar con una psicóloga para que me ayudase a solucionar mi situación una persona que no te conoce de nada ya Us los psicólogos están ahí para todo el mundo son profesionales que ayudan a las personas con problemas para que lo entendáis El caso es que he estado haciendo sesiones con ella y juntas descubrimos que mis problemas no sólo vienen del presente sino también de cosas que arrastro del pasado como del pasado para que los comprendáis mejor Mirad en terapia hacemos un repaso de mi vida de toda mi vida y al profundizar en temas de mi niñez de mi adolescencia y de todas las cosas que viví hace muchos años es cuando he empezado a sentirme cada vez peor Pero cómo te estaba ayudando Si en lugar de mejorar ibas a peor porque al tocar todos esos temas que me removían también comencé a darme cuenta de ciertas cosas en las que nunca había pensado pero sí Lo cierto es que me fui apagando cada vez más entre remover el pasado y todo el estrés de mi vida diaria presente No solo no mejoraba sino que estaba cada vez peor Fue entonces cuando la terapeuta decidió que necesitaba la ayuda de una psiquiatra madre mía ya use estos profesionales como cualquier otro médico te ayudan a curarte en mi caso no de algo físico sino de un problema mental Y si te tienen que dar medicación te la dan porque el objetivo es que te vayas sintiendo mejor para ir tratando los problemas que te han llevado a estar así es como cuando Vais a vuestros médicos nada más en mi caso lo que me han diagnosticado es un problema de Salud Mental os extrañará porque no es algo que escuchéis muy a menudo pero hay más casos de los que creéis aunque a la gente le da vergüenza hablar de ello por miedo a lo que piensen los demás a mí me da igual yayitos Esto es lo que me está pasando y así lo afronto Pero qué problemas son esos qué podemos hacer nosotros no tengo nada malo todo está bien de verdad y esas pastillas para que son para levantarme el ánimo nada más Ah vale Vale Nos dejas más tranquilos hija Claro yayitos está tranquilos que todo está bien vale Vale mi niña Te queremos mucho y yo sois mi vida adiós bonitos evidentemente les oculté muchas cosas o mejor dicho se las disfracé ellos no las entenderían y se asustarían de qué serviría que yo les dijera mi diagnóstico de que valdría contarles lo que he pasado hace tiempo y todo lo malo que estoy pasando a diario de nada sería hacerle sufrir innecesariamente y me niego en redondo al día siguiente de aquel catártico día volví a Madrid tenía unas ganas locas de ver a mis hijos Cuando me reencontré con ellos no podía dejar de llorar Shaila también lloró Antonio es más pequeñito y no entiende muchas cosas pero mi niña es más mayor y ha notado mucho mi falta de nuevo me volví a sentir una mala madre viendo como mi niña había sufrido por mi ausencia resulta que durante el confinamiento por la covid 19 de 2020 tuvimos que estar separadas yo estaba en Valencia y ellos en Madrid cuando cerraron los colegios decidí llevarlos a la capital para que estuvieran entretenidos con sus primas pero después impusieron el estado de alarma por la crisis sanitaria y ya no me pude mover el confinamiento se alargó mucho y a Shaila le afectó desde entonces sé que es imposible para ella estar separada de mí De hecho cada vez que me voy siempre me pregunta con mucha insistencia cuánto tiempo voy a estar fuera como aquella vez me dice se me parte el alma ellos son muy dependientes de mí están 24 horas conmigo lo hago todo con mis hijos y notan mucho cuando no estoy los fui a recoger al colegio y al llegar a casa me reencontré con Ezequiel me dio un abrazo fuerte muy fuerte yo a él también me miró Y me dijo Perdóname mamá Por qué te tengo que perdonar porque no he estado ahí porque no lo he visto y ahora sé que estás muy mal no vuelvas a decir eso jamás ya lo hablamos el otro día no tienes culpa de nada cielo ahora me queda un camino muy largo y difícil pero estoy con ganas voy a por todas y mañana me incorporo al trabajo y a mis redes sociales despacio poco a poco pero con ganas me parece estupendo pero lo siento Aunque me repita no he estado a la altura de nuevo has estado sola de nuevo Sí ya lo hablamos de nuevo porque cuando vivimos el proceso de Shaila Tú me hacías creer que todo estaba bien y era mentira estabas mal y te lo comiste sola con tal de no preocuparme es increíble tu capacidad de bondad increíble justo en ese momento llamaron al telefonillo era mi madre Cuando entró me abrazó muy fuerte nos miró a Ezequiel y a mí bromeándonos dijo que nos parecía que la madre y la suegra pesada se viniera unos días a casa de nuevo para cuidarnos todos nos reímos tenía claro cuál era su verdadera intención quería estar cerca de nosotros para ayudarnos con todo sabía como buena madre que es que yo estaba muy flojita y quería echar una mano con los chicos atender a irse en lo que necesitase siempre ha sido el niño de sus ojos y sobre todo cuidarme mucho a mí también presentía conseguir que comiese tama estás muy delgada hija Sí mami pero es normal Pero has perdido Mucho peso lo sé yo hago por comer mamá te lo juro pero entre la medicación y que tengo días más flojos que buenos se me va el apetito Bueno hoy voy a haceros unos huevos con patatas fritas muy ricos verás como te chupas los dedos Ezequiel y yo nos miramos y nos reímos otra vez los niños daban saltos de alegría la yaya había vuelto para consentirlos más tarde mi madre metió la pata y la pillé tramando que mis amigos vinieran a casa para verme y tomar algo conmigo le di las gracias pero rápidamente le dije que no podía ser que no quería estar con nadie necesitaba estar sola y les escribí canicas sé que hoy teníais previsto venir a verme por favor no lo hagáis no os lo toméis a mal sé que lo hacéis por mí para animarme pero no me apetece necesito estar sola os Quiero Con Locura pequeños o siento cerca de verdad pero no quiero estar con nadie Juli solo queremos darte un beso y tomar algo no vamos a hablar de nada que no te apetezca lo tengo Claro sé cuál es vuestra intención pero no quiero ver a nadie no sé qué me pasa pero no me apetece de verdad Pili lo entendemos perfectamente cuando tú quieras nos avisas Aquí estaremos me entretuve con los niños sin muchas fuerzas pero la saqué Aunque sinceramente No sabría decir de dónde estábamos jugando a saltar y mi estómago empezó a revolverse todo me daba vueltas Ezequiel fue el primero en darse cuenta estás bien mamá no me estoy mareando y tengo muchas ganas de vomitar tranquila Siéntate No no me voy fuera de la sala de juegos Quédate con Los pequeños que no me lo noten y se asusten tranquilo que no me caigo vale cariño hice mal en querer quedarme sola que cuando la cabeza empieza a dar señales de que puedes marearte lo primero que hay que hacer es avisar a alguien para que te ayude por si te caes a mí de adolescente me pasaba mucho y mi madre por desgracia también lo sufre ella tiene crisis epilépticas espontáneas y es importantísimo avisar cuando crees que te va a ocurrir una vez más quise hacerme la fuerte porque lo más importante para mí era que mis hijos No notasen mi malestar salí muy despacio de la sala de juegos llegué a duras penas a mi habitación y muy poco a poco me tumbé en el suelo para evitar una posible caída levanté las piernas y las puse encima de un mueble que tengo en la entrada cuando sentí que la cabeza se recomponía y ya no me daba vueltas me levanté despacio y me fui al baño que lo tenía a dos metros de donde estaba me empapé la cara y la nuca con agua fría sentí mejoría pero de inmediato aparecieron las ganas de vomitar realmente era bilis porque no tenía nada en el estómago llevaba varios días sin comer bien Lo único que hacía Era ingerir alguna cosa de manera obligada porque para tomar la medicación era imprescindible Tener el estómago lleno mi madre me empezó a gritar desde fuera golpeando la puerta tama estás bien sí tranquila mamá ábreme la puerta hija por favor había cerrado la puerta con pestillo noté por su tono que estaba muy angustiada le abrí para evitar que su preocupación fuera a más hay tama hija Qué te pasa No te preocupes mami me descompuse pero no es nada estoy bien venga vamos a comer unos huevos con patatas que ya no me queda nada Para tenerlos listos Mami no me apetece de verdad no me siento bien necesito descansar en cuanto los niños se acuesten me meto en la cama vas a rechazar una rica cena que te ha hecho tu mami con todo su amor cariño y delicadeza me lo dijo con Tono irónico riéndose y poniendo cara de cómica me sacó una sonrisa anda venga pesada vamos a cenar pesada Pues hija solo llevo unas horas aquí no sabes lo que te espera Sí sí lo sé ja ja ven ven aquí que tu madre te dé un abrazo abrió los brazos mientras se acercaba a mí mamá No empecemos que te conozco mi madre cuando se pone en modo intensa No para de darme abrazos cada cinco segundos y si huyo me persigue por toda la casa para dármelos obviamente cuando lo hace al final provoca mi risa y que me sienta mejor es la mejor del mundo mientras cenábamos y mi madre y yo Tuvimos una conversación hoy estoy pendiente de los niños por la noche dijo mi madre no mamá me quedo yo al tanto porque llevo sin hacerlo durante muchos días y lo deseo además no estoy enferma en ese momento nos miramos Ezequiel mi madre y yo y nos empezamos a reír bueno enferma sí me refiero a que no pueda moverme Jajaja Pues hoy duermes y descansas no mamá solo me voy a tomar una pastilla no las dos que me han recetado para dormir así voy probando como me sientan y si me despierto con facilidad o no cariño yo creo que tu madre tiene razón debes descansar añadió Ezequiel si yo descanso de verdad respondí Bueno pues que decidan los niños dijo mi madre mamá no protesté sabía que si les preguntábamos a ellos la respuesta iba a ser Clara con la yaya la aman niños queréis dormir con la yayita y montamos en el barco antes de ir a la cama y leemos un cuento les dijo mi madre con Tono divertido y motivador la respuesta no se hizo esperar Sí con la yaya dijeron Shaila y Antonio muy felices estaba Claro que no podía quitarles esa ilusión cuando terminaron de cenar les ayudé a que se lavaran los dientes hicieran pipí y les Acompañé hasta la puerta de su habitación sabía que no me iban a dejar pasar porque estaba todo preparado para jugar al barco vamos que mi madre se los había ganado algo que hace muy a menudo es una gran especialista en motivación cuando cerré la puerta de la habitación de los niños Me fui corriendo a la mía entré al baño y me lancé directa al váter No había querido decir nada mientras estábamos todos juntos Pero había tenido ganas de vomitar durante toda la cena mi estómago estaba revuelto de nuevo no me habían caído bien los huevos y las patatas cuando salí del baño Ahí estaba mi madre Qué pasa hija he salido a por agua para los niños y te he escuchado mami y vomité la cena me cayó mal esto no puede seguir así hija y ahora vas a tomarte otras pastillas Es mucha la medicación que tomas Tamara tienes que comer te estás quedando en los huesos tranquila mamá Mañana tengo sesión con la psiquiatra y se lo comento vale hija Dame un beso Te quiero mucho y yo mami Gracias por todo antes cualquier día normal hubiera bajado a tumbarme en el sofá junto a mi marido para ver una serie pero me encontraba muy mal mi cuerpo me pedía descansar me fui a la cama y Desde allí le mandé un mensaje a Ezequiel por WhatsApp no quería gritarle desde arriba tenía que pensar en los niños estaban en la habitación de al lado papá me voy a meter en la cama no me siento bien y necesito descansar subió a la habitación al segundo para preguntarme qué me pasaba no me encuentro bien he vomitado la cena y mi cuerpo me pide dormir Me apetece estar en la cama me voy a tomar las pastillas y a descansar miré el reloj eran las 8:30 me voy a dar una buena cura de sueño vale vale venga intenta descansar Cualquier cosa me llamas me dio un beso en la frente y se fue cerrando la puerta seis y media de la mañana cuando ha sonado el despertador estaba profundamente dormida no daba crédito había dormido del tirón increíble no recordaba una noche así Desde hacía mucho tiempo me he levantado eufórica y he comenzado con mi rutina de siempre bajar a tomarme un café leer cosas pendientes dar los buenos días en redes sociales y despertar a mis hijos de camino al colegio todo ha sido felicidad pero cuando les he dado un besito y se han alejado para entrar a clase algo dentro de mí se ha revuelto he tenido ganas de llorar no sé qué me ha pasado unos segundos antes estaba tan feliz y al momento siguiente me he venido abajo pero no iba a dejar que esas sensaciones pudieran conmigo me he subido al coche para ir al gimnasio Aunque cuando he llegado a la primera rotonda me he desviado de mi camino y me he ido a casa no quería entrenar mala señal de nuevo me he planteado que me podía pasar parecía que estaba volviendo a la normalidad Y de pronto no me apetecía ir al gimnasio cuando eso siempre ha sido una de mis motivaciones diarias además había quedado con mis compañeros porque era el día que me incorporaba al trabajo pero lo cierto es que no tenía ganas de ir en realidad no tenía ganas de nada me dolía la tripa tenía náuseas y me notaba baja de ánimo Pero no podía dejarlos tirados somos un equipo estoy segura de que han pasado miedo durante esta etapa era hora de darles una alegría entre tantos momentos de incertidumbre esa ha sido Mi motivación al llegar a casa he subido a la habitación he elegido la ropa adecuada y he grabado para mi familia virtual como me había vestido después les he hablado con la verdad por delante me he sentido liberada tras publicar aquel vídeo donde les contaba mi enfermedad puedo decirles todo lo que me pasa en cada momento les he dicho que no tengo ganas de nada pero que iba a motivarme y a sacar mi parte positiva Esa era la verdad ya no había filtros ni quería que los hubiese Nunca más en realidad nunca les he mentido solo les he escondido parte de la verdad dije que no iba a contarles todos los detalles hasta que yo no supiera lo que me pasaba ahora como ya lo sé puedo compartir con ellos mucho más menos mi diagnóstico No quiero compartir que tengo una gran depresión porque me preguntarán y yo no podré ayudar ya que estoy en proceso de curación de hecho una de las decisiones que he tomado es la de que me voy a mostrar cada día tal y como esté en ese momento sin pudor más tarde he tenido sesión con la psiquiatra me inquietaban bastantes cosas que tenía que preguntarle Hola doctora Hola Tamara Cómo estás mal he comenzado a llorar tranquila cuéntame qué sientes cucú muchas cosas noto que voy a peor Ok vayamos por partes primero hablemos de la medicación qué tal estás tolerando la subida de dosis Uf mal noto mucho las náuseas no todos los días pero si en más ocasiones aparte vómito cuando tomo cualquier alimento cuando vomitas relacionas que es por algún momento de ansiedad Recuerda que además de tu cuadro depresivo existe también un trastorno de ansiedad y ansiedad mental todo lo que te sucede está comunicado un problema alimenta al otro y al final tiene que salir de alguna manera bueno no siempre se relacionan hay ocasiones en que directamente no tolero la comida pero eso también puede ser por mi problema digestivo lo que noto es que estoy bajando mucho de peso estás perdiendo demasiado el apetito sí como mucho menos ya te dije que uno de los efectos secundarios de este antidepresivo es precisamente la pérdida del apetito pero no comes nada Cómo pero no tanto eso lo vamos a ir controlando Y si sigue sin apetito como te comenté en nuestra primera charla te mandaré unas vitaminas de acuerdo okay Gracias estás durmiendo bien desde que me tomo las dos pastillas duermo muy bien pero aún no he probado a estar sola con los niños mi madre ha venido a casa para cuidarme y ayudarnos ahora están durmiendo con ella te levantas bien sí las taquicardias de la mañana Cómo van están disminuyendo perfecto Ya te dije que al principio la sentirías bastante pero que lo normal es que fueran desapareciendo y la ansiedad mal muy mal va más sí Cuántas pastillas estás tomando al día para calmar la ansiedad tomo el antidepresivo más dos calmantes uno por la mañana y otro por la tarde por la noche tomo dos pastillas para dormir de acuerdo es lo que te había pautado qué tal los pensamientos son menos negativos no A eso me refiero cuando te digo que no estoy bien y me noto peor hay que darle un poquito de tiempo a la medicación porque es la que hace que el ánimo suba y respecto a este tema cómo es tu estado de ánimo tengo días buenos no perfectos pero si llevaderos y otros en los que solo quiero estar en la cama llorando y con las luces apagadas la terapia qué tal va estupenda con luz Ella es mi bastón y yo depende de los días pero en general me siento mal Tamara estamos en el inicio del tratamiento como mínimo tienen que pasar cuatro semanas para que la medicación comience a hacer efecto en en ese momento pasaríamos a valorar todo con más exactitud de momento creo que te voy a subir la dosis del antidepresivo Okay Vamos a darle un empujón más con el resto de medicación sigue como estás de acuerdo vale Pero ese aumento me va a fastidiar otra vez por los efectos secundarios mmm al principio siempre lo notarás un poco Tamara pero cada vez será menos aún así ante cualquier duda me llamas de inmediato Okay una última cosa que planes tienes en estos próximos días me voy con mi familia a laponia es un viaje muy deseado estás motivada me duele decirlo pero no lo hago solo por mis niños que están deseándolo Y ya sabes que eso a mí me da la vida y el trabajo Te incorporabas hoy Hazte un rato no tenía nada de ganas pero luego me he automotivado y quiero arrancar y hacer muchas cosas me parece estupendo te comento una cosa más no sientas frustración Por no tener ganas de hacer ese viaje es normal ya que tu estado anímico ahora mismo es muy inestable estás delicada piensa que el trabajo Siempre fue una gran motivación para ti al igual que tus hijos usa ese pensamiento para animarte el trabajo Y tus hijos son tu motor recuérdalo Ah y también hay algo más que debes tener en cuenta dime como ya te dije estás ayudándote mucho con tus inmensas ganas de salir de esta situación y no solo le pones ganas También actúas En consecuencia pero no olvides que los bajones van a existir y cuando aparecen son peligrosos Por eso te quiero dar un consejo o mejor dicho una Pauta que Deberías intentar poner en práctica cuando tengas algún bajón y solo te apetezca estar en la cama llorando y sola es cuando deberás tirar de todas tus ganas y Esforzarte por realizar una actividad una obligación o un compromiso me da igual cual sea vestirte arreglarte trabajar estar con tus hijos lo que quieras porque porque cuando aparece ese bajón si lo alimentamos abandonándonos o prestándole demasiada atención es cuando todo se convierte en más negativo y más oscuro sé que es muy difícil pero tú puedes hacerlo Inténtalo por favor de acuerdo nos vemos en la siguiente sesión ahora te mando las recetas actualizadas para que puedas ir a por las pastillas a la farmacia vale muchas gracias un beso otro para ti madre mía diario si hace tiempo me hubieran dicho que iba a llegar a este punto que iba a estar así no me lo habría creído yo que pensaba que cuando empecé con la psicóloga había dado con la solución y resulta que cada día me siento peor Y eso que no dudo ni por un momento que ella está haciendo un trabajo maravilloso conmigo es más Siempre me dice que el camino es lento pero que saldré y veré la luz pronto pero estoy en terapia con psiquiatra y medicada y no veo Esa luz por ningún sitio en fin me despido ahora y por unos días ya no te veré hasta que vuelva del viaje así me tomo un descanso de hablar de mis problemas y seguro que a mi vuelta también tendré más cosas que contarte más novedosas y mejores que las que te cuento Ahora Ojalá Sabes qué creo que este viaje me va a venir bien día 15 saldré de esta Querido diario Estuve a punto de escribirte desde laponia de hecho una tarde estaba tan desesperada que quise salir de la cabaña a hacerlo me vestí y cuando fui a el cuaderno no lo tenía me lo había dejado en Madrid porque no pensaba usarlo en ningún momento de todas formas creo que es mucho mejor que lo olvidara porque así te puedo contar todo con más detalle y más tranquila quiero hablarte también de mi estado actual que ha cambiado bastante desde la última vez que nos vimos en estas páginas el inicio del viaje fue caótico nos perdieron las maletas y la primera noche tuvimos que dormir con la ropa que llevábamos puesta sufrí por los niños porque Además nos les podía dejar salir a la calle hacía mucho frío 11 grados bajo cero y no teníamos nada para abrigarnos ante esa temperatura un horror afortunadamente al día siguiente trajeron nuestro equipaje Y empezamos a disfrutar bueno casi porque entonces empezó otra Aventura Eso sí decirte que el paisaje era precioso un entorno que jamás había visto en mi vida luego ya comenzaron a surgir los problemas las actividades que tenían para nosotros no eran adecuadas para mis hijos por ejemplo la mayoría de veces los niños tenían que estar sentados en un trineo durante horas a lo que se sumaba el frío que hacía y eso que decían que este año estaban teniendo allí temperaturas primaverales durante una excursión los niños lloraron mucho porque querían bajarse del trineo pero no podíamos hacerlo porque estábamos muy lejos del hotel como para volver por nuestra cuenta Ellos tenían frío y yo me angustiaba por ellos así que no disfruté lo que debía también debo contarte que no todo fue malo hubo una excursión la que hicimos a la casa de Papá Noel que fue mágica nunca olvidaré la cara de Shaila y Antonio ese día su ilusión era enorme les devoraban los nervios y la sonrisa no se borraba de sus rostros cuando entraron y ya delante de Papá Noel le entregaron la carta y le dijeron lo que querían sentí tanto orgullo En aquel momento que no puedo describirlo Yo quiero una muñeca y una maleta le dijo Shaila Yo quiero una pista de bolos y una maleta le pidió a Antonio y sentí orgullo porque lo normal es que los niños quieran un montón de cosas pero mis hijos solo pidieron dos cada uno Me encantó comprobar Cómo tienen ya interiorizado que no se puede tener todo lo que uno quiere y que hay muchos niños en el mundo entre los que repartir regalos nuestro viaje era de tres días en laponia Pero uno lo pasamos entero en el Resort habíamos cancelado la excursión de motos porque hacerla suponía que los niños volvieran a estar sentados durante mucho tiempo en un trineo y no les iba a hacer pasar por lo mismo de nuevo Lo que hice fue Buscar un trineo para deslizarnos y una cuesta que nos sirviera para eso la encontré fui a recogerlos y todos nos estuvimos tirando una y otra vez luego les propuse hacer un muñeco de nieve aunque los pobres se agobiaron un poco llevaban demasiadas capas de ropa y no se podían ni mover dijeron que querían irse a la habitación calentita una vez en la cabaña empecé a sentirme extraña me vino a la cabeza un tema personal del presente que me lleva atormentando mucho tiempo conforme entró en mi mente se apoderó de mis pensamientos pensé que tendría que hablarlo con luz cuanto antes pero como Tenemos tantos asuntos que tratar y vamos poco a poco siempre lo voy dejando pasar pero es algo a lo que creo que tengo que darle más importancia la tripa Se me empezó a revolver fui corriendo al baño pero no llegué a vomitar Aunque tenía muchas náuseas en realidad estuve así de revuelta todos los días la psiquiatra me había subido la dosis de la medicación Y todavía estaba en proceso de adaptación por si no era suficiente con encontrarme mal físicamente al momento me dio un bajón enorme tenía muchas ganas de llorar salí a dar un paseo me desahogué y volví a entrar en la cabaña donde se encontraban los niños Ezequiel y mi madre estaba Deseando que se fueran para meterme en la cama era justo la hora de la comida qué te pasa hija me preguntó mi madre nada mami que no me siento bien Pero ha sido de repente me preguntoís no llevo con náuseas todos los días debe ser la medicación además anímicamente ahora me siento muy floja me apetece estar en la cama Pero cariño vente a comer algo y luego te tumbas dijo mi madre No mami ahora os vais todos yo prefiero quedarme sola ya sabes que no quiero que los niños me vean mal así reposo un poco cuando volváis ya estaré bien Okay asintieron los dos mami no vienes a comer me preguntó Antonio no hijo mami se queda para ir haciendo las maletas que mañana nos vamos vale mamá No mientas vas a meterte en la cama porque estás triste y cansada reaccionó Shaila en ese momento el mundo se me vino encima de nuevo mis sentimientos de mala madre apareció y agudizó lo mal que me encontraba mi hija había vuelto a detectar que no estaba bien eso que siempre he querido evitar a toda costa mi amor para nada estoy triste solo un poco floja es que tirarme con el trineo me ha dejado muy cansada Jajaja además Es verdad que tengo que hacer las maletas para mañana mi vida yo nunca estoy triste estando con vosotros ya lo sabes mi amor le respondí agarrándola por un brazo acercándola hacia mí y dándole un beso y un abrazo muy fuerte según salieron por la puerta me puse a hacer alguna maleta para que al volver comprobasen que su mamá no les había mentido acto seguido me metí en la cama esta vez no Bajé las persianas porque allí era de noche y porque Aún estando tumbada la ventana enmarcaba un paisaje precioso con pinos y calles con mucha nieve comencé a llorar desconsoladamente lloraba tan fuerte que hasta a mí me estremeció mi pena volví a sentir eso que hacía ya algún tiempo que no sufría ese nudo permanente en la garganta y en el pecho tenía mucha tristeza cogí la medicación me tomé una pastilla y me quedé dormida al rato escuché las voces de los niños y rápidamente di un bote de la cama no quería que me vieran acostada pero De nada sirvió tenía los ojos hinchados ves te has dormido me dijo Shaila No hija que se me ha metido algo en los ojos y se han hinchado de tocarmelos la intenté convencer Ah y la maleta me pregunto aquí está mi amor mi madre me miró con cara de angustia ella sabía que tenía un bajón y grande is no me dijo nada Supongo que ya estaba acostumbrado pasamos la tarde jugando luego les preparé una sorpresa para animarlos y también para animarme yo fue una ducha con banda sonora con canciones de Navidad para bailar y cantar bajo el agua lo conseguí estábamos felices después terminé de hacer las maletas junto con mi madre y nos fuimos a cenar y hubo un momento en el que tuve que salir del restaurante tenía unas ganas de llorar inmensas Me notaba muy muy triste estaba fumándome un cigarro cuando de repente alguien me abrazó por detrás era mi madre todo pasará cariño me dijo al oído mientras yo no paraba de llorar Qué triste estoy mamá me siento mal Cada vez peor le respondí sin ocultar mis sentimientos lo sé cariño pero tú eres fuerte puedes con esto y con más y te vas a curar mi niña me dijo con un tono de voz bajito pero con seguridad cima a mí Lo sé pero me está costando mucho mucho no sabía que esto iba a ser tan complicado más tarde No pude evitar mandarle un mensaje a luz Hola cariño Perdona que te moleste solo es para preguntarte si mañana al llegar a España podemos hace una sesión Hola Tamara Cómo estás Sí desde luego habíamos quedado en programar las siguientes cuando volvieras pero claro que sí dime hora y por favor adelántame una cosa estás bien No no estoy bien te viene bien sobre las 9 de la noche perfecto a esa hora nos encontramos y recuerda Confía en ti ya he perdido la confianza en mí gracias Un besito otro hasta mañana Qué horror toda la vuelta los niños estaban muy nerviosos se les hizo el viaje muy pesado pero yo no les podía ayudar entreteniéndolos mis ojos se cerraban sin yo quererlo estaba agotada psicológicamente hice un esfuerzo por jugar con ellos pero daba cabezada sin remedio aterrizamos y me bajé del avión con toda mi tristeza por dentro pero bien disimulada por fuera para que los niños no notaran nada Nos fuimos a casa a los di la cena y los acosté cogí El Monitor de la cámara que tengo en su habitación por si me llamaban y me bajé corriendo agarré el ordenador y llamé a luz Hola Tamara Qué tal el viaje Supongo que muy cansada sí estoy agotada pero creo que más psicológicamente Qué pasó porque esa necesidad de hablar conmigo hoy mismo luz los primeros días Estuve medianamente bien con mis bajones pero todos controlados el problema vino el último cuando de nuevo tuve que meterme en la cama tenía una tristeza que me superaba por algo en concreto no Bueno creo que mi tema personal presente está haciéndome ya un poco al menos Creo que sí quieres que hablemos de ello debemos hacerlo y muy profundamente pero hoy no mi cabeza me explota ya pero es necesario hablarlo cuanto antes porque esto influye en todo lo demás y no te está dejando avanzar es tu día a día es tu matrimonio llora tranquila saca todo lo que tengas dentro con y si lo estoy hablando lo estamos hablando Es más no dejamos de hacerlo y creemos que lo mejor es estar un tiempo separados a esa conclusión habéis llegado Sí pero no a la de divorciarnos solo a tomarnos un tiempo por qué esa decisión porque cuando estás estancado y no avanzas ni para adelante ni para atrás Aunque haya amor lo mejor es separarse aire y volver a lo que siempre hemos querido que es morir juntos me parece una decisión muy coherente y muy desgarradora luz lo sé tengo mucho dolor le quiero y sé que él a mí también es muy doloroso Tamara cuando lo Vais a comunicar no hemos hablado de ello pero creo que pronto se avecinan curvas lo digo por tu estado lo sé tranquila ya lo iremos tratando Ahora dime has disfrutado algo del viaje no que tienes la sensación de no Haberlo pasado bien No lo sé ya sabes que cuando los niños disfrutan yo me lleno de felicidad pero a pesar de eso no te puedo decir que haya disfrutado o que el viaje me haya venido Bien también te digo que creo que mis niños Ezequiel y mi madre no se han dado cuenta de mi verdadero estado solo el último día que estuve muy mal y durante el viaje de vuelta que fue horroroso Tamara si quieres no profundizamos en el tema del presente hasta la siguiente sesión pero necesito que me contestes a unas preguntas Okay cómo te sientes en general sí bloqueada con miedo atrapada sin salida con rabia decepción no te cuesta expresarlo ok analicemos No quiero que profundicemos hoy no no lo vamos a hacer pero necesito saber ciertas cosas para poder trabajarlas después Recuerda que todo influye estábamos trabajando en el recorrido de tu vida Pero eso no quita que el presente No influya de hecho puede empeorar tu estado Okay dime bloqueada Por qué Porque no sé cómo actuar miedo porque estoy paralizada el miedo siempre lo eliminé de mi vocabulario y lo intento evitar a toda Costa porque es algo que paraliza y no me gusta no lo quiero en mi vida pero es lo que siento mucho miedo atrapada por qué porque no encuentro salida crees de verdad que no hay salida pienso que siempre la hay menos para la muerte pero ahora mismo no la veo por ningún sitio ni en ningún momento me gusta que digas eso porque hay una parte positiva en ti Eres consciente de que hay salida para todo cueste más o cueste menos con rabia por como estoy porque quiero estar bien y porque lo que va a venir ahora me da pena dolor nunca lo hubiese imaginado elige Solo Una definición de las que me has dicho cuál sería rabia Okay Confirmamos que ese sentimiento es el principal porque se junta todo el problema que arrastras más lo que estás pasando ahora Sí es así respira estás muy triste esto te duele mucho por eso cambiemos de tema por favor de acuerdo pero tratarlo Más adelante se va a convertir en nuestra prioridad para poder seguir avanzando Okay qué planes tienes estos días Pues mira por fin tengo la autocaravana que compré para mis niños es algo que me motiva mucho Voy a ir a recogerla en unos días pero antes tengo que hacer varias cosas las de trabajo bien Eso es ahora la motivación te va a servir para estar mucho mejor sí eso espero y luego pues pasar las navidades Cómo se presentan a ti Te encanta la Navidad pues no tengo ilusión luz y Eso me pone muy triste porque a mí siempre me han gustado mucho tengo mucho espíritu navideño también te digo que aunque no tenga ningunas ganas voy a hacer lo posible para que mi familia las disfrute me voy a vestir como todos los años y voy a bailar y a cantar pero quiero que vayas viendo si es realmente lo que quieres tú por suerte voy a tener a todos los míos en la mesa no me va a faltar nadie soy una afortunada mis yaos son ya muy mayores y me da pánico pensar en cuando me falten todos los años les pongo sus canciones favoritas Rafael Isabel Pantoja Rocío Jurado y bailamos mucho juntos mi madre También necesita un chute de energía está muy angustiada por mí no lo está pasando bien mis cuatro niños mis sobrinas y mis dos hijos están acostumbrados a que se haga una fiesta a que se baile y se cante mucho y no les voy a robar nada de eso a mi tía y aís también les encanta ese plan No seré yo la que se lo fastidié a ti realmente no te apetece no lo haces para ti no porque Perdona que te interrumpa ya te lo digo yo porque ver a los demás felices te hace a ti bien es un mantra que tienes bien aprendido Jajaja Sí pero es que es la verdad olvidas el compromiso contigo mismo olvidas que tienes que escuchar a tu corazón olvidas tu felicidad genuina la recuperaré para ello tienes que darte prioridad Tamara me decías que tu madre estaba angustiada como sientes a tu entorno preocupado en general unos me lo hacen saber y otros no qué te dicen sobre todo que estoy consumida muy delgada y que me ven tirada que no soy la misma que tengo que recuperar mi autoestima y mi alegría crees que debes cambiar algo en tu vida para recuperar eso que te han dicho sí me duele pero sí te sigue sintiendo sola mmm no tanto noto que mi gente está cerca la siento Lo que sucede es que yo me he vuelto a alejar no hablo con nadie no quedo con nadie por qué porque no soy yo y pienso que les voy a incomodar que sé que no pero es mi sensación aparte de que el monotema siempre es el mismo y no quiero ser tajante y cortarles por si le sienta mal pero no quiero hablar siempre de esto comprendo Bueno ahora vamos a hacer una cosa si te parece Quiero que en estos días Tengas una libreta contigo y que vayas apuntando cada sensación que tengas mala o buena y ya me la darás cuando te la pida me la haces llegar como sea Okay no obstante Si me necesitas estoy aquí me llamas y listo okay cuando tienes sesión con la psiquiatra justo el día que voy a por la autocaravana estupendo recuerda libreta y boli en mano y por favor no lo olvides Confía en ti Bueno lo intentaré esto es una lo sé es muy doloroso pero estás trabajando mucho para salir Necesito que pongas el foco en ti en escuchar a tu corazón no al de los demás solo si aprendes a escuchar a tu corazón y darle lo que necesita saldrás de esta espiral y ya te digo yo que vas a salir Ojalá sea así porque yo siento lo contrario no confundas el ir peor con sumar problemas del presente que te pueden arrastrar un poco hacia abajo Ok gracias luz cariño Te lo repito no sé qué haría sin ti y yo te lo repito igual lo mismo que estás haciendo ahora luchar por curarte un beso un beso estamos en contacto el día que fui a por la autocaravana no tenía nada de ilusión no me lo explicaba Cómo podía sentirme así si estaba yendo por algo muy soñado pero no solo eso que Cuando bajé del ave en Valencia me entró un bajón enorme iba con mi amigo Iker que me había acompañado y tuve que desahogarme con él estábamos en el piso que había cogido para mires anoche y recoger la autocaravana al día siguiente le conté cómo me sentía pero también le propuse algo que hasta a mí me sorprendió y que noto que me está dando un bajón grande pero bueno Y eso no sé Ha sido llegar a Valencia y ponerme triste me han venido a la cabeza muchos recuerdos emociones la verdad es que ahora todo me afecta sin Yo querer Ya mi niña es normal Tú tranquila qué te apetecería que hiciéramos para que te sintieras mejor sinceramente meterme en la cama pero no lo voy a hacer muy bien Eso es Pero sabes por qué Porque le voy a hacer caso a mi psiquiatra que me pidió que cuando me diese un bajón tenía que sacar toda la fuerza que tengo y más y que hiciera cualquier actividad la que fuera pero que no me abandonara al bajón que no le dejara que se apoderara de mí y me arrastrara hacia abajo aún más nos vamos de compras y a pasear Uy pero qué alegría me das por favor tú de compras Jajaja Por supuesto vámonos si lo hicimos y me vino de maravilla paseamos por las calles de valencia viendo el ambiente navideño aún no había disfrutado de él ni siquiera en mi ciudad Madrid estuvimos hablando mucho y cenamos por ahí al día siguiente me desperté con mucha ilusión estaba feliz porque iba a recoger la autocaravana cuando ya era mía estuve mandando fotos a todo el mundo e incluso grabé un vídeo para enseñárselo a mi familia virtual sé que se iban a poner muy contentos por mí y no me equivoqué así fue en medio del viaje tuve que parar porque tenía sesión con la psiquiatra Hola Tamara Cómo estás Hola doctora bien justo de viaje volviendo con la autocaravana que compré para mis hijos eso es genial Te noto motivada Sí ayer no lo estaba nada de nada pero hoy sí normal ahora sientes alegría y motivación Y ayer estabas de bajón que sepas que todo es normal en tu diagnóstico bien hagamos un repaso de estos días okay Cómo estás adaptándote al aumento de la medicación Uf mal el estómago lo tengo fatal pero es cierto que poco a poco va disminuyendo ese malestar vale Eso es bueno porque te estás adaptado si persistiera ese malestar Entonces ya no sería tan bueno ve contándome cualquier cambio para que ajustemos la dosis Cómo vas de apetito a ratos doctora unos días como otros no Pero hay días en los que no ingieres nada de alimento no no siempre como algo aunque sea poco has perdido Mucho peso sí 6 kilos eso es bastante Aunque debemos tener en cuenta que aparte de la medicación estás pasando por un momento muy complicado Y eso también afecta al apetito aún así hay que seguir vigilándolo Ok y de ánimo Cómo estás notas mejoría con la medicación Hay días que sí pero no tanto como supuestamente debería existen pensamientos negativos sí como por ejemplo muchos todos ellos relacionados con mi estado actual aparte el otro día me hice una pregunta cuál No te asustes y te la digo solo la pensé Okay dime me pregunté qué pasaría si yo no estuviese en este mundo y qué respuesta te diste que mis hijos se morirían no pensaste nada más no solo me lo pregunté pero no pensé en nada parecido a lo de la otra vez ya pero lo que has pensado ahora también es peligroso por qué porque estás visualizando que pasaría si tú no existieras Y eso significa que podrías planteártelo No no De verdad que no doctora por qué me decías que te notas el ánimo flojo porque me da muchos bajones y muy fuertes de qué tipo de meterme en la cama de llorar mucho la ansiedad aparece de manera aguda pero el resto de días sí que es cierto que me noto motivada y arriba me pasa en momentos puntuales cuando tienen lugar esos momentos pues verás por si tenía poco todo se ha complicado con un tema que me está afectando mucho es en mi matrimonio nos vamos a separar a tomar un descanso lo que me faltaba la verdad es que lo estoy pasando muy mal Así que no solo no avanzo sino que tengo la sensación de que voy hacia atrás no no es lo que te faltaba Es que la vida sigue y aunque estemos tratando un problema concreto otros se suman y afectan y más a personas como tú con tu diagnóstico entonces podemos decir que esos bajones los asocias a cuando hablas de ese tema en concreto sí doctora Vale entonces me quedo más tranquila pero por lo que te voy a explicar para lo que tú tienes Parece que la medicación está haciendo su efecto si no me hubieses contado esto nuevo que te está pasando tendría que subirte la dosis o incluso cambiar la medicación lo que te quiero decir es que la medicación está empezando a hacer efecto porque tienes días en los que tú misma dices que te sientes animada llevamos meses con ella y lo normal es que de beneficios como parece que está sucediendo luego están esos momentos concretos en los que te sientes tan mal pero ese problema Tendremos que valorarlo aparte como duermes con las pastillas bien sin pesadillas sudores o asfixia sí por ahora sí perfecto eso es buenísimo estás hablando con la terapeuta de este nuevo problema y sigues con la terapia Como siempre verdad sí sí es muy importante no dejarla lo sé yo deseo curarme y lo harás Tamara es lento eso lo sabemos pero lo conseguirás vamos a hacer una cosa como llegan las navidades no quiero estropeartelas con una subida de la dosis y que sufra tu estómago teniendo en cuenta que esos bajones los tenemos identificados voy a mantener la medicación como ahora y la primera semana de enero la revisamos si sigues con esos bajones te Subiré la dosis y además te recetaré otra medicación otra madre mía tranquila todo es para lo mismo se trata de conseguir que estés bien que tu estado anímico sea el adecuado vale lo que digas está bien Venga pues ahora mismo te mando las recetas actualizadas y vas a por ellas para que no te quedes sin medicación a es importante que cualquier pensamiento negativo que tengas por favor me lo comuniques de inmediato tranquila doctora no sucederá pero en el caso de que pase te llamaré de acuerdo un beso un besito y felices fiestas ya te he puesto al día Querido diario te dije que te traería muchas novedades y he cumplido lo único en lo que he fallado es que no son muy positivas sabía que era un camino largo Pero a mí se me está haciendo eterno ahora tengo mucho que hacer para seguir avanzando me siento como cuando me daban las vacaciones de Navidad en el cole pero al mismo tiempo me ponían un montón de deberes pero los haré de eso no tengas la mínima duda también Creo que es el momento de despedirnos tú y yo sabes por qué por qué me apetece dar carpetazo a este año e iniciar el nuevo desde cero en todos los sentidos sé que no lo voy a empezar como me hubiese gustado curada por completo sé que tengo que seguir con mi proceso pero por dentro estoy convencida de algo importante que tengo las ganas la motivación y la seguridad de que voy a conseguirlo sé que voy a superar esta basura que me lleva acompañando durante dedos meses y que hasta hace poco no tenía identificada me siento muy orgullosa de mí porque me estoy ayudando mucho Pensando y actuando en consecuencia para ponerme bien para alcanzar la meta de curarme que me he propuesto y lo estoy haciendo sacando La parte positiva a todo siendo positiva vamos que es lo que he sido siempre evidentemente Sigo teniendo algunos bajones pero Lucho contra ellos asumiéndolos y haciendo lo posible porque sean más llevaderos la prueba la tengo el día que estaba en Valencia para recoger la autocaravana y tuve ese bajón pero lo identifiqué lo asumí rápidamente hice lo posible para eliminarlo estoy avanzando y así me lo dicen mi psiquiatra y mi terapeuta también soy muy consciente de que tengo que tomar muchas decisiones en mi vida de ahí que vendrán cambios muy importantes y dolorosos pero estoy segura de que serán buenos para mí y para sentirme mejor en todo este tiempo pasado he tocado fondo demasiadas veces y tengo que salir de esta Como sea pero como te he dicho antes saldré Ahora solo espero una cosa que llegue el día en el que mi gente más cercana mi familia y mis amigos me Perdonen si algo les molestó quizás no haber compartido con ellos ciertas cosas les ha hecho sentirse mal pero nunca hice nada con intención solo quise ser consecuente con lo que considero un valor personal fundamental no preocupar a los míos y deduzco que me moriré así haciendo el bien a los demás porque eso me hace feliz mi familia virtual también Sé que se ha preocupado por mi estado y que lo seguirá haciendo cuando sepa que no estoy bien del todo pero no quiero que lo haga y vuelvo a lo mismo No quiero que nadie se preocupe por mí también se con seguridad que mucha gente va a empatizar conmigo porque están viviendo situaciones similares en realidad creo que todos tenemos esa mochila llena de piedras de la que un día os hablé y si decidimos sacarlas todas las analizamos y les ponemos nombre acabamos destrozados durante estos días mi intención Querido diario ha sido simplemente la de que supieran quien soy los que no me conocen en persona pero si a través de una pantalla que me conocieran también en los momentos duros en esos que no son tan bonitos en mi día a día he querido a través de estas páginas que mi entorno supiera como estaba en realidad después de tantas semanas ausente y alejada de ellos y ahora querido acompañante de viaje Me despido pero solo por un tiempo porque pienso seguir compartiendo contigo mis pensamientos eres un simple cuaderno y te quiero ha sido mi desahogo diario nunca mejor dicho Gracias por tanto pide ayuda Date una oportunidad soy luz el nombre que me ha puesto Tamara en el libro mi nombre real no importa Tamara es la única protagonista de esta historia soy la psicóloga que la acompaña en este momento de su vida en el que ha decidido iniciar un camino que la lleve a comprenderse más y sobre todo a sentirse mejor Tamara me ha pedido que escriba el capítulo que cierra su libro un libro en el que se ha abierto en canal y en el que refleja las vivencias y emociones íntimas que han ido surgiendo a lo largo de su terapia íntimas que han ido surgiendo a lo largo de su terapia es una persona más Como tantas y tantas otras que pasan en su vida por periodos emocionales duros tristezas y angustias que he llegado un momento los desbordan ella contaba con los recursos y sobre todo y en mayúsculas con la valentía suficiente para pedir ayuda Así es como comenzó el camino de nuestra terapia un camino como habéis visto no siempre fácil pero es la única Senda que le aportará serenidad en el presente en momentos de crisis generalizada los problemas emocionales pueden agudizarse porque el control que ejercíamos sobre ellos tiene que repartirse en adaptarse a la nueva situación estamos viviendo una época complicada la covid 19 ha removido los cimientos de nuestra sociedad ha causado mucho dolor y los trastornos mentales se han disparado la pandemia ha sido la gota que ha colmado el vaso para muchas personas a veces nos resulta complicado saber que nos pasa pequeñas cosas de la vida se nos hacen un mundo aspectos que de manera objetiva sabemos que no tienen importancia en la práctica nos entorpecen la existencia para algunas personas estar en una reunión con amigos en el trabajo o en cualquier grupo puede ser un Calvario sabré que decir meteré la pata y Pensarán que soy tonto barra diagonal a todas estas emociones les provocan mucha ansiedad hacen que den vueltas a lo que dicen una y otra vez y les limitan su vida considerablemente Aunque quizás no lo compartan con nadie otras personas se preocupan muchísimo por el futuro Más allá de lo que incluso ellas consideran razonable no lo pueden evitar y pasan tiempo pensando en hipotéticos problemas que pueden llegar y que les destrozarán la vida se culpan por no poder salir de esa espiral y su sufrimiento es continuo refugiarse en actos que proporcionan una satisfacción inmediata y que acaban volviéndose compulsivos por ejemplo comer es otro de los errores en los que caen para paliar su angustia lo que les causa muchísimo sentimiento de culpa estoy triste el cuerpo me pide la gratificación rápida de ir a la nevera y darme un atracón sé que no es bueno me agobio por momentos no puedo más como de manera compulsiva y me libero un instante de la presión que siento por dentro unos instantes después me doy asco quiero morirme me culpo enormemente y vuelvo a tener la misma angustia incluso más podría contar cientos de casos más de como los seres humanos sufrimos y en casi todos si nos parásemos a meditar con detenimiento sobre ellos seguro que podríamos cambiar la forma negativa de enfocarlos o de actuar de los tres ejemplos anteriores en el primero si la persona lo pensara fríamente se daría cuenta de que es imposible que todo el mundo piense de ella que es tonta y que la juzgan cada vez que habla en el segundo sabemos que el futuro no puede controlarse y que es el presente el que hay que vivir y disfrutar en el tercero saber que atracarse de comida no es la solución y que provoca culpa después Es evidente Entonces qué nos pasa porque las emociones son más fuertes que nosotros como funcionamos obviamente parece que lo que pensamos tiene menos fuerza que lo que sentimos cuando se trata de emociones negativas Tamara al igual que otros Muchos pacientes se decía a sí misma que tenía todo para ser feliz pero se trataría entonces de ver porque los sentimientos no van alineados con el sentido común y sobre todo con nuestro bienestar somos tontos somos autodestructivos tan mal Estamos no lo somos no queremos autodestruirnos Aunque lo hagamos sin querer tal vez tengamos que pensar que originó que nos sintamos como lo hacemos en determinadas situaciones para ayudarnos a salir de esa espiral para ello toca mirar atrás al pasado pero el pasado pasado está atrás ni para impulso Aunque quisiéramos no podemos cambiar el pasado Cómo va a tener que ver mi pasado con mi presente si es completamente diferente es casi unas cuantas más son las respuestas que recibo a veces de mis pacientes cuando empezamos a trabajar juntos el pasado en efecto no importa les digo lo que importa es como los sentimientos Los miedos y las emociones del ayer se repiten continuamente en el presente porque si están aquí con vosotros es que no se han pasado verdad esto suele dejar los pensativos y es el punto de partida de la terapia pongo un ejemplo y imaginemos a Clara la hermana mayor de una familia de tres hijos sus padres trabajan y uno de sus hermanos tiene la salud delicada es una niña creativa bondadosa y adora a su madre que está muy orgullosa de ella y de como siempre la ayuda en casa su mamá le sonríe cuando entretiene a Javier El pequeño mientras hace las tareas mamá la quiere mucho y le dice que es muy responsable Aunque tiene poco tiempo para darle a clara le gustaría que su madre pasase más ratos con ella que viese esos dibujos tan bonitos que hace pero está muy ocupada tiene mucho trabajo sobre todo por tener que cuidar a Miguel su hermano mediano que está siempre enfermo A veces le gustaría jugar sola y seguir dibujando pero si lo hace mamá no podría con todo Una vez dejó a Javier solo un rato y este pintó toda la pared su madre se enfadó mucho con ella y se entristeció luego se le pasó y le dijo que era una niña muy responsable y muy buena años después Clara viene a terapia nos cuenta que se siente muy triste una tristeza que no sabe muy bien De dónde le viene que tiene familia y trabajo pero que no está contenta nunca todo el mundo la quiere sin embargo tiene la sensación de que vive para los demás y luego cada uno va a lo suyo su marido y sus hijos la adoran Pero tiene que estar detrás para que hagan las cosas al final las acaba haciendo ella para no discutir en el trabajo parece la tonta que carga con lo más pesado Aunque sus compañeros la aprecian te lo piden te obligan le pregunto no que va Pero si no lo hago me siento mal me siento culpable culpable de no hacer el trabajo que les corresponde a los demás Ya sé que parece una tontería que no es mi obligación pero sí me siento culpable me siento fatal conmigo misma por no hacerlo y a la vez me siento boba cuando lo hago Supongo que a estas alturas habrás empezado a comprender lo que le pasa a Clara verdad de pequeña aprendió que en su familia el papel de niña buena y responsable era el que la acercaba más a su madre cuando se comportaba así gustaba y notaba como su madre la quería sentía culpas y no ayudaba y poco a poco fue renunciando a lo que quería para adaptarse a ese rol en el que era valorada y estimada Clara ha aprendido a relacionarse a base de ser extremadamente entregada porque de pequeña esa actitud le servía permitía que se sintiera valorada por su madre que su autoestima creciera hacía que tuviese su papel en la familia tengamos en cuenta que era una niña y no podía cambiar las circunstancias que la rodeaban cuando decepcionaba a su madre se sentía muy culpable y pensaba que ya no la iba a querer de mayor funciona igual tiene esa tendencia a cuidar de los demás y a cargar con cosas que no le tocan pero no es feliz está triste y lo está porque se siente atrapada entre la culpa y lo que realmente desea hacer lo que desea tener cierto grado de egoísmo es algo por lo que Clara fue penalizada en su infancia primero por su entorno y luego por ella asocia a hacer lo que quiere a dejar de ser querida por eso se siente tan mal si no es complaciente porque una parte muy escondida sigue sintiendo lo que sentía esa niña que fue que no iban a quererla que iba a decepcionar a su mamá ante estos problemas claras está olvidando de una parte de sí misma la que desea disfrutar de la vida la de ser alguien que quiere hacer lo que le apetece la que anhela ser ella la cuidada y no la cuidadora esa parte la fue escondiendo desde pequeña porque no encajaba en ese momento de su vida pero nunca desapareció esa otra Clara lleva mucho tiempo estando triste sintiéndose poco escuchada sintiendo que no importa nada cuando a veces esa parte escondida se impone y le dice interiormente no ayudes a fulanita en el trabajo sal a tu hora hoy aclárale bien en sentimientos de culpa por eso está triste No es que sea tonta ni que se pase de generosa una y otra vez sin que nadie se lo pida es que no sabe que esa culpa que siente cuando no es generosa Y esa tristeza que siente cuando sí lo es y cuando no hace lo que le apetece son emociones muy antiguas en ella que tienen una explicación es imprescindible que Clara sepa que hay una parte de ella que lleva tiempo escondida que la reconozca y que empiecen a hablar las dos que integre en su presente todo lo que es hoy y lo se fue quedando por el camino que escuche sus emociones lo que dicen esas emociones y porque se lo dicen Clara necesita asumir que las circunstancias en el pasado eran unas pero que hoy es una adulta y puede comportarse de otras maneras sin la misma repercusión En definitiva que viva su presente con las emociones de una mujer y no con las de la niña que fue y así Clara dejará de estar triste va a poder decirnos sin sentirse culpable ya no es esa niñita que necesitaba gustar a su madre tiene que darse cuenta de que puede ser querida diciendo no Clara va a poder ser ella misma Clara va a poder ser feliz podemos alcanzar un estado de razonable felicidad podemos salir del pozo en él que nuestras emociones nos meten se puede de verdad se puede es el camino que ha decidido la protagonista de este libro Y que comparte con nosotros con generosidad y valentía un abrazo inmenso a Tamara y a todas las personas que como ella se han quebrado emocionalmente si estás entre ellas y no puedes ayudarte por ti misma pide ayuda Date la oportunidad de sentirte bien Te lo mereces por la psicóloga de Tamara