On élit le nouveau PREMIER MINISTRE de la France !

cher Chouet cher Chouet aujourd'hui nous sommes là pour élire le Premier ministre de cette nation cette grande nation qui est la France on peut s j'ai devant moi trois candidats vous allez tous vous présenter un par un vous allez avoir quelques minutes pour me dire un peu vos idées vos opinions ce que vous allez pouvoir faire pour notre grande nation qui est la France je laisse se présenter mon premier candidat qui est à ma gauche bonjour monsieur l'inceste bonjour monsieur l'inceste parti du BU bureau universitaire j'imagine non buteur is comme sur Fifa alors moi je suis monsieur baise l'inceste je suis centriste je suis centriste j'ai pas grand chose à ajouter tu un candidat Philippe bvin enchanté enchanté présenterai mon parti plus tard très bien je ne suis pas d'accord avec vous je vais donner la parole à Monsieur l'inceste dites-moi ce que vous avez à me dire vous allez avoir un temps de parole variable qui va être sur mon bon vouloir merci beaucoup monsieur le Président maxalx merci mes collègues de me recevoir mon programme est très simple donc je commencerai par quatre points importants donc à savoir que pour mon premier point c'est en rapport avec l'immigration évidemment sujet très important dans notre pays je demander d'ailleurs à chacun de vous votre opinion là-dessus pourquoi la cloche la cloche ou une cloche c'est les symboles de notre beau pays PAC ce en fait j'ai mis dans la barre de recherche président et ils ont mis une cloche vous avez pas réfléchi du coup monsieur monsieur incest donc premier point pour l'immigration évidemment il faut il y a des problèmes à résoudre c'est donc de supprimer tous les oiseaux pour éviter l'immigration la migration non pour stopper des des migrations on supprime les oiseaux ça fait moins de pigeon à Paris je pense qu'on sera tous extrêmement contents il faut combien de cartouches pour ça vous avez pensé à ça monsieur inceste il est train de baiser monsieur l'incest il va falloir beaucoup de chasseurs il va falloir qu'on recrute qu'on crée des emplois combien 10 millions 50 millions le le chiffre n'est pas encore établi il faut qu'on fasse une ces prosions sont pas concrètes vous êtes pour le la maltraitance animale c'est ce que je comprends mais non ils sou pas on les flingue qu'est-ce qu'on en fait une fois qu'ils sont morts on les mange on les envoie dans les pays ouais en malnutrition solidaire ensuite je vous propose de supprimer les avions qui polluent énormément et à la place de mettre des fusées à réaction nucléaire beaucoup moins polluantes là je suis plus moi beaucoup plus dangereuse ouais j'ai l'impression c'estd si on fait un parinice en avion en fusé comment ça se passe et ben en fusé c'est beaucoup plus rapide parce que ils ont fait la Terre et la Lune je sais pas si vous avez vu ou ah non en 69 bah non on va pas parler de ça dans ce débat on pas parler de ça dans ce débat on sur la Lune depuis la Terre en combien de temps en combien de temps vous savez ça non à peu près 1 heure de donc imaginez Paris Nice ça se fait en quoi 3 minutes j'ai pas l'impression qu'on parle d'immigration pour l'instant est-ce que vous allez recentrer débat sur le trè point supprimer noir arable ensuite le prochain point la jeunesse pourquoi stat la liberté si pas mettre symbole de la France on a si six statutes de la liberté à Paris j' aurais pu mettre la tour moi quelque chose qui m'a toujours frustré dans ma jeunesse c'est que à la cantine vous en parliez tout à l'heure des frites mais il y a un problème beaucoup plus grave qui est les dessert personne n'a parlé de frites justment il semble mon collègue bovin c'était hors du débat monsieur je vous permettrai pas d'uiser cum moi moi je propose un autre programme qui estopté pour un deuxième dessert à la cantine çaait puour il a réfléchi l'inceste bravo l'inceste et on a des intellectuels ici hein je comprends pas le le le débat là sur le deuxè dessert si si si si pour qu'il a plus pour avoir un deième dessert vous allez faire plus plus de sport peut-être pour éliminer le deuxème dessert oui pour les gros pour les quoi pour les gros chose importante car on ne peut pas tous avoir de maison chez soi donc je propose qu'on donne plus seulement des devoirs maison c'est des problèmes mineurs par rapport au problèm de la société actuellement comment ça mineurs comment ça on a des problèmes avec les mineurs moi j'ai pas de problème avec les mineurs monsieur bin allez-y ces problèmes sont mineurs par rapport au problèmes de la société qui sont majeurs ah donc les mineurs sont des problèmes et pas les majeurs c'est ça je comprends pas le le débat là non plus j'ai l'impression que vous vous éloignez beaucoup de de vos sujets mais ça a complètement à voir avec notre débat sur la jeunesse qui n'a pas forcément des maisons on donne que des devoirs maisons moi je propose qu'on donne aussi des devoirs appartement moi je trouve c'est une idée de merde ouais moi aussi pass au trè point supprimer les noir AR vous êtes de quel parti monsieur je voulais vous demander moi je me considère plutôt à droite droite modérée non plutôt extrême le parti du BU donc est un parti amis avec un autre parti par exemple burne RN et bu ça fait burne ensuite je dirais d'interdire aux gens de péter mettre une amende en place de 135 € pour un silencieux je suis parti d'un constat simple c'est que le CO2 émane plus de nos fesses que des usines ah bah 135 € non 365 € d'amande pour de quoi vous parlez pété moi j'ai pété moi j'ai pété juste devant nous là vous vene P moi j'ai pété président de la République j'ai pété vous avez pété c'est pas possible es pas les présidents au niveau de l'économie autoriser un découvert de 1500 € par personne faut voir directement avec sa banque je pense j'ai l'impression que c'est très personnel quand même comme comme point vous avez un contr contrôle fiscal il a pas longtemps non il est en cours il est en cours trème point c'est supprimer les impôts mais augmenter la TVA à 75 % il y a un calcul qui a été fait ou c'est au pif bah en fait on supprime tous les impôts de tout le monde mais les entreprises sont plus taxées j'ai l'impression que c'est complètement ouais je pense qu'on peut pas faire pire comme Monsieur ba l'inceste moi ce que je propose c'est simple je vous le rappelle jeis je suis du centre j'ai fait un constat tout simple il y a de moins en moins de ressources et plus en plus de personnes ce qu'il faut faire c'est qu' faut qu'on redistribue les ressources de manière discriminatoire qu'est-ce que vous entendez par de manière discriminatoire alors c'est là que je suis très ouvert je vis en parler avec vous je souhaiterais qu'on détermine une un type de personne qui pourrait disposer de toutes les ressources les les Arabes non justement comment ça justement je veux quelque chose de plus précis je vois pas où vous voulez en venir là pour l'instant je suis un peu perdu j'imaginais qu'on puisse favoriser je me dis je sais pas les grands blonds aux yeux bleus vous êtes du centre que quelqu'un a eu l'idée la même idée je crois moi je suis moi je suis petit déjà et grand grand c'est à partir de quel taille 1, 70 vous êtes combien vous à 69 vous voulez enlever les ressources de 75 VO 90 % de la de la Nation pour les reverser à 10 % c'est ce que Mussolini appelit de la discrimination positive là vous prenez un dictateur en exemple c'est ça dictateur Mussolini oui il y a pas plus de dictateur si lui vous me provoquez ouais vous voulez faire la baston on va faire un bras de fer si vous gagnez ça vous enlève de grandes chances d'être mon premier ministre 1 2 3 fait j'ai clé des yeux vous vous avez commencé j'ai raté le combat moi aussi vous avez fini faites attention à vous la parole est à Monsieur bovin et bien bienvenue dans ce nouveau contenu àve caractère politique avant de développer mes arguments je préfère tenter une première fois au cas où puis je devenir Premier ministre entourz votre réponse faites-le dans votre tête si vous n'avez pas de stylo oui ou non vous avez doné une réponse si vous avez répondu oui merci beaucoup ça fait super plaisir si vous avez répondu non laissez-moi vous convaincre désormais de Me de Me en présentant donc vous choisissez laoption 1 ou 2 non merde [ __ ] moi je tenter au moins qu'est-ce que vous faites mes parti politiques monsieur bovin il y a monsieur besinccess qui fait le le clown là vous voyez et c'est à lui que voulait confier le le rôle de premier ministre mes partis politiques je dis bien mes partis je souhaite être le premier ministre de tous les Françaises je tente donc la stratégie du All Inclusive je suis adhérant de tous les partis politiques d'un extrême à l'autre je possède donc de multiples engagements pour plaire à tous exemple je suis profondément raciste mais avant tout extrêmement tolérant je me rends toutes à toutes les manifestations antiracisme exemple numéro 2 je suis un fervent défenseur de l'écologie qui ti à cœur mais je prends un soin exemplaire à jeter l'entièeté de mes déchets dans le fleuve le plus proche de chez moi comme ça je mets d'accord tout le monde le but le but de Premier ministre c'est de rassembler il me semble non voici comment on rassemble on met d'accord tout le monde moi j'arrive pas à suivre c'est normal vous êtes sur votre téléphone là mais j'attends un appel je peux répondre ou pas allez-y prenez l'appel je te rappelle alle si Monsieur bovin mon projet politique je veux qu'il soit le plus large possible avec des premières mesures phes prenez l'inclusion met une priorité totale sur toute forme de discrimination trop long garantir l'accès à la santé en rendant les soins inaccessibles à tous inaccessiblebles inaccessible à tous vous m'avez perdu augmenter les impôts en les baissant le plus possible c'est une priorité absolue de mon gouvernement c'est pareil ça c'est ma mesure ça presque plus de s chez chez Monsieur Gomont trouvez quelqu'un qui va pas être d'accord avec ça bah moi moi moi aussi ça commence à faire beaucoup je peux présenter mon gouvernement peut-être non c'est moi qui fait le débat d'accord j'ai préparé des notes sur mon téléphone vous AZ une CO joule monsieur oui monsieur l'inceste a parlé de l'immigration quel est votre avis et quelles sont les mesures que vous voulez prendre sur l'immigration moi c'est très simple l'ugment la baisser comprends rien c'est quoi les mesures concrètes moi je veux du concret là on ouvre et on ferme les frontières toutes les combien de minutes un système de poulie un système de pontlevie constamment ceux qui veulent ouvrir ils sont d'accord avec moi ceux qui ve fermer ils sont d'accord avec moi le risque c'est que du coup personne soit d'accord ce qui me fait un peu peur c'est simple mon immigration je la soit discriminatoire vous voyez les physi en BO de nuit j'en mets à toutes les routes sur les frontières pour appeler ça des policiers k sur la FLI j'en mets à toutes les frontières moi je suis contre la discrimination donc ça pas du tout monsieur parlé de de policier de physio moi ce que je vous propose c'est des chasseurs expliquez-vous on met des chasseurs dans toutes les forêts chaque mètre carré de d'arbre on met un chasseur et du coup dans Paris on en met dans les dans les parcs par exemple alors Paris c'est une ville un peu particulière parce que les oiseaux sont par terre et il sont sur la route ils ne volent pas vous savez pourquoi ils volent pas ces oiseaux non par qu'ils sont français vos allusions on on a pas besoin moi je veux pas que vous continuez voilà vous avez gagné on change de sujet on peut on peut pas discuter on peut pas discuter bonjour votre CV a été approuvé par notre société emploi Lig Marseille [ __ ] stylé on s'br monsieur Président vous avez encore les notifications France travail bah oui c'est un peu la galère en ce moment recentrons le débat sur des sujets qui concernent les Français qu'est-ce que vous avez à me proposé pour le pouvoir d'achat des Français allez-y monsieurest pardon les cramp les cramp pour tout le monde offert par l'État j'aime bien j'aime bien allez-y pagant bah emus exactement les cramp on les offre à emus non mais j'aime bien à creuser à creuser sur le pouvoir d'achat est-ce que vous avez des choses à me dire monsieur basin monsieur bovin ce qu'il faut savoir c'est que on n'est pas dans un dessin animé les super pouvoirs as raison il a vraiment raison c'est profond écoutez écoutez les super pouvoirs n'existent pas alors comment avoir du pouvoir d'achat il faut absolument augmenter le pouvoir d'achat et pour ça il faut le baisser un maximum ah [ __ ] on peut pas discuter avec Monsieur bovin c'est ça votre problème ah ouais vous augmentez le pouvoir d'achat par non vous savez quoi on augmente de 50 he vbucks non FO 50 vbucks c'est ça ma notre proposition phare on passe la France en vbucks on remplace l'euro par les vbucks ouais oh ça je suis chaud une baguette de pain c'est 3 vbucks ah je vote pour lui et il y aura des passes de combat ou pas combat obligatoire à l'entrée des écoles vous venez uniquement en skin fortnite c'est la racaille qui va être contente pardon excuse-moi je reviens sur le PIR d'achat est-ce que vous avez vu en place avec jean-pcal Z oui c'est quoi ça mesure F vas-y ditesle moi mangez bien payez rien c'est con tu manges bio mais tu payes pas donc tu voles pour attendsendsends pourquoi tu voles les Français seraient des voleurs non moi j'ai jamais traité MES français parce que mes français je les aime et justement j'ai envie qu'il soi logé à la meilleure enseigne mais quand vous dites payer manger bien pour payer rien je vois pas comment on peut faire en fait à part le vol non mais sinon on m'écoute parler on va gagner un temps fou tout le monde devient agriculteur c'est facile on pay en vbucks le RSA revenu solidaire unique non associatif par rapport au a l'Association nationale des unitaires solidaires qu'on appelle également également association nationale des unitaire solidaire anus elle n'existe pas c'était juste pour laavan je vous ai coupé la parole pour ça allez-y refraer pardon ça fait décompresser de temps en temps ça recharge les batteries parce que les temps sont durs quand même maintenant je veux votre point et ça sera le dernier point je pense sur l'écologie pour ça j'ai ramené du PQ il y aura un seul PQ et ça sera le PQ de la parole j'en ai marre que vous coupiez la parole sans cesse donc la parole est à Monsieur BES d'inceste allez-y non bah non bah non il va être utilisé derrière regardez ça c'est la France non c'est pas du PCU la France c'est la Bretagne ça c'est la France vous la voyez la France elle est belle elle est rose elle est claire elle est blanche elle est pas quelle couleur par exemple vert elle est pas noir j'ai une question pour vous pour vous c'est quoi le ce qu'il est ici là dans la France là du coup apparemment à droite c'est l'Alsace et et c'est à qui ça j'allais en venir moi ce que je propose pour l'écologie c'est une nouvelle guerre pardon une nouvelle guerre mondiale nous les Allemands on récupère l'Alsace nous les Allemands c'estd eux les Allemands les Allemands eux les Allemands récupèent l'Alsace disnous pourquoi il récupér un territoire qui nous appartient parce qu'on va faire la guerre et pour quelle raison on va baiser les Français on va les tuer non ils vont ils vont nous baiser faut qu'on fasse gaffe faut qu'on fasse gaffe aux Allemands oh non non non pass pass ça chez nous ça vous voyez bien excusez-moi PC la parole ser ça plus avoir de P le PQ de la parole vous me le rendez vous me le rendez c'est pas drôle monsieur l'inceste allez-y ah j'ai un acouf une acouf ah mais ça suffit là tu es un prof de français ou un dictionnaire un dictateur venez d'avouer es démasqu vous êtes démasqué'avou à pardonne la moié un pe tout le monde il va jouer le gauch ceci et mon corps ceci et mon esprit c'est un pays Laï ceci c'est quoi c'est mon pour je Rigo làessus personne personne mesure pour l'écologie là si peux permettre oui allez-y monsieur j'ai trouvé récemment avantiier même pour être précis je regard le ciel et là qu'est-ce que je vois au loin une planète B une planète vivable entièrement les conditions d'oxygène l'eau c'est juste vous regardez c'est à peu près à 2h d'avion 30 minutes en fusée c'est par all retour c'est en train de dire ex je propose d'y habiter et pour ça on peut se permettre un truc flinguer notre planète a mais vraiment la détruire pour ça la mesure est simple vous aimez le nutella monsieur oui j'adore j'envoie des naalmes aux endit routant qui eux-mêmes fusilent leur forê il a fusil brûle tout on récupère l'uile de palme et là Nutella Pour tout le monde après on avion tout sur la planète B il faut il faut un gros avion on est d'accord pour 8 milliard de person et justement j'en constru 8 milliards d'avion un par personne ah ça me paraît ça va créer des emplois et relancer l'économie et et avec AC quel argent vous allez me dire oui celui de ta grosse mère la [ __ ] merci à tous est-ce que je peux présenter mon gouvernement oui il est 11h6 vous avez le droit encore un dernier un dernier coup évidemment monsieur le Président en premier ministre ah il de payer Premier ministre moi ministre de l'Intérieur Valérie Damido elle pourra je pense faire un truc hyper stylé à Matignon ministre des Sports dis des champ là ça me plaît pourquoi car comme ça il tège de l'équipe de France on peut mettre Z Zidane super très bonne mesure mise de écologie brilleux enfin c'est pas vous je connais pas pourquoi ministre de l'écologie BR il aime beaucoup l'écologie et je pense que ça lui fera plaisir ministre de l'Économie moi il est dans le rouge depuis 2014 vous voulez dire quoi là-dessus non je voulais dire que bah vaut mieux que ce soit géré par moi directement je pense que ce sera dans entre de meilleures mains et je pourrais faire plusieurs transactions avec bah les différents parties de de l'Europe conissez vous maîisez pas votre sujet monsieur ministre des affaires étrangères personne ministre des Transports Pierre Palmade pas besoin de mer sur le sujet ministre de la Culture Thierry de l'amour est dans le prê mais la culture c'est pas la culture agricole la culture c'est le cinéma l'art ministre de la Jeunesse Michou super et ministre de la Justice un policier et pas un ripou parce que on sait c'est quoi vos allusions perfid per je pense queil va me falloir un peu de temps pour réfléchir pour savoir qui est lire en premier ministre pe temps pour repasser la chemise aussi c'est bon j'ai réfléchi je pense que je vais ouvrir je vais ouvrir une autre phase de candidature en commentaire et en description parce que vous m'avez pas du tout convaincu vous pas ça pour avir plus de commentaires ê mieux référen sur non pas du tout alors si moi faisais la promotion de ma chaîne et demandais à tous les Français et Françaises de s'abonner maintenant là c'est mal me connaître je vais pas faire ça mais faites-le quand même j'ai pas envie de laisser la France à des ordures comme vous j'espère que ça va a donner des idées un peu plus constructives à d'autres personnes qui vont pouvoir se présenter en commentaire et vous trois je vous laisse à vos occupations occupatives manger des pommes au revoir mes chers chouettes [Musique]